:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Да, это сильно. Я тоже порадовался.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

--------------------------------------------------------------------------------

Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

--------------------------------------------------------------------------------

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
- Что, денег не хватило?
- Да нет, жене расцветка не понравилась!..

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Сидят в тюрьме больной и наркоман. Вдруг у больного палец отвалился, он его за решетку кинул. Потом второй палец отвалился, он его тож за решетку кинул. Наркоман смотрит и говорит:
-Я вижу ты отсюда сваливаешь потихоньку...

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

_________________________________________________

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
_________________________________________________

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?
_________________________________________________

- Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, если закапать их в глаза!!!
_________________________________________________

В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках

Комплименты мужчинам

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Весна...Робко пробиваются из под юбок первые коленки...

Одна женщина сменила свой пол,т.к. не хотела всю жизнь горбатиться:убирать,стират ь и готовить,а потом сменила его ещё раз,потому что поняла:лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае,если найдёшь дуру,которая будет на тебя горбатиться:убирать,стират ь и готовить.

:appl: :appl: :appl:

Короче тут недавно такой анекдот услыхал, может его тут уже писали, но его и повторить не грех!

Приехали в москву U2 выступать на Красной площади. Выходят на сцену, и (Б)оно говорит:
- Hello! We are U2!
(Н)арод:
- БИ-2!
Б: - No BI2, we are U2!
Н: - БИ-2!
Б: - My ne BI2! My U2!
Н: - БИ-2!
Б: - Fucking Russian! Полковнику никто не пишет ... :)

и еще один старенький напомню:

(Г)ена просыпается с утра, жесткое похмелье и говорит:
Г: - (Ч)ебурашечка, миленький сбегай в ларек купи пива!
Ч: - Ага! Как вчера, так пи*ар ушастый, а сегодня так Чебурашечка! :)

вот такие вот анекдоты...

Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
-Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно, майками будут обмениваться!!!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
-А откуда вы знаете,что он сидит???

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Голос из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

Наверное с бородои уже :

Андропов - "Я конечно не специалист по сельскому хозяиству , особенно по озимым ... но думаю , сажать будем до осени !
-------------
День вступления Андропова на пост Генсека : Вот те бабушка и Юрьев День !!!

Ikarus добавил(а) [date]1058565877[/date]:

При том же Андропове , в больнице пациент :
"Сестра-а-а , пи-и-ить "
Сестра : "Нельзя , только после двух !!!"

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,и говорит:
-СОСИ !
Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает:
-ну как ?
она:
-Нормально !
Налетчик снимает маску:
-А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

Одна из стадии опьянения :
Алкаш садится в такси ,
Таксист : Куда едем ?
Алкаш : А тя ебет ???

Боже, какая пошлость - но какая пре-е-е-елесть!!! :crazy: