Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов: прям чудо-йогурт какой-то…….

Кто придумал рыночную экономику , политики или ученые ?
Конечно политики !
Ученые по краинеи мере бы на обезьянах проверили .

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

классно:hah: :hah: :hah:

farmapteka добавил(а) [date]1245517684[/date]:
да ладно... типа мужчины меньше любят деньги:biggrin:

То, что выжил радует.
Огорчает, что из ума...

verona добавил(а) [date]1252071891[/date]:

Если кто то тебя послал,
значит, где то тебя ждут!

Ростропович дает концерт в захолустной провинции .
Его очень просят : "Сыграйте нам пожалуиста что-нибудь один , соло . "
Он отвечает : "Извините , мне неудобно , со мной ведь приехал знаменитый Ян Френкель !"
Тут живо вмешивается Френкель : "Слава (Ростропович) не бойся , я так тебе саккомпанирую , что никто и не услышит ! "

Новый русский подходит к старому еврею,
и говорит:"Пап дай денег"!

На балу!
К порутчику Ржевскому подходит дама и спрашивает:ТАНЦУЕТЕС?
На что порутчик незадумываясь отвечает:НЕТС МЫ СЕБЯ В ЕБЛЕ ПОКАЖЕМС!)))

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

verona добавил(а) [date]1252643248[/date]:

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну и как?
Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?



:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Анекдот супер!
 

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Чудный анекдот. С достоинством и со вкусом!

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Чем пиво лучше женщины!!!

* Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
* Пивные пятна отмываются.
* Вы не должны кормить и поить пиво.
* Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
* Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
* Пиво спасает от похмелья.
* Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
* Пивные этикетки можно снять без борьбы.
* Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
* У пива не бывает мигрени.
* После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
* Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
* Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
* Пиво делает жизнь легче.
* Вы можете поделиться пивом с друзьями.
* Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
* Пиво всегда мокрое.
* Пиво не требует равноправия.
* Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
* Вы можете употреблять пиво на людях.
* Холодное пиво всегда приятно.
* Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
* Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
* Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
* От пива бывает только легкое опьянение.
* После употребления пива все, что вы должны сделать - это выбросить пустую бутылку.
* Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
* Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
* Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
* Пиво выглядит точно также и утром.
* Пиво не желает иметь от вас ребенка.
* Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
* Пиво не боится разбудить детей.
* У пива нет судорог.
* У пива нет мамы.
* Пиво не читает мораль.
* Пиво не сходит с ума раз в месяц.
* Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
* Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
* Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
* У пива нет холодных рук или ног.
* Пиво не просит узаконить ваши отношения.
* У пива не может быть лишнего веса.
* Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
* Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.

Может не такой тонкий стиль, но все же:
Поп в церкви рассказывает пастве о том, что в Великий пост нужно отказаться от мяса, жаренного ну и т.д.
Подходит к нему мужичок:
- Батюшка, а женщину в пост Великий можно?
- (задумчиво закатывая глазки) Не жирную можно))))

http://light-elektro.ru/

:)

А я люблю анекдоты одной строкой. Например, вот несколько из тех, которые мне очень нравятся:
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
Есть женщина- есть проблема, нет женщины- тоже проблема.
А водку лучше закусывать манной кашей и венигретом. Ведь манная каша выходит легко а венигрет красиво.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё знает, а втораявсех душит.

Ой, боюсь, если всё начну писать, так выкинут отсюда, как спамера :bud:

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Adek спасибо:smile:

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: 'Представляешь, иду
вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла!
Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю...

Я знаю карате ,дзюдо и еще много страшных слов

МЕДСПРАВОЧНИК 1
 

1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея - поп-рыгун;
15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
18. Мазь - взятка (подмазка) врачу;
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
21. Медсестра - сестра врача;
22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
23. Мозжечок - мозг олигофрена;
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
25. Операция - захват госпиталя операми;
26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
29. Пирамидон - таблетки фараонов;
30. Прострел - ранение навылет;
31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Оптимизация
 

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

Смеялась до слез! )))))))))))))))

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

******

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

******

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

******

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

******

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

******

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Такой респектабельный парень знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка...
Ну и все дело уже идет к этому самому, и вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес!
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ????!!!!????
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?! Вообще охренел?!
Он досылает два патрона, она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться черт знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись