|
это он где-то под местом ночёвки стаи встал.... бедняжка.....
|
это птичек кто-то сильно напугал ....
|
Зато, если верить народным приметам, то это самый счастливый человек на свете (или машина...?)...
|
|
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
|
Лень - это искусство отдыхать заранее.
|
|
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
|
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы. |
— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.
|
воооот!!!!!!
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: — Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: — А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: — да как чего? Воды попить! *** — Ну и кто тебе мешал??? ? ? |
na minutku, Леськ, чот тебя в последнее время на жизненную философию потянуло...:rolleyes: Стареешь, мать:wink2:
|
Цитата:
Один раз мне так же морковку порезала девушка! Ладно бы парень.... Давно это было.....встречали мы Новый год как то у подружки и, как обычно бывало, каждый что-то принёс или приготовил к столу общему. Я обещала сделать морковку по-корейски (тогда это была ещё экзотика, меня знакомые корейцы научили делать её). И ещё что-то, не помню уже. В общем на кухне я была занята этим "ещё чем-то". А тёрки специальной для этой морковки не было. Я сказала что ща я закончу и порежу сама ножом морковку так, как нужно для этого салата. Тоненькой соломкой. Мне предложили помочь. Я сказала что не надо, я сама сделаю. Потому что для этого салата резать нужно уметь правильно, тоненько соломкой - я умею как надо, я сама и сделаю! Но человеку, видимо, оч хотелось помочь...... поэтому он меня не услышал. КАроче, закончила я что-то там делать, ищу морковь - а нету её! Где, спрашиваю? А вот, отвечают - и показывают мне миску моркови, нарезанной примерно вот так вот, как на фото..... ну может чуть мельче, но суть та же..... И вот кому я говорила про то что соломка нужна, тоненькая?!?..... себе, не иначе. Конечно салата по-корейски у нас в ту ночь не было :diablo: __________________________________________________ ______________ Платная парковка. https://pbs.twimg.com/media/B190SvBCAAA2pB0.jpg |
Вышла из комнаты на 5 минут, захожу, а там Бона пиццу гипнотизирует))) На фото ей еще года нет.
http://s1.radikale.ru/uploads/2014/1...356ea-full.jpg |
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть... ==== Начальник нажимает на кнопку и говорит: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете хотя бы на выходные оставить меня в покое? Отойдите от домофона! ==== - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи. |
Цитата:
|
|
Вот да!
9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возраста Всякий мужчина однажды проходит через ад под названием Кризис Среднего Возраста. Точнее, это он считает, что проходит через ад. На самом деле, по преисподней путешествует вовсе не мужчина, а та несчастная, которая в этот момент оказывается рядом. Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например. На самом деле, конечно, быть женой отца Фёдора или не быть – решать тебе. Но к тому, что мужчины называют кризисом, лучше приготовиться заранее. Печаль Кризисный муж будет печалиться и ныть. С утра до ночи. По любому идиотскому поводу. Он будет ныть, потому что понедельник, четверг, осень, в доме кончился кофе, кофе есть, но не того сорта, мировой финансовый кризис, жизнь не удалась, проч. В этой атмосфере слюнявого нытья тебе нужно будет оставаться доброжелательной и деятельной. Впрочем, твоя доброжелательность тоже будет его огорчать. Потому что он - всеми покинутая одинокая тубероза, а ты тут вся такая светишься доброжелательностью, негодяйка. Необоснованная злость Когда муж не будет грустить, он будет злиться. И, как следствие, доматываться до всех, а, в первую очередь, до тебя. Даже если ты умеешь готовить борщ «как у мамы», играть Шуберта на волынке и плясать камаринского – это будет его бесить. "Не так говоришь, не так смотришь, не так себя ведёшь". В такие моменты тебе будет очень хотеться подвесить его за бубенчики к люстре, но это желание ты, к сожалению, не реализуешь. Во первых, он же тяжелый. А, во вторых, у него же Кризис! Паранойя Кризисный муж превратится в адского параноика. Он будет всерьёз уверен, что всё происходящее в мире делается с целью «довести его до ручки/дурки/могилы». Было бы терпимо, ограничься бедолага теорией жидомасонского заговора, но однажды он всерьёз обвинит тёщу в том, что она нарочно пересаливает котлеты. «Зачем это ей»? - поинтересуешься ты и получишь в ответ - «Да чтобы меня доканать!». А еще он будет проверять чеки из супермаркета, тайно читать твою почту и стопроцентно знать, что кто-то (конечно тёща, кто же ещё?) подговорил кота нассать в его тапочки. Обидчивость Со временем он начнёт припоминать и мусолить все реальные и мнимые «обиды». Оказывается, за годы вашего совместного существования обид накопилось до чёртиков. Тут-то тебе и откроются глубины мужского подсознания. Ты с удивлением узнаешь, что десять лет назад выбросила его Самую Любимую Футболку. Ты выяснишь, что он все годы вашего брака ждал, когда же ты догадаешься поздравить его с Днём Десантника. И САМОЕ ГЛАВНОЕ главное - в 2008 году ты съела вишнёвый йогурт, а он так его хотел! И упаси тебя бог сказать, что «йогурт был отличный». Тухлое кино Он начнёт слушать странную музыку и смотреть странные фильмы. Готовься к тому, что всё время, свободное от доматываний, капризов и нытья, он будет втыкать во что-нибудь тяжёлое, заунывное и суицидальное. Под эти «могильные напевы» ты будешь просыпаться и засыпать. А вместо семейных комедий и детективов вы сто раз пересмотрите тоскливую "мальчиковую" документалистику про подлодки, дирижабли, фортификацию и мёртвых усатых полководцев. Социопатия Выбираясь с кризисным мужем на улицу или в гости, не жди превращения какашки в леденечик. Скандалы с соседями, разборки с дворниками, наезды на официантов и продавцов, а также регулярные перепалки с водителями соседних авто станут обыденностью. Лучше вооружись пофигизмом и перцовым баллончиком. Потому что в 99% случаев из 100 окажется так, что водитель соседнего авто тоже переживает кризис среднего возраста. Активная стадия В какой то момент он заявит, что "необходимо что-то глобально изменить». Само собой, он начнёт с тебя, но к этому моменту ты уже научишься отбивать его атаки и просто пошлёшь его по известному адресу. А дальше всё, что было до этого, включая заявление участковому, которое подали на вас соседи, покажется цветочками. Потому что активный кризисный муж гораздо опаснее пассивного. В лучшем случае, он заведет себе таксу и молодую любовницу, в худшем примется тратить ваши многолетние сбережения на экстремальный туризм или азартные игры. А еще он начнёт шляться по неформальным тусовкам, купит новую футболку с Че, байк или вертолёт. Терпеть это или нет - решать тебе. Кульминация В конце-концов неизбежно понесёт! И он непременно совершит что-нибудь непоправимое. Заявит, например, что всю жизнь занимался не тем, а на самом деле он - гениальный биржевой брокер, веб-дизайнер или, что еще хуже, писатель. Под этот сбивчивый бред он бросит нормальную работу и ввергнет себя в пучину беспощадного фриланса, а тебя (и детей) в полную финансовую задницу. Отговорить его от этого невозможно, взывать к разуму бессмысленно. Эту катастрофу можно лишь переждать, если конечно лавры Софьи Андреевны всё ещё тебя прельщают. Финальный аккорд Кризисный муж может уйти. Действительно может. Но если он до этого хорошо постарался на всех вышеописанных стадиях, то, скорее всего, ты подумаешь "Сдох Максим, да и хрен бы с ним". И будешь права. http://www.pics.ru/desiatuzhasovcherez |
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
|
Цитата:
|
Ну точно про меня!
|
Цитата:
|
|
|
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли?
|
)))
Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе!! Пришли домой,дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: -Я смотрю у нас девочки новые!! Прибегаю я: -И мамочку поменяли!! Тут же влетает папа: -ОПА, а клиенты старые!! Привет, Серега))) |
|
Елена Малышева и Иван Ургант
http://www.youtube.com/watch?v=7_jEQwmfAb4 |
72 метра Любимые отрывки из фильма
http://www.youtube.com/watch?v=yx_Wz...SkXdg2RcAZgDCw |
|
|
С просторов интернета:
Можно захлебнуться, недочитав... Борщ по-еврейски Как варить борщ, Вы и сами хорошо знаете Но вы обратите внимание на стиль и язык этого рецепта! Уже сам борщ не нужен! Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель. Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить. Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста. Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот. Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть. Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел. Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть? Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец, горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать. Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова. Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне. Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, (это важно!!!) заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк. Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем. Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук. Мясо нужно порезать и вернуть на место. Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу. Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп. И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет. Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажете, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей, говорящих неправду. Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю. |
Чтобы не отставать от моды, Коля Валуев начал появляться на светских раутах с кавказской овчаркой подмышкой...
|
В магазине: - Сок пшеничный без мякоти пожалуйста . - Что ???!!! -Водки говорю , дайте !
Однажды, через парк я шел, На лавке плакала старушка, Я к ней, не медля, подошел - Что с вами? Вам помочь не нужно? Она сквозь слезы, как в бреду, - Муж молодой меня ждет дома, Он после секса поутру В постель несет мне кофе с ромом... Куриный супчик для меня В обед он варит непременно, И неземные трюфеля, И секс на третье преотменный!!! На ужин - превосходный стейк Пред тем как возойдём на ложе... И море ласковых утех Часов до двух, а то и позже... Меня, аж, Оторопь взяла, - Чего ж ты бабка голосила? И, сквозь рыданья, слышу я - А ГДЕ ЖИВУ, Я ПОЗАБЫЛА..!!! |
|
|
|
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит: - Какая глупая собака: - Да нет, просто у нее свой ключ есть))) |
Маленькая зарисовка повеседневной прогулки
Идем утром с Ринем, он понурый с повешенными ушами, отсуствием шеи и полнейшим неудовольствием на лице, ибо утренняя прогулка не доставляет ему удовольствия, за исключениям редких поскакушек за мячиком. Приходим на полянку под названием "Золотой унитаз" всех окрестных собачек. Риня с тоской смотрит в сторону дома, я с тоской на него, ибо половина важных дел не сделано. Из-за кустов появляется женщина лет 40-50 с рулеткой в руках. Спустя энное количество времени появляется другой конец рулетки с хочу_быть_я_еще_не_решил_кем . Назовем условно дизайнерским той-терьером :) Оный, при видя Риня, становится в угрожающую позу, которая выглядит как уши аля чебурашка, и начинает заливаться злобным лаем, забрызгивая все слюной. Но вот беда, Риню некогда... Собашка добавляет децибелов и обещает съесть не только Ри, но и меня без соли и перца. Смотрю на хозяйку - умилительный взгляд и улыбка в 32 зуба. Подвешивает страшного зверя на рулетке, но эт не помогает, правда выглядит более устрашающе - псин бьет рукаим по воздуху, продолжая орать. Ну нам-то не до таких мелочей, мы думаем. Тетя понимает, что они в игноре, забирает своего страшного зверя и обходя нас, двигается в сторону проходящих стафа с хозяйкой. Дизайнерский терьер продолжает верещать и сучить ножками в подвешенном состоянии. Девушка со стафом останавливается и пытается пропустить милую пару, но они идут в лобовое нападение без малейших колебаний. Звучит просьба не подходить ближе. И тут тетя, все также мило улыбаясь сообщает - да он у меня не кусается, Вы не переживайте! Девушка открывает рот, закрывает рот, снова открывает. Понимает, что ее "сделали" по первое число, с тоской смотрит на своего стафа, разворачивается и уходит, произнося не очень печатный глагол... |
Толи с дури, толь со скуки говорю вчера своей:
Заведу-ка я подругу, чтобы было веселей. Полетели в морду чашки…объясненья прервалИсь Даже толком не начавшись, криком яростным: «Заткнись!!!!!» Маму с папой из Одессы тут же вызвала змея, Чтоб на стражу интересов встала дружная семья. Тёща, въехав в обстановку, покушается на жизнь: Мылит новую верёвку, точит старые ножи, Воду в тазик набирает, оголяет провода, Тесть копает за сараем, как на празднике труда. И жена меня готова проводить в последний путь, Но по-прежнему мне слова, как Иуде, не дають. Ладно, время нас рассудит, коль случится беспредел… Я купить в собачьем клубе пуделиху лишь хотел. |
| Текущее время: 07:40. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot