:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.

1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист.
2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист.
3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик.
4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии.
5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист.
6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист.

Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию).

:appl: :appl: :appl:

Alevtina добавил(а) [date]1054333389[/date]:
:appl: :appl: :appl:

Alevtina добавил(а) [date]1054333414[/date]:

Я требую продолжения банкета!

у тещи должно быть два зуба: - один чтоб болел, другой штоб пиво открывать!

- А что это вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом,
саваном, и даже туалетной бумагой...

Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

ВАУ! :appl: :appl: :appl:

1.В магазине электротоваров:
- У вас удлинитеь есть?
-Удлинитель чего?


2.-Что то вы мне не нравитесь!
-Да и вы ,доктор, не красавец!

3.Приходит как то Змеи Горыныч пьяныи домои,а жена ему с порога:"Ну ка дыхни!". В обшем-глупая,нелепая смерть...

4. С этим ребенком будьте поласковеи. Вы имеете дело с чувственным,легко возбудимым гадёнышем.

5.Приходит больнои к врачу:
-Доктор,помогите,мне вот уже месяц постоянно снятся крысы,которые играют в футбол.
-Вот вам микстура,выпеите её,и у вас сеичас же все проидет.
-Доктор,а можно я послезавтра выпью? А то у них завтра финал.

6.-Твоя жена много болтает?
-Не то слово!Когада мы были в отпуске на море,у неё даже язык загорел!

7.-Официант,можно ешё немного поджарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они уже склевали у меня весь салат...

8.-Расстегаи-это рыба или мясо?
-"ето команда.

9.Жена на смертном ложе:
-Милыи,обешяи,что во время похорон будешь идти рядом с моеи мамои.
-Если тебе так хочется...Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

10.Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубеи:смышлённые птицы летят по точно указанному на контерте адресу и там гадят.

11. С помошью однои бутылки водки обычная табуретка легко преврашяется в кресло качалку!..

Про нелепую смерть-Клёво !
---------------
Милиционер решил догрызться к рыбаку ...
-Платите штраф
-За что?
-Здесь не положено рыбачить
-А я не рыбачу
-Ты что меня за дурака держишь ?
-Да нет тов.Сержант , я просто купаю своего червяка.
-(после 15-и секунд паузы...) Платите штраф !
-За что , вот же я показал вам червяка , он купается
-А за то что он без купальника !!!

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:


- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ну ты, Чебурашка, и извращенец!

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

-Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты – в жопе!

Два армянина тащат мёртвого медведя.
Навстечу идёт грузин:
- Вах! Гризли?- показывает на медведя.
- Зачем гризли?! Так задущили!

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются
целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и горгаз.

:appl:

pfalz2002 добавил(а) [date]1054708315[/date]:
:crazy:

Новости спорта. В очередной раз оправдала свое название команда "Динамо"...

- У меня зачесалось левое Фаберже!

Лента новостей.
В Китае произошло землетрясение.
Смертей, грубо говоря, нет...

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё-таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.

Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все игнорируют..
- СлеДуюЩиЙ!!!..

(просто в голове было)

Пoчему , неудoбнo спaтъ нa пoтoлке ?
Дa пoтoму чтo прoстыня свaливaется !
---------
В Рaихе идет вaжнoе сoвещaние , Гитлер , Бoрмaн , Геринг и др. .
И в зaл пoстoяннo вхoдит и выхoдит кaкoи тo челoвек .
В кoнце кoнцoв Фюрер oбрaтил нa этo внимaние и гoвoрит :
-Слушaите , чтo этo зa oфицер ? Я впервые егo вижу !!!
Oдин из oберoв ему oтвечaет :
-Дa этo русскии рaзведчик Штирлиц , лучше егo не трoгaтъ , у негo всегдa aлиби !!!

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

-Почём любовь, красавица?
- 400$
- Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

- Ну, что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну, можно хоть раз в жизни по бабам?!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.

Поплыл однажды Герасим утопить наконец Му-му. Сбросил ее в реку и поплыл своей дорогой. Следом плывет мужичок, увидел, что собака тонет - спас, веревку отвязал. Му-му отряхнулась и говорит:
- Спасибо тебе мужичок.
Мужичок (испуганно): Вау! Первый раз говорящую собаку вижу!
Му-му (не менее испуганно): Вау! Первый раз говорящего мужика вижу!!!

Интересная интерпретация!!!:crazy: