|
а вот ещё :biggrin:
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! |
Сегодня мой любимый фильм в сотый раз показывали и я в сотый раз его смотрела... Каждый раз пересматриваешь по-новому.)) Сегодня только вникла... Рассмешил диалог в магазине.)))
Фотала с экрана монитора.) Огорченная неудачей в своей личной жизни продавщица резко бабулькам: - Тапки белые пора покупать, а вы все комбинации перебираете. Бабульки настойчиво: - Купим и пойдём! http://firepic.org/images/2015-10/03/rfh0i1i8ljgz.jpg http://firepic.org/images/2015-10/03/yq2h708tqwi9.jpg |
|
Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра. — Пpивeт! — Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь? — Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт… На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo: — И кaк, лeзeт? — Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт! |
Цитата:
|
Не знаю, может это в "Диету..." надо или в "Ботанику...", но решила сюда все же...:wink:
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой! |
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет." Они жили долго и счастливо и не известно на что. "Или пить или водить" - говорит социальная реклама на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. |
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... * * * - Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения! * * * - Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?! * * * - Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть? - Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе! - Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков. * * * - Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай... * * * Вашими бы устами да помолчать... * * * Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил... * * * Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!! * * * Лучше всего мозги видны через... открытый рот. * * * Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. * * * Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег. * * * Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя... |
Неужели и правда?))) Особенно посмеялась над "Советами для мужчин".)))
http://firepic.org/images/2015-10/08/kx4twakycbpy.jpg |
Цитата:
http://images.vfl.ru/ii/1444330728/c...10117411_m.png |
|
http://www.isok.ru/img/full/4b625c7c...0e03aae1e4.jpg
остальные лениво ставить, но есть еще пара-тройка хороших http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...?image=2586110 |
из воспоминаний врача.
Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом. Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот... Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса. Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот: - Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей). - Достал оттуда все упаковки бинтов. - Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва. - Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил. - Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф. - Спрятал остатки чемодана под кровать. Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно.. |
Филолог и сын.
- Сынок, я слышал, как в споре ты сказал другу:"Ты ох...л?". Ты оскорбил близкого человека, показав ему своё полное пренебрежение! - А что я должен был сказать? - Надо было сказать:" Да ну на...й!" Он бы понял, что ты вовлечен в проблему, но вежливо оппонируешь... |
| Текущее время: 06:28. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot