|
Медицинские высказывания
Бесплатной бывает медицина, но не лечение Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу Хирургическое замешательство... Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу... Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла... Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. Дороже здоровья только лечение. Какую только грязь не принимают за лечебную! Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять! Hазвался груздем - лечись дальше! Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Скажите, у Вас в роду беременные были? Влечение к лечению - род недуга. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. «И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись. Тяжело в лечении – легко в раю.. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел. Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал. Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Downtown - поселение умственно отсталых Мальчик, если не заткнешся, то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!! Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год! Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы. Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать! Хирург - вооруженный терапевт. Он был безнадежно здоров. Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения. Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет. - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. - Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор? - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечу горбатость. Обращаться в моpг. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Дробим камни в почках. ОМОН Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 TAMPAX. Доставка. Установка. - Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!? Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало! Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог… Лечащий врач звучит как ворующий вор. Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг! Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." Скольких больных погубили лекарства от всех болезней ! Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"? Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день – новости. Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен. Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. Некролог – послесловие к истории болезни. Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз. Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни. Противозачаточная внешность. Джин с гипертоником. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного. Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами... Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор. Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром. У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли... Геморрой не стоит свеч. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё. В здоровом теле агония дольше. Снизить заболеваемость нам поможет смертность. Здоровье - это просто незнание своих болезней. Минздрав докаркается. Диарея в стадии обосрения. Мавзолей - анатомический театр одного актера. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Трагедия: не чувствующий боли мазохист. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли. Бессердечным инфаркт не грозит. Болезнь не лечится заменой больного. Культ-уролог. Рекламная менопауза. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга. Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен. А ну-ка, больной, подышите на ладан. К чему вам в вашем возрасте здоровье? Пожизненная гарантия врача. Врач-европатолог. Проктологоанатом. Медицина - вторая по точности наука после религии. Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят. Что тебе снится, доктор-проктолог? Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья. Манечка величия. Смерть застала его живым. Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие. - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали... |
Всем, что я знаю, я обязана своей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня смело смотреть в БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" взято отсюда http://gloris.ru/forum/viewtopic.php?t=231 |
:lol::lol::lol::lol::lol:
|
rozalia, :lol: :lol: каюсь - стащила и дочке переслала..:yaya:
|
Сама долго смеялась! Маме прочитала, ей понравилось:biggrin:
|
я тут на работу устроилась месяц назад... теперь вот вхожу в структуру...
http://s16.radikal.ru/i190/0907/c4/65332cf338e1.jpg |
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. |
yuslik, :crazy:
|
|
|
а я первый раз по ссылке отсюда почитала сайт пудель.мнения.ру .... это лишний раз подтверждает популярность породы - не создают же таких сайтов про левреток или мопсов. хотя смеха у меня почему то это не вызывает :(
|
|
:hah:
|
:lol::lol::lol:
|
:jok: :lol: :biggrin: :lol: :jok: !!!
|
Цитата:
|
"На излёте века
взял и ниспроверг злого человека добрый человек. Из гранатомёта шлёп его, козла! Стало быть, добро-то посильнее зла!" :D |
Интересно, стилист - это кто?
|
Цитата:
ЭЛСИ добавил(а) [date]1248410873[/date]: Тоже из Инета: Фаина Раневская была великим человеком, а её цитаты это смесь жизненного опыта и еврейского юмора. Читайте и вспомните великую актрису! -------------------------------------------------- - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! О режиссере З.: Перпетум кобеле. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. Спутник славы - одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Критикессы - амазонки в климаксе. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупа прожить жизнь. Понятна мысль моя неглубокая? - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. *** Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. *** - Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек. *** Оптимизм - это недостаток информации. *** В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина. *** Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! *** - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет. *** - - Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. *** - Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. *** - Я - выкидыш Станиславского. *** Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре. - Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то. - Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна. ********** …Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". ******* Об именитом певце: — У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт! ********* Обсуждая только что умершую подругу-актрису: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут… *********** Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: — Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду... ************* В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала? |
Ну, что уж так сразу - тунеядец. Боб Марли-реенкарнация!
|
да, Раневская - каждое слово перл!
|
Ой, обжаю ее афоризмы!
Спасибо! Напомнили! |
ЭЛСИ, супер-супер! СПАСИБИЩЕ!
|
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. |
http://s06.radikal.ru/i179/0907/6b/03a2d866bbdd.jpg
ЭЛСИ добавил(а) [date]1248501759[/date]: Клятва собаки: 1. Я КЛЯНУСЬ согревать вашу постель, будить вас по утрам и чистить своим языком ваши зубы. 2. Я КЛЯНУСЬ ходить за вами из комнаты в комнату целый день и лежать у ваших ног, когда вы работаете за столом. 3. Я КЛЯНУСЬ собирать грязные носки, когда вы затеете стирку, и подыскать им более подходящее место. 4. Я КЛЯНУСЬ сидеть у вас на коленях, когда к вам приходят гости, и внимательно слушать каждого. 5. Я КЛЯНУСЬ приносить на лапах и ушах столько снега, сколько только смогу, чтобы вы могли использовать меня как мокрую швабру. 6. Я КЛЯНУСЬ поделить ваши многолетние растения и в целом реорганизовать ваш сад так, чтобы придать ему более естественный вид. 7. Я КЛЯНУСЬ сидеть у окна на одном месте до вашего возвращения, если вы уходите туда, куда не пускают кокеров. 8. Я КЛЯНУСЬ всегда быть рядом всем моим сердцем и душой. 9. Я КЛЯНУСЬ всегда будить вас по утрам, чтобы вы не проспали завтрак и прогулку. 10. Я КЛЯНУСЬ сидеть у вас под ногами, когда вы готовите на кухне. И подметать пол, если на него случайно что-то упадёт. А также буду прыгать и стараться вас отвлечь, чтобы это случалось почаще. 11. Я КЛЯНУСЬ быть вашим постоянным партнёром по танцам и пению(хотите вы этого или нет). Причем петь так, чтобы заглушить даже самый хорошо поставленный оперный голос. 12. Я КЛЯНУСЬ водить вас на прогулку в любое время и при любой погоде, и показывать вас всем встречным собакам. А также обращать ваше внимание на весь мусор и все дерьмо, которое встречается на пути. И найду все описанные деревья, которые вы сами бы не заметили в силу недостаточности обонятельного анализатора. 13. Я КЛЯНУСЬ сидеть под дверью, когда вы моетесь в ванной. И буду оставлять вам несколько кусочков туалетной бумаги - после того, как порву ее всю на мелкие кусочки. 14. Я приучу вас не ронять на пол нужные бумаги, так как они рискуют попасть в мою пасть 15. Я КЛЯНУСЬ приучить вас убирать на место свою обувь, регулярно мыть пол, выносить мусор, и не оставлять за собой на столе объедки. 16. Я КЛЯНУСЬ , что вы узнаете очень много нового и интересного об уходе за собачьей шерстью. 17. Я КЛЯНУСЬ , приносить на лапах и ушах столько мусора и перьев что вы будете трудоустроены надолго. 18. Я КЛЯНУСЬ приучить вас жить по моему личному расписанию: завтрак-прогулка-прогулка-ужин-прогулка. 19. Я КЛЯНУСЬ провожать вас каждое утро на работу с таким воем, как будто вы уходите на войну. Все соседи по моему истошному визгу будут знать, во сколько вы сегодня пошли на работу. И вы убежите так быстро, что опять забудете дома свой сотовый телефон. 20. Я принесу вам ваш слюнявый тапок, когда вы вернетесь с работы. Я встречу вас с такой радостью, как будто вы вернулись с войны. И вы забудете о своих проблемах на работе. 21. Я приучу вас не задерживаться допоздна на работе, чтобы не дай бог не опоздать на прогулку ! 22. Я КЛЯНУСЬ всегда быть рядом, чтобы подбодрить вас и поднять настроение. Я принесу вам поиграть мячик или тряпку, если вы устали после работы. 23. Я КЛЯНУСЬ совать свой нос (Буквально!) во ВСЕ ваши дела. 24. Я КЛЯНУСЬ , что вы будете считать меня самой лучшей собакой на свете! И Я навсегда поселюсь в вашем сердце! |
:appl: :appl: :appl:
|
Стандарт собаковода
******************* общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак. голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду. нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки. глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно. уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие болеу опытные заводчики! рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер! туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение! плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы. грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца. спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой. передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак. кисти рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах. ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы. задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоится на них вставать на ринге. окрас: не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации! характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.насторожен ое отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации! пороки: черезмерно вычурное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы,отсутствие спортивного духа,подлость! biggrin |
:crazy:
|
Стандарт судьи ранга CACIB-CAC
Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Окрас Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. РазмерСудья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Движения Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания. Незначительные недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. ************************************************ Найдено когда-то на просторах Инета... |
:crazy:
Про судью класс! |
взяла с форума бульмастифщиков...
"собачники": .. особая порода, не признанная кинологическими организациями. .. считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. .. у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. .. всегда могут найти поблизости выставочный каталог. .. их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. .. водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. .. их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. .. проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. .. их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. .. могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. .. легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. .. никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. .. скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. .. используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. .. могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. .. родители считают их сумасшедшими. .. друзья-собачники считают их классными. |
Оооо, Господи! Все верно! :crazy: :lol: :jok:
|
И ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ НАЙДЕННОЕ МНОЙ КОГДА-ТО НА ПРОСТОРАХ ИНЕТА!!!!
Вашему вниманию - забавные признаки человека-собачника. # Ваша собака спит в одной кровати с вами # Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет # Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка # В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа # Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает # Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта) # Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится # В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки # Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей # Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д. # На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней # Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком # Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами # Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван # Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор) # Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке # В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии) # Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод # Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой # Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять # Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке # Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня) # В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки # Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой! # Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса # Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке # Ваша собака - звезда вашего сайта! ЭЛСИ добавил(а) [date]1248524538[/date]: Вот ещё стишок про нас: ****************************** Будний день собаковода. Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать! Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся пуделисты! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!! (Автор неизвестен - найдено в Инете ...) |
Ну ваще! Супер!!! :appl: :appl: :appl:
|
Пришла очередь картинкам:
Ну-у-у-у, в общем-то картинкой всё сказано!!! http://i033.radikal.ru/0907/48/af526f7cb14f.jpg ЭЛСИ добавил(а) [date]1248525742[/date]: Все с тех же просторов нета. Автор Маргарита Рыжова. Если у Вас есть собака! -Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. -Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армреслингу. -Вы человек без комплексов. Только незакомплексованный человек может приходить на работу. в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. -Вы добрый человек Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. Вы талантливый человек Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый, ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи). Вы разносторонняя личность Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. Вы интересный собеседник Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А еще вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно, что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда! ЭЛСИ добавил(а) [date]1248526867[/date]: http://i068.radikal.ru/0907/a6/c93bf2e9a54a.jpg |
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/27/b...975a89d762.jpg
ЭЛСИ добавил(а) [date]1248666356[/date]: http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/27/e...fe1c027625.jpg |
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/27/0...ec95bf1256.jpg
ЭЛСИ добавил(а) [date]1248678353[/date]: http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/27/f...40afc23234.jpg |
Последняя фотка, про кризис - ГРУСТНАЯ!
|
ЭЛСИ, ты прям в ударе!:biggrin:
|
| Текущее время: 16:36. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot