Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась ?

Мечеть. Полдень. Время дневного намаза. После выкрика муэдзина "Алла-иншалла!" все правоверные мусульмане, человек 300, падают лбом на молитвенные коврики. И застывают в таком положении. В мечеть входит голубой, окидывает томным взглядом оттопыренные зады и, всплеснув руками, говорит:
- Ах! Ну прямо шведский стол!


А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит

"- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит
" :appl: :hah: :appl:

ой, у тебя ресничка в глаз попала... давай выдавлю :crazy:

Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своём открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос Америки".

Мир! Труд! Май! Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля......

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!

:bud:

у меня два вопроса
1. можешь мне давать побольше денег и 2. почему нет?

Ramona добавил(а) [date]1056729702[/date]:

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

Судились два еврея.. В результате прокурор получил 10 лет строгого режима.

- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Джордж Буш заявил, что это только игры Саддама, и он полон решимости полностью разоружить Ирак.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянце:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобъется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!?
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...:mpr:

"- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!"
Просто отпад! :appl:

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА???

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлиннитель.

Схтирлиц вынул из сеифа записку Мюллера ,...
Мюллер отчаянно сопротивлялся!

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист.
Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем,
минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню –
они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины,
потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Сидит в автобусе панк.
Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место,
я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде.
Мимо проплывает kрокодил и хочет познакомиться.
(к): Hу как вода теплая?
(л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй.
И как назло - навстречу майор.
Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид?
Курсант:
- А ВАС HЕ Е$@Т. Товарисч майор!
(Минута молчания)
- $&/(%& А ну докладай по форме,
почему сапоги не чищены?
- Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал,
- А меня ЭТО HЕ Е$@Т!
- Я же говорил, товарисч майор!

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!
Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу
(один кулак, чтo здоровенная тыква).
Брюс Вакулу замесил как птенца...
Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает,
а сельчане вокруг стоят -обсуждают.
Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:
- Узкоглазый уехал?
- Hет еще...
- Уедет - всю деревню от%&$ жжу!!!

По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип
"Черокки".
Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий,
поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то
тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки",
из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает
трубку сотового, набирает номер и говорит:
- Слышь, эта..., Серега - салочка.

Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец.
Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца:
(H) - Что, мужик, попал ты на деньги...
(В) - У нас на заводе год как зарплату не дают
(H) - Тогда на квартиру
(В) - Я в гараже живу
(H) - Тогда если не заплатишь разберем на органы
(В) - Подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет.
Если хочешь, возьми его.
Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс,
через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря
уезжает. Приезжает домой кидает барсука жене и кричит:
- Hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери!

популярная группа "Чай в двоем" взяла в свой состав третьего солиста...
теперь они называются "На троих"...

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
"Спасись и сохранись"

Чувак заходит в баp, заказывает pюмку самого доpогого
коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает.
Баpмен беpёт купюpу и, оглядываясь по стоpонам, начинает
класть её в нагpудный каpман. Вдpуг он замечает своего
босса, стоящего pядом и внимательно следящего за его
движением. Баpмен не pастеpялся и сказал:
- Пpикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся,
не заплатив за выпивку!!!

На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый.
Поэтому свадьбы тут бывают редко.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.


Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учи-теля не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошёл урок, ученики какието задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меян предупредили, что 7-й «Б» трудный, поэтому я их сначала огоро-шила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы конечно все знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.




Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
– Не надо, Чебурашка, мы уже к старику Хоттабычу приколупались.


Пионервожатая ведёт юных пионеров в кино на фильм о Второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
Машенька:
– Как пограничники защищали границы.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман.
Пионервожатая:
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он ещё всё время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинскиий!»


Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!


В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: всё, чего бы она не касалась, – таяло... Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадёт, как только его дочь дотронется до того, что не растает у неё в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесёт что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принёс огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принёс стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! И что же было у него в кармане?
А в кармане были шоколадки «M&M’s», ведь всем известно, что «M&M’s» тают во рту, а не в руках!


Жил был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
– Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
– Хорошо, а как насчёт костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, всё перепробовали. А тому всё не подходит. В фирме в конце концов сказали:
– Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

:jok: :jok: :jok:

Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ )-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ )-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ )-хуля ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!

Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.

Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

Ночь…..В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет….
-Занятно, но снаружи его тоже нет!

Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру. Врач ему:
-Вы что, в вашев возрасте! и т.д.
-Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...


Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские....