Прочитал статью:
http://www.sobesednik.ru/issues/102/...0/tambyl/?3226
думал, прикол. Ан нет:
http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
 

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? "
7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? "
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "угу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку.

Yutta добавил(а) [date]1140564198[/date]:

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.

Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.

Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи.

Пpямо в акваpиуме.

Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт - может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно непpиятности.

Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.

Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.

Русский Мюнхгаузен отметил 8 марта

Владимир Нагово-Мюнхгаузен, являющийся официально признанным потомком Иеронима фон Мюнхгаузена, отметил праздник 8 Марта, стреляя из пушки собственной конструкции охапками тюльпанов и гвоздик, сообщает агентство "Интерфакс".

По словам Нагово-Мюнхгаузена, он стреляет "по синему небу в честь всех женщин России и мира для того, чтобы к празднику у каждой из них были живые цветы".

Потомок легендарного барона активно использует пушку собственного изобретения под названием "Гуркен-пук" для различных благородных целей, в частности, для улучшения погоды на праздники. "На днях я обстрелял огурцами Северный полюс. Получив соленое лакомство, белые медведи так плясали от радости, что даже полярные льды разогрелись, и в результате к 8 марта у нас наступила настоящая весна", - заявил В.Нагово-Мюнхгаузен.

Напомним, что житель г. Прохладное (Кабардино-Балкария) Владимир Нагово-Мюнхгаузен утверждает, что, согласно историческим документам, летом 1739 года в Санкт-Петербурге барон Мюнхгаузен познакомился с русской княгиней Голицыной. В результате одной из встреч у барона появилась внебрачная дочь.

Девочку во избежание скандала передали на воспитание в семью казачьего атамана Наговицына. Сам Нагово-Мюнхгаузен является правнуком воспитанницы атамана. До декабря 2004 года он также носил фамилию Наговицын, а поменял ее после соответствующего решения суда Прохладного.

Нагово-Мюнхгаузен заявил, что похож на своего знаменитого предка как две капли воды, и к тому же унаследовал его авантюрный характер и литературные способности. У потомка известного барона вышла книга "Необыкновенные приключения праправнука барона Мюнхаузена на рубеже 20-21 веков".

В заброшенной водонапорной башне в Прохладном Нагово-Мюнхгаузен устроил музей своего предка, где собрал ядро, на котором барон Мюнхгаузен летал на Луну, брюки, сшитые из кожи убитой змеи и другие "семейные реликвии".
lenta.ru

=====================================
не совсем в тему, но куда тогда помещать такое?

--OFFTOPIC--

По ящику его показывали - вчера.

У него еще были большие проблемы чтобы фамилию поменять - но доказал и поменял...

-----ONTOPIC-----

11 СПОСОБОВ ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ

1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.

2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до «Мерседеса».

3. Колоть спички на 4 - 6 частей.

4. Перейти на безразовое питание.

5. Брать уже прочитанный «Спорт-экспресс» у друзей.

6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.

7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.

8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.

9. В ресторане самому приносить себе еду.

10. Пропускать мимо все юбки.

11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.

оффтопик=================

Ну и как, правда похож?:)

вообще-то мне Мюнгхаузен ндравится, особенно после фильма с Янковским, класс!!:)
[QUOTE]Первоначальное сообщение от Престидижитатор
--OFFTOPIC--
По ящику его показывали - вчера.
У него еще были большие проблемы чтобы фамилию поменять - но доказал и поменял...

-----ONTOPIC-----
[i]

Только в России
 

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента
приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
:lol: :crazy:

ребят, блин, откуда вы такие приколы берете!!!

ACOOLA, места знать надо :biggrin: :wink2:

могу теперь только сказать: БОЛЬШОЕ СПАСИБО за продление жизни!

"Минута смеха продлевает жизнь на день, стакан сметаны продлевает жизнь на неделю. Люди! Смейтесь над сметаной!"

Не знаю, баян или нет, но ржал:

ЧИНГИСХАН
История происхождения немецкой группы «Чингисхан» восходит к началу 13 века нашей эры. Известно, что у одноименного монгольского полководца было более ста жен, каждая из которых рожала ему в среднем по 1,86 ребенка ежегодно. Самых крупных откармливали и выращивали из них боевых слонов, мальчиков послабее учили летать, чтобы они поддерживали наступление монголов с воздуха, а самых хлипких вялили на солнце и питались ими в походах.
Вот, что написано в древней монгольской летописи, известной историкам как «Книга мудрых слов и знаков препинания», безвозвратно утерянной в 1486-м году во время похода хана Тохтамыша в туалет: «Ашхыдр глвот чвхат окундры шмхк». К сожалению, этот фрагмент до сих пор не переведен, но из него ясно, что 1211 год выдался особенно урожайным на детей, и из них было создан продовольственный запас.
Местонахождение этого запаса стало одной из четырех загадок Чингисхана. Первыми тремя были: загадка недельного перехода стотысячного войска по дну Байкала без еды и питья, умение Чингисхана разговаривать с кузнечиками, правда, через переводчика, и наличие у него видеомагнитофона. Складами ведал буддистский монах, который, во-первых, знал секрет ведания складами, а во-вторых, владел древним монгольским искусством жить 700 лет не умирая. К сожалению, на 65-м году жизни у монаха начался склероз, он забыл секрет этого искусства и умер.
Склад нашли лишь в 1971 году советские археологи, которые обязались к 24 съезду партии найти под Сыктывкаром прах Христофора Колумба. Они обнаружили 18 вяленых потомков Чингисхана, сдали их государству и получили 25% от находки, что составило 4 с половиной потомка. Другие останки тоже разделили – четверых отправили в Карагандинский музей истории Востока во скоко надо, и они до сих пор стоят там рядом с чучелом первого мэра Караганды, а остальные поехали в Германию на выставку оригинальных закусок к пиву. Немцам древние завоеватели показались немного суховатыми, поэтому их вымочили в пиве и посыпали солью. И тут на глазах у огромной и абсолютно пьяной толпы посетителей выставки потомки «Чингисхана» ожили и запели ритуальную монгольскую песню («У-а, у-а, у-а, казачок!»).
Так, говорят, и образовалась группа «Чингисхан». Проверить это невозможно, потому что никто кроме этой толпы музыкантов не видел, а толпа, усердно поглощая пиво, в течение четырех лет ездила за группой на все выступления, пока та не предприняла тур по Ближнему Востоку. Переезд из Израиля в Иорданию, где употребление алкоголя запрещено, обернулся трагедией. Толпа протрезвела, и с этого момента о группе «Чингисхан» никто ничего не слышал. Единственным подтверждением их существования являются несколько хитов, которые, впрочем, возможно записали участники группы «Boney M», кстати, выходцы из Аджарии.
Остается добавить, что песню «Moskau» группа «Чингисхан» посвятила своим менее удачливым родственникам, оставшимся в России. Кстати, четверых потомков Чингисхана, которые достались археологам, можно и сейчас увидеть на одном из московских рынков, торгующими шнурками, а половинка бегает для них за пивом.

Остальное тут

Тут на медне набрел на фразы :


- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

- Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

- Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

пионеры на сэкономленные на сборе макулатуры деньги покупали прoституток и выпускали их на свободу

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

ВЫ ПЕРЕИГРАЛИ В КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ...
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут1000
очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следуетпальнуть
туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если выспрыгнете с
балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них
больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистникклевера, с пеной
у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобыпропустить
разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов вкарманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "управого
параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а улевого - сила
всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон какминимум 10d15+20"6) Вам
очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице напредмет наличия
хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда".
А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались насветофоре,
была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать добулочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чистостратегических
соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -вы уже на другой
стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,одного раба и
двух минут не хватит...©

Чтобы вам не мешали машины при переходе шоссе , возьмите с собои контроль дистанционного управления и нажмите "ПАУЗА"

Прочитайте это вслух и с выражением, иначе не получится ожидаемого результата

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин:

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

Маяковский:

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

...ох уж енти класики... :D: :appl:

... а слабо Шекспира в оригинале? :-))

Необычные всемирные новости

1996 год – В штате Массачусетс более половины из почти 300 жителей города Уильямстоун проголосовали, чтоб перестать молиться перед каждым ежегодным городским собранием. Перед тем как начать заседание они помолились.

1997 год – В Буэнос-Айресе полиция арестовала двух грабителей, которые украли унитаз из местного ресторана. Скрыться вместе с добычей они попытались на скутере (водный мотоцикл).

1999 год – В луизианском городе Рапидс Париш полицейские, смотревшие в участке телевизионное шоу Jerry Springer, обнаружили, что увлеченно наблюдают за баталией между женщиной и ее братом, который является давно разыскиваемой персоной. Полицейский наряд был направлен в дом родственников преступника. На момент приезда семейство сидело у телевизора и тоже смотрело шоу.

1999 год – В Англии в городе Сомерсет на одну из местных ферм прибыл новый бык-осеменитель по кличке Президент. Оказавшись среди 80 коров, которых ему предстояло "обслужить", бык настолько перенервничал, что получил серьезный стресс. Владелец фермы заказал специалиста, который провел курс иглоукалывания Президенту. Фермер не захотел воспользоваться лекарствами, поскольку считал, что они могут нанести вред его безупречной органической продукции. В любом случае обращаться за бычьими антидепрессантами не пришлось, поскольку иглотерапия дала положительные результаты.

1991 год - Кто бы мог подумать, что продажа различного хлама и подержанных вещей может принести столько денег. А секрет кроется вовсе не в антикварности, а в количестве вещей, выставленных на продажу церковью в городе Виннетка в штате Иллинойс. За один день работникам храма удалось распродать вещей на рекордную сумму 195 388 долларов 53 цента.

1992 год – На вершине Эвереста в один прекрасный майский день оказались 30 мужчин и 2 женщины. Таким образом был поставлен рекорд одновременного пребывания нескольких альпинистов на снежной горе. Всего в этот день на Эверест поднялись представители 9 наций.

1997 год – В бразильском городе Ягупита 32-летний грабитель, отличающийся недюжинным умом и такого же размера сообразительностью, решил оригинальным способом вскрыть сейф банка. Он заполнил сейф газом и поджег его. Эффект был более чем успешным – взрывом снесло даже крышу здания. При этом преступник отделался лишь царапинами.

1999 год - В штате Арканзас в городке Маунтейн Хоум охотник полюбоваться на женские тела полз по крыше здания, чтоб подсмотреть за посетительницами салона искусственного загара. Неожиданно крыша проломилась, и нежданный гость оказался среди обнаженных женщин. Оказалось, что мужчина был крайне стеснительным. Увидев в какое окружение он попал, вместо радости испытал настоящий шок и поэтому быстро закрылся в одной из ванных комнат, где и просидел до приезда полиции.

2003 год – Английского игрока в гольф Винензо Франсцелло во время игры на поле дважды ударила молния. Несмотря на это, упорный англичанин все-таки закончил игру. По его словам, он почувствовал жжение в плече и руке, оба раза, когда молния попала в его зонт. Тем не менее Франсцелло клюшку из рук не выпустил.

1974 год – Пэт Гаан, студент университета в Сан-Антонио, проснувшись рано утром, чуть не умер от страха, увидев своего соседа по кровати. Ночью друзья подложили ему 2-метрового аллигатора.

1993 год – В Сан-Паоло, Бразилия, полицейские долго вспоминали забавный случай, который произошел при задержании грабителя. После того, как мужчина обчистил банк, он не бросился со всех ног бежать с места преступления, а стал в очередь к телефону-автомату, чтоб вызвать себе такси.

1995 год – В Англии в городе Бирмингем воришки в 19-этажном здании за одну ночь скрутили все алюминиевые ручки со 150 дверей. Больше ничего украдено не было.

1998 год – Супруги, вернувшиеся из отпуска в свой дом в калифорнийском городе Пасадена, обнаружили внутри родного жилища около тысячи стрижей. Оказалось, что стая пернатых влетела в дом через дымовую трубу. Чтоб выгнать всех птиц из дома понадобилось несколько часов. Очистка самого помещения после "авианалета" заняла еще больше времени.

2000 год – В Нидерландах владелец небольшого табачного магазинчика в результате недоразумения стал победителем лотереи, выиграв 4,1 миллиона долларов. Мужчина распечатал билетов больше, чем приобрели покупатели. Тогда, согласно местным законом, ему пришлось самому у себя выкупить все оставшиеся билет, среди которых и оказался тот самый счастливый билетик.

1990 год – Доминик Кузакри – житель города Баффало в штате Нью-Йорк - пробежал за 3 часа 6 минут 42,15 километра, не переставая подбрасывать блин.

1994 год – Самолет авиакомпании "Аэрофлот" совершил аварийную посадку в аэропорту Архангельска. Из-за утечки жидкости из гидравлической системы продолжать полет дальше было невозможно. Чтоб дотянуть до аэропорта персонал самолета влил весь запас лимонада на борту в гидравлическую систему.

1999 год – Самая большая сеть английских супермаркетов Tesco провела тестирование различных фруктовых пирогов, тарталеток и заварных кремов, чтоб выяснить, не представляют ли они угрозы здоровью, если их со всего размаху бросить в человека.

2001 год – Редкий пример бездарности показал грабитель во французском городе Бордо. Вооруженный мужчина вошел в банк и потребовал от клерка выдать ему 13700 долларов. Работник банка ответил, что точно "заказанной" суммы у него нет. Тогда грабитель уменьшил требуемую сумму до 6800 долларов. Но и тут клерк отказал ему. По всей видимости, финансовые проблемы у налетчика были настолько серьезными, что сказались на деятельности мозга. Преступник попросил снять с его счета немного денег. Для этого по просьбе клерка он предъявил свое удостоверение личности. После этого полиции не составило большого труда через некоторое время задержать горе-грабителя в собственном доме.

2003 год – В Далласе молниеносный бандит за два часа ограбил 9 магазинов, 3 из которых торговали пончиками и напитками. Несмотря на тот факт, что на дворе было утро и час-пик, преступник, вооруженный пистолетом, совершал налет на торговую точку практические каждые 13 минут.

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН
 

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
__________________

чемпионат России по футболу 8))
 

http://megalook.ru/210706_s1.html

чемпионат России по футболу 2006/2007 с точки зрения падонкоф, улыбнуло :biggrin:

Башмачник
(stranger)
2004/09/23 14:30
Подскажите, что луше купить

Что лучше купить в районе 300-350 USD плёночный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

действия:

Vladimir Koshelev
(stranger)
2004/09/23 15:41
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Башмачник]

Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были коньки, но они стерлись.

Заранее спасибо за любые советы.

действия:

Peter Sobolev
(stranger)
2004/09/23 15:51
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Vladimir Koshelev]

Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.


действия:

Хромой Даос
(stranger)
2004/09/23 17:28
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Peter Sobolev]

Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять проститутку ? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

действия:

Крымский Портвейн
(stranger)
2004/09/23 18:11
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Хромой Даос]

Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

действия:

Peter Sobolev
(stranger)
2004/09/23 18:16
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Крымский Портвейн]

Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

действия:

Robert Smith
(stranger)
2004/09/23 18:25
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Peter Sobolev]

Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

действия:

Migell Diazz!
(stranger)
2004/09/23 18:38
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Le raisonneur]

Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Studentka,
SUPER!!!:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

спасибо, Vladirus:)

Рецепт обычного яблочного пирога,
написанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите
стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с
пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и,
не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!

КОРОБОК БРАВО!!!!!!!!!!!!!, СМЕЯЛАСЬ ДОЛГО

Ану выкладывай формулу! :bud: может и я уйду(тихо так уже добавил...) :shuffle:

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный..... .....

Сыворотка из некоторых перлов выдаваемых на форумах безграничного рунета . Ржунимагу :
------------------------------------------------------------------------

колбасит как не колбасить.. из-за сраного зуба скушал 2 плитки кетанова и 1 плитку доларена ,
терь нихера не болит и не шевелится

-шото я вчора видела утот проект "умники и красавицы" и не поняла в чем суть
-значит ты красавица !

-вот изза таво што ты не хочешь са мной пить, я щас сижу и клею секретаршу
-папье-маше?

Для некоторых : "ctrl-V" - единственный способ вставить.

-мышеловка есть у кавонить?
-проголодалсо?

-спал, позвонили - разбудили
-позвони обратно - может снова заснешь

Я как на Башорг захожу - сразу картинки отключаю, чтоб трафик лишний не хавало...
a , только что заметил, что их тут и нет...

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?

-А можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?:)
-знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку!))))

-кто знает что означает 10x , один чел мне написал, я так понял это лох?

-ищу в электронном виде "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
-win32 уже и на чайниках появилось?

kim
-а что такое кунилингус?

Black Heart
-минет наоборот

kim
-всмысле наоборот?

Black Heart
-Пля... как минет делается?

kim
-нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

-Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете?
-Интерактивный это видимо если кабан отстреливается.

<BiLL> пи"дец ,
чувак просил неро, а качает порно

*Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным".
Они хотят, чтобы я поиграл в Нео?

*Гениальный способ выиграть кубок по поиску яндекса - погуглить.



Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Гидравлика...

spock:
-есть такой народ на таймыре, называется нганасаны (или авамские самоеды).
так вот сами себя они называют коротко и просто: ня.

SirWiz:
-Я знаю такой народ в Перми, они что ни попадя , ня называют. Тупей самоедов.

Вчера прихожу в гости к другу, грейхэт-хакеру.
Он уходит на кухню чайник ставить, а меня сажает за комп, включает мне какую-то леталку,
портированную с МакОС, и объясняет, как играть:
"Вот эта кнопка -- ебошить, вот это тыр-тыр -- вправо-влево, а это -- мега-огонь.
Ну, я пошёл, щас вернусь."
Это элита. Мне страшно.

Позвонили манагеры - мыша не работает.
Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте,
проверил удаленно - от меня все работает, не висит.
Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик.
Узнаю кто - убью.

На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад.
Посоветуйте, стоит ли забирать?

чувак из форексклуба жжот.
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает,
с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль
для первого входа в виде: sosixuji?

А как тут можно узнать кто какого пола?)))
Методом тыка............))))))))

Раан: О, "Усики страха" дали скилл, прикольно...
Рам: Это как у Гитлера что ли?

меня на час превратили в ниндзю
а меня на 12 часов превратили в долбоеба, сидящего на работе

-а вот скажите мне, что такое пнх?
-пошел на хуй
(Banned: Мат, 48 часов)
- ... знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять...

-если че не так - пинай меня в почту или в жабир.
-в почки или в жабры ?

<Васенька> помогает ли в сексе правило буравчика?
<oort> ты еще про правило левой руки спроси.

-у мя есть пенис
-а у меня есть аппендикс, от него и то больше пользы, чем от твоего пениса




x0pkins: Седня бухи приходят... говорят, хули такиe большие счета за инет?
Skell: А ты им?
x0pkins: Показываю им почтовик и говорю, что спама приходит метра по 4-5 в одном письме.
Угадай, чо ответили?
x0pkins: Сказали: "Напиши им, чтобы больше такого не присылали!"

я офигеваю!!! Щас прошу начальницу отдела распечатать мне отчётик один.
Она предлагает сбросить мне его в общую папку.
Я говорю: "ок. Папка называется сисадмин".
Она сначала переспрашивает название,
а вот следующий её вопрос меня убил: "Это фамилия?"

-вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
-рядом
-A фига вы тогда по асе трындите?
-не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

-подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?
-оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал

Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...

-три дня аптайма - входящий 47 гб, исходящий - 45 гб. идем на рекорд
-то есть практически всё что из сети выкачала закачала обратно?

-Роман Синклера (6 букв) !?
-бейсик

-Ниткин а где ты это с Вутеном сфоткался я тоже хочу )))
-да заезжал он ко мне...пару ночей перекантоваЦа
-Ну и ты его эта. ... перекантовал?

*Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался...

*давайте все говорите что-нить , я читать хочу..)

-Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

-Жизнь гадость : Встаешь утром посcать в раковину,а там посуда не вымыта.

<Jusa> мне котенка принесли, белого пушистого
<Kallamish> сфоткай, покажи
<Jusa> фотика нет
<Kallamish> отсканируй

- Б*** Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И В**** БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ
А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!
-Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями.

Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую

<nullguid> надо домой ехать мыться
<nullguid> хватит-ли бензина
<dds> nullguid: а ты голову не мой тогда хватит

Беременный мужчина

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац!

Вы только что начали читать предложение, чтение которого Вы уже заканчиваете.

:appl:

?

Алгоритм лечения кота

01 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

02 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

03 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

04 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

05 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

06 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

07 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

08 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

09 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.



Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.



Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…



Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение — нужен ли он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения.



Депрессия — это гнев без энтузиазма.



Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…



Любимый совет психологов: «Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.»



Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.



Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ — так, потусоваться.

studentka добавил(а) [date]1169283988[/date]:
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорh� �biа — патологическая боязнь произнесения длинных слов.



Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.



Пессимист видит темный туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист — приближающийся поезд.
А машинист — трех придурков на рельсах.

studentka добавил(а) [date]1169284168[/date]:

* * *

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

* * *

Психотерапевт — клиенту:
- Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

Образцы женской логики Майя Четвертова
___________________________________

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день.

ге-ни-аль-но

Вот что бывает, когда прет креатифф :lol: :lol: :crazy:
Прикольное объявление (читать комменты)

:lol::biggrin: :fly:

:lol: