Парень псис отгонял , говоря от'e...сь .
Бабуля говорит , что мол не надо таких слов употреблять , только скажи Кышь псисам , и они от'e ...ся сами !!!
Где-то так !!!

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку будешь чистить ты!

Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

- Тебе нравится Бабель?
- Смотря какая...

Про Бабеля - это класс!:appl:

Мне припомнился старый школьный анекдот.
Вопрос: Чем отличается интеллигентный человек от неителлигентного.
Ответ: Тем что интеллигентный человек может отличить Меделя от пенделя, Бабеля от Гегеля, кобеля от собаки женского рода. А неинтеллигентный только последние два.

Тогда я однозначнo к неинтелегентам не отношусь,совершенно в собаках не разбираюсь...

Скажу тебе по секрету, что у собак определить это гораздо легче, чем у кошек ( возрасте от 0 до 2 месяцев).:shy: :wink2:

Пора нам к пуделькам и кошечкам перебираться,исходя из затронутой темы...

Да, пойдем у Евгении спросим.

Пасиба конечнооо..., но я это и сам понял, а вот кайф не уловил - тут хуздожсьвенный перевод надобен.:au:

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся? Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

SUPER!!!:appl: :appl: :appl:

сама чуть не померла со смеху :crazy:

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Что характерно, друзья - жить стало лучше, жить стало веселее! :appl:

...из старого:
Продаватель, продаватель - взвесьте мне пол кило сахару.
Я не продаватель, а продавец!
И шо, Вы хотите сказать шо я покупец!?

... так, навеяло после посещения рынка...

Здесь хорошо смеется только модератор!!
 

Статья в газете:
"Вчера сотрудник милиции изнасиловал девушку. Посадили обоих.Милиционера за изнасилование,а девушку за сопротивление милиции."


Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!


Лежат в кровати два грузина, один другому говорит:
- Гоги, что твой члэн дэлает у мэня в жопе?
- А! Щас-щас выну!
- Я тэбе выну, спи давай.


Дети нашли медицинский резиновый напальчник. Аня недоуменно спрашивает: "Что это?" Алеша поясняет: "Что, что... Не знаешь, что ли? Это папы на писю надевают!" У Ани широко раскрываются глаза: "А зачем?" На это последовал ответ Игоря" "Да чтобы не мерзла!!"