Пожалуиста , извените за слова , но без этого фольклора не обоитись . Навеяла Лола по теме экзаменов ....

На экзамене по химии , как получить медныи купорос ,
ответ ученика :

"Вобщем , надо притараниться в лабораторию ,
взять вот эту поебень , подрачить слегка ,
смешать в конце с вот этои хуинеи , и в результате
получаем нужную большую хуебину !!!"

Екзаменатор , после недолгои паузы :
"Ну что ж , ответ верныи , ставлю вам "Заебись!!!"

Вы знаете что такое изумительный лифчик? Это когда снимаешь лифчик и изумляешься: "А где же сиськи?"

В следующем году Россию на конкурсе евровидения будет представлять вновь создаваемый мужской дуэт. Название дуэта подсказала сама жизнь - "ТотТого"

Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то возили только в сауну.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками
увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил
записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод
жpёт балыки, икpу и ананасы.
Hа следущий день Бог гpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники
всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел про то, что видел!

Спрашивает внук у деда: Дедушка, а что это у тебя в руках... Шабля... Шо...бля? Спи..бля!

Зашел человек в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом.А святой отец ему:
- Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кaдилом
ох%ячу.
Человек:
- Но вы же сами только что сказали "ох%ячу".
Святой отец:
- П%%дец тебе, грешник.

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!

Особо про "не ругайся в божъем храме" :appl:

Это Супер, но Жене не показывайте! :appl: :appl: :appl: :) :) :D

Relmax добавил(а) [date]1055560350[/date]:
Очень хорошо!:appl: :appl:

У настоящего сантехника всё должно быть с собой - сказал мастер заходя в туалет клиента и доставая из сумки рулон бумаги... :D:

На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

- Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется?
- Пьяная невеста.

- Дорогая, у меня печальное известие. Мой папа обанкротился.
- Вот черт!!!! Я всегда чувствовала, что этот человек нас разлучит...

Парень и девушка на свидании:
Парень:"Знаете, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласит вас к себе".
Девушка: "Какой же вы донжуан!".
-Нет, вообще - то я стоматолог.

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич принцессу. А потом подумал:
"А может она и правда мертвая?"

eglantine добавил(а) [date]1055611407[/date]:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!


Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".


На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.


У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...


- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!


Современные мужчины никогда не плачут!Боятся - тушь потечет

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.


Встречаются два приятеля.
-Ты где пропадал?Давно тебя не видел.
-Да вот,женился..
-Ух ты!А жена симпатичная?
-Говорят,на Божью Матерь похожа.
-Не может быть!Покажи фотографию.
Тот передаёт фотографию,второй смотрит:
-Матерь Божья!!!

На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
:lam:

Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит:
- Пойду на кухню, возьму морковку.
Сестренка:
- Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.

Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля»,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
:kuku:

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке ж**у, чтобы она не срала
у меня под дверью!


Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.:ban:

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!


Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...


Табличка на дверях психотерапевтического кабинета: «Убедительная просьба к больным, ожидающим приема к врачу, не делиться друг с другом
симпто-мами своих болезней, поскольку это затрудняет постановку
диагноза».

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!


... Ну что может знать эта молодежь о маразме!


Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.


Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


Хочешь почувствовать себя звездой? Сядь на вершину елки.

На 58-ом году жизни Гиви, наконец, понял, что "За изнасилование"-это статья, а не тост!

Ссорятся два голубых:
- Ты педик,хренов!
- А ты дважды педик!!
- А ты трижды педик!!!
- А ты не педик!
- Я не педик?!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Из рассказа солдата о встречи с Лениным :

"Значит говорю ему ... дал бы колбаски пожевать , поделись с товаришем , а он мне : "А-ну пшел отседа рвань плебеиская!!!" .... а глаза такие добрые !

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена,
например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего
фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии
выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.
Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти,
и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел? цыпленок. Не выдержавший
напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись,
Галлиен повелел объявить: "Этот человек обманывал, поэтому и его
обманули". Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре
стороны.

Ramona добавил(а) [date]1055835805[/date]:

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.


В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края..

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...





Великобритания. Судебная запись 12659

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в
автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на
нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась
водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он
может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина
зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее
состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана
уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка
Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и
я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под
знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have
prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

-Доктор,вы понимаете у меня круглые сутки стоит .
Ну прям никакого отдыха
-А что вы едите на завтрак ?
-Картофельное пюре
-А на обед?
-Картошка фри
-А на ужин ?
-Запеканка из картофеля
-Так что ж вы думаете , от крахмала только воротнички стоят?!
---------------------------------
Учительница жалуется отцу Вовочки :
"Вы понимаете , мальчик совсем не учится , вот даже отказывается сказать кто написал Евгении Онегин " ...
Папа Вовочки :
"Даже отказывается ? Хм ... даите я с ним побеседую"
Через 15 минут возвращается Папаша ... без Вовочки , с довольнои физиономиеи и со словами : "Ну наконец-то признался .... Он!!!"