|
Марина777, на сайте фосторс страшных историй есть полная версия. Там еще и дневники кота, лешего и всякой нечисти есть. Читала их все. Смеялась долго. Но дневник домового самый интересный. Там дальше они ни то тоя, ни то чиха покупают.
|
|
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через ж...у!
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! — И шо, Изя, Вы от меня хотите, пенсию? |
Цитата:
|
Розыгрыш собак
https://www.youtube.com/watch?v=SEbb1tl5Qbk |
|
Цитата:
https://www.youtube.com/watch?v=-EVE60l445Q |
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
|
|
Самые смешные ляпы из школьных сочинений...
«Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался». «Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее». «Но все-таки убийца Раскольников дал осечку: он проспал» «Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство». «Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор». «Печорин разбивает сердца женщин для повышения своей самооценки и подтверждения своей непревзойденности». «Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью». «Лицо Печорина напоминало женщину». Под горячую руку нерадивых учеников попадают не только герои произведений, но и даже сами авторы. И смешно и грустно. Так, например, современные ученики считают, что Толстой имел связи с героинями своих романов, Лермонтова родила бабушка, а Тургенев писал о толстушках. «Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием». «Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге». «Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети». «Толстой сделал Наташе четверых детей». «Пушкин был чувствителен во многих местах». «Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену». «Тургенев показал женщину в более расширенном виде». «Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать». Иногда, конечно, ученикам удается насмешить своего преподавателя, никого не обидев: ни классика, ни его героя. Тем не менее, нелепость фраз просто зашкаливает, поражает и вызывает искренний смех! «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну». «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга». «К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина» «У собаки были голубые глаза и розовые щеки». «Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!» «На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания». «Больница для лечения организмов». «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать». |
Цитата:
|
|
…Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Пришел, увидел - Помолчи Умом дебилов не понять… Во что влюбился, то и целуй. Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем! Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме . Из самолёта по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт: — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните! Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру. Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура. Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. Осторожно, двери не закрываются! Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол - это потолок! Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! Однажды Kарлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер. |
|
Одесский колорит...
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан. И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить: —А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри? Додик на приеме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! В Одессе: — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую! — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады... — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем... — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где? — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. — Моня, твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю! — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали! |
| Текущее время: 22:37. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot