|
|
Замечания учителей в школьных дневниках
(Орфография и пунктуация сохранены) Бегает по партам с веником. Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры! Веселился на уроке. Весь урок не вылезал из портфеля. Выкинул стул из окна. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку! Дрался на линейках с учителем. Дышал курением! Зверски мучил товарища! Кидалась сырками в потолок. Кувыркалась без мата. Родители, примите меры! Мешает вести урок собственным мнением. Мстил на уроке однокласснику На перемене кидался кактусом и тряпкой. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит. На уроке физкультуры ходил вразброд. На музыке опять пел много лишнего. На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры. Не поет! (замечание учителя музыки) Не по-человечески сидел на стуле. Не хочет любить Пушкина! Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Плевался в открытое окно на уроке химии. Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии. Позволял на себя лаять. Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Пришёл на урок нетрезвым. Пытался залезть в шкаф с учебными пособиями. Пытался сломать тиски. Разговаривал на русском языке! Разрисовала всю парту и ботинки соседа. Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст! Слушал музыку на уроке музыки. Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти. Сожгла на уроке английского список неуспевающих по предметам. Съел весь мел на уроке истории. Танцевала на парте в носках. Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования) Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день! Убил лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!) Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг! Умышленно портил воздух в классе. Ходил по классу и громко ругался матом. Ходил по лицу мальчика ногами. Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры. Целовался на перемене с одноклассником. |
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мaкнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его "оп!" - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. ...А валерьянку прячем теперь... |
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая.
Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу... Вот и верь после этого собакам :) |
Занимательный тест - «Кому из звездных мужчин вы бы понравились?»
http://lady.mail.ru/test/227/ ...Я вроде как Энрике Иглесиасу... А он мне - нет, вот беда-то:str::smile2: |
Цитата:
|
А у меня Дэвид Бэкхем.
|
Появилось несколько вопросов к ясеню...
|
Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обeих. |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
интересно, там есть вообще ну хоть какие то мущщинки? или так? мальки?
впрочем. пока писАла, сообразила! тесты эти для пионерок, а не для старых теток!!!! вот! |
Цитата:
|
| Текущее время: 22:37. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot