Не думаю, что это - ярлыки... Скорее, здоровое чувство хорошего тона!

Re: size=40
 

"Хорошие" начинания всегда дают свои плоды...

Re: Re: size=40
 

..... Согласен...(к сожалению)...:rolleyes:

а что для вас есть хорошии тон?

Господа,
если вы уж записали меня в приемники донказака, то расскажите хотя бы кто он был такои? чего хотел?

Вот Вам для справки - Это был очень интересный собеседник, талантливый оратор, эрудированный и политически-подкованный человек средних лет из профессорско-преподавательского состава одного из московских вузов, покинувший некогда Россию и пройдя через Германию, осевший в Штатах... Если я не ошибаюсь, то его вторым призванием стал музыкальный бизнес! А свою наибольшую популярность на форуме он приобрёл через свои, националистичные вобшем и русофобичные вчастности, высказывания и размышления... Если я не ошибаюсь - с ним нераз приходилось скрешивать шпаги многим из наших "активистов"! :rolleyes:

Это чтобы смешно, но незло было - мы ведь тут все такие разнонациональные и разноподданые... Не нужно обижать нас, даже ненароком, ок? Знаете какие мы чувствительные!!! :evil:

Да в том - то всё и дело , что он и сам не понимал , чего хотел ..... Но был очень озлоблен на нашу бедную Родину , и на всё , что с ней связано .......:diablo:

:appl: :appl: :appl:добавить что-то - невозможно... :appl: :appl: :appl:

Простите, а это тема анекдотов?

:lol: Смешно!!! :lol:

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".
В Америке, на английском, испанском и китайском:"В сторожащем запрещении находится персональный разговор с водителем, на любые темы (О погоде, о детях, о жене, а так же о результатах спортивных матчей, скачек, и др.) кроме подачи вопроса непосредственно относящегося к маршруту данного вида общественного транспорта. По неисполнении данного правила, Федеральное Правительство имеет право взымать штраф до $1000."
В России: "Не болтай! Шофёру плохо! Пиво пил."
В Шотландии: "Уважаемые пассажиры, ВОДИТЕТЕЛЯ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ НЕТ!"

Очень остроумно...:)

:lol: :D: :lol:

...что-то типа этого ...:wink:

... Неплохо ... но если честно , здесь у них ничего не висит ( ... над головой ...):wink::D:

А у нас висит табличка: "не пить, не есть и не курить" и вторая табличка: "Во время движения оставаться на местах"...
А уж разговаривать американцы жутко любят. Чем и занимаются всю дорогу.

Да и немцы в этом смысле недураки... :p:

А вот мне попался такой анекдот, может кто не знает:

Сидят два мужика в раю около райской яблони. Вдруг появляется еще один мужик и давай эти яблоки жрать! Они его спрашивают:
- Ты куда спешишь? У тебя же целая вечность впереди?
А он:
- Это у вас может быть вечность, а меня сейчас в реанимацию везут.

.....ну а итальянцы вааще всех "переплюнут " ( в смысле - переболтают ) ...:wink:

:appl: :appl: Классно ...:evil: :D: :appl: :appl: :appl:

Я тут недавно прочита такую фразу:
У австралийских бушменов из всей одежды-одно копьё.Им они прикрывают свои срамные места,а их у них-шесть!:kngt:

Не думаю, что итальянцы переболтают наших коренных. Вот уж поговорить, поорать и поразмахивать руками любители!:D:

Вау, круто. Прочитала ВСЕ!!! Хохотала так очень давно!!!
Спаибо!!!!!!!1

Чтож, заходи почаше, а уж мы как-нибудь постараемся развеселить.

...а они (итал.) , и перемахают , и переорут - любого ...:fly:

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...


Капитан пассажирского авиалайнера объявляет по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне улыбаются, стюардесса быстрым шагом направляется к кабине предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров (ехидно):
- Кофе не забудь!


Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не #бнет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!


Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную задницу больных зубов!


Больной у психиатра:
- Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?"
Психиатр, поднимая глаза на больного:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?


Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон ???

Cool:lol: :lol: :lol:

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Vot takaya vam zagadka:

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"

Не совсем анекдот, но всё же ;)

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Здорово! :lol: :lol:

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Анекдоты от Кэт
 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

;) :alc:

- Глядя на Вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему Вы, собственно, остались?

Because it feels so empty without me...

Вот уже и Прибалтика с рижским акцентом подоспела - вливайтесь уже на здоровье!..:)

И как это будет звучать?:rolleyes:

Спасибо, Деточка - опять в точку!!!:lol: :lol: :lol: