|
Легли спать. Просыпаюсь от топота, как будто молодые жеребцы копытьями дерутся. Выхожу в зал. На потолке сидит здоровенный богомол! А его моя банда поймать пытается. И пофиг, что 3 часа ночера. Включилась в поимку. Сбила богомола метелкой, он полетел прямиком на шкафчик, где Масяня сидела. Остальные пока среагировали, Масяня его, не жуя почти, сожрала. Пошла снова спать. Не успела лечь, слышу звуки шкарябающие. Монотонные и усердные. Видно, собрались копать долго и вдумчиво! Матерюсь, поднимаюсь и прусь мыть горшок. А то до утра закапывать будут. А никакой это не горшок. Человек пять кошек сидят возле того шкафчика, куда я краску составила. И пытаются всеми лапами его открыть. Открываю. И оттуда выходит обнюханный Вася! Глаза в кучу, походка зигзагом. Я почти в обмороке... Сколько он там скромно просидел? Токсикоман... Васю заштырило... Он грудь колесом, усы вениками и попер буром на Махаона. Загнал его сперва просто в ванну, а потом под ванну. Чтобы понятно было, у нас Махаон всех всегда строит. От одного его взгляда коты лапы за спину и по кругу пошли.... А тут Вася! Махаона!... Тот от непоняток таких до утра под ванной сидел. Потом Вася начал безобидного Рокки преследовать, за того вступился Руслан (который бобёр). В общем, я полночи миротворцем выступала, пока Васю не отпустило...
Легла спать. Было уже часа 4 утра. Не успела начать глядеть сон, как меня муж за ногу дергает. Глаза открываю, ничего не пойму - муж что-то говорит и куда-то тянет, и все это сопровождается громкими криками не пойму кого... Иду туда, куда муж зовет. Оказалось, на балкон! Проснулся он от тех самых непонятных воплей. Вопящим оказался сине-желтый ара, который сидел на водосточной трубе в полутора метрах от нашего балкона! Смылся от кого-то, летает теперь по крышам, зараза! А у нас на балконе стоят всякие откосы, плинтуса и прочие деревяшки ремонтерские. Начали к попугаю палку пододвигать, чтобы он на нее забрался. Тот сперва голову наклонял и думал, потом надумал и на палку залез. Муж его на балкон почти уже притащил. И меня послал клетку большую собрать, чтобы туда ару посадить. Я дверь балконную открыла, в нее сразу же мои охотнички и хлынули! Попугай махнул хвостом и улетел в неизвестном направлении... Было 5 часов утра... Больше я спать уже не ложилась... |
Вася уже давно образцово-показательный кверхупузый пенсионер, поэтому его ночными подвигами я была впечатлена тоже несказанно. Раньше Вася старался быть в центре внимания любой ценой. Общительный он очень. Не помню, рассказывала или нет, как весной 2005-го мы с Васей решили отметиться на первом открытом чемпионате Казахстана в Караганде. Вася переноску признает только для транспортировки его увесистой персоны до транспортного средства. А там, хоть в поезде, хоть в автобусе, требует свободы. Требует настойчиво. В поезде сразу бросается очаровывать соседей по купе, проводников и транспортную полицию. Но в автобусе, из-за ограниченного пространства на моих коленях, возможности самовыразиться у Васи значительно меньше. Поэтому он вынужден грустно смотреть в окно и ждать, когда я усну. Поэтому я всегда надеваю на Васю шлейку, крепко наматывая конец поводка на кисть руки. Усыпив мою бдительность примерным поведением, Вася неожиданно делает резкий прыжок на переднее сиденье с целью порадовать сидящего там пассажира. Пассажир так громко радуется, что Вася от шока плюхается назад мне на колени. Задремавший автобус просыпается, предвкушая развлечение. А я ближайшие полчаса рассыпаюсь в извинениях... Стоит только запихать Васю в контейнер, как он начинает вываливать язык, морщить нос, старательно изображать рвотные позывы и дрожание всех конечностей. Все эти тревожные симптомы моментально исчезают, стоит только открыть дверку. Добившийся своего симулянт снова располагается на коленях. Не спать, сохраняя бдительность, в течение суток, мне почему-то не удается. Наверное, укачивает... Поэтому Васино терпение снова вознаграждается. Проснувшись, обнаруживаю пустую шлейку, без Васиного тела внутри нее! Реву на весь автобус, вторично "радуя" пассажиров. Требую включить свет. В поиски кота включается весь пассажирский состав и свободный от вахты водитель. Я ползаю по автобусу, заглядывая под все сиденья. Пассажиры, для лучшего обзора, помогают мне - задирают ноги. А наиболее активные присоединяются ко мне. В итоге Вася был обнаружен на верхней полке для ручной клади. С довооооольной мордой наблюдал за нашими телодвижениями. Когда он понял, что его заметили, тут же организовал зажигательную гонку по всему салону. Очень тонизирует, скажу я вам... Всласть наскакавшись, Вася добровольно спрыгнул мне на плечо, попутно чуть не вывихнув мою шею. И с видом полнейшего раскаяния и смирения сунул голову в шлейку.
Явившись с автовокзала в выставочный зал, я поместила Васю в арендованную клетку, а сама пошла на перекур, поправить нервную систему. Не дошла... Меня вернули с полпути... Криками о помощи... Врываюсь в выставочный зал и вижу ту же картину, что и в автобусе. По залу скачет радостный Вася, а за ним носится оголтелая человеческая толпа. Увидев меня, Вася дружественно вильнул своим помпоном, явно приглашая принять участие в веселье. Думаете, Вася открыл клетку, чтобы побегать? Нет. Хуже. Он ее СЛОМАЛ!!! Выбил кусок решетки из передней стенки. Вместе с дверкой... Ну, маде ин чина )) Куда им супротив курбоба !!! Но это было давно и даже почти забылось. Если бы не краска с растворителем... Вон что с котом сталось-то... http://s019.radikal.ru/i644/1407/2b/ee65efb423c0.jpg |
Цитата:
И, действительно, очень жалко что вы - не пуделист: представляю сколько еще интересного мы услышали бы от вас о "собачих" приключениях!:lu: |
Коллеги, благодарю!!!
Тогда еще одна история про собачку. Сейчас так свадьбы не проводят. Сейчас один и тот же набор свадебных развлекательных номеров с обязательным танцем маленьких лебедей в исполнении друзей жениха и прочая пошлость. А вот в студенческие мои годы, да в студенческом общежитии, да со студенческим размахом... Выдавали мы замуж нашу однокомнатницу Свету. А через неделю - Лену. К слову сказать, тоже за студента дружественного вуза, за тиасуровца. Света, уже жена со стажем в неделю - принесла нам свое свадебное платье напрокат. Нет, не для Лены. Для ее двойника! Мало того, что мы, живя на четвертом этаже студенческой общаги, придумали изнуряющие задания для жениха и его свиты на КАЖДУЮ СТУПЕНЬКУ, так еще и о гвозде программы позаботились. Расскажу по-порядку. Невесту прячем в комнате. Комнату до отказа, от пола до потолка, забиваем воздушными шариками. Чтобы добраться до невесты, жених должен полопать практически все шарики. Мы решили задачу усложнить. Был у нас в группе мальчик бурят, по имени Батажап. Мы его звали Толиком. И была у него сестра, это просто к слову! Сестра в этом деле участия никакого не принимала, но была очень замечательна тем, что звали ее Трактор!!! Мы переименовали для удобства в Таню. (Кстати, это уже совсем не к слову, и не в тему, но у меня была знакомая девушка-казашка с чудным именем Написия!!!). Батажаб выглядел замечательно - лицо, как полная луна, нос сливается со щеками, глазки-щелочки, кожа цвета испеченного яблока. Росточку в Батажабе - метр с кепкой, и то на коньках. Вот его мы и вырядили в Светкино платье, фату надели. И в комнате нашей посадили. Надували шарики всем этажом. У нас, как у Высоцкого, "на 38 комнат всего одна уборная"... Комнат, действительно, было 38, а уборных аж две - мужская и женская! Все жильцы этих комнат легкие тренировали. Заложили Батажаба шариками, последние запихивали уже при полузакрытой двери, чтобы не вываливались. Дальше решили еще увеличить степень сложности. Ключ от комнаты спрятали более чем надежно! Опять небольшое лирическое отступление. Студенты в Томске начала 80-х - народ голодный. Очень голодный! И циничный. Поэтому парни у нас частенько "делали коня". Это означало - поймать бездомную собаку, и, пардон, съесть, выдав ее за конину. Одну из претенденток стать кониной, мы - девочки-биологини, отбили у прожорливых и голодных радиофизиков, и приютили в своей комнате. Жила она у нас, разумеется, нелегально. Была из породы так называемых дворовых "болонок". Звали Люсей. Люся панически боялась ВСЕХ мужчин (видимо, это последствия психической травмы от общения с радиофизиками). На шею Люсе мы и повесили ключик от нашей комнаты. На потолке в общежитском коридоре налепили звезды, вырезанные из цветной бумаги. К каждой звезде приклеили ниточку, чтобы дергать было удобней. А внутри, в самих звездах, была насыпана МАНКА! Злыми мы были девочками... Когда уставший жених спел уже все песни, сплясал все танцы, похвалил себя, глядя в зеркало, в разных интонациях одной фразой "какой я красивый, два зуба да глаз", отгадал все загадки и вконец озверел, он подошел к заветной двери. Мы невинно ему сообщили, что все звезды над головой повешены не просто так. Одна из них хранит секрет о том, где находится ключ от замка с невестой. Пришлось жениху с друганами дергать за веревочки и марать выходные костюмы потоками манки! И вот из одной звезды выпала записка, которая гласила, что ключ от замка - в руках девочки Мальвины. И мы торжественно вынесли на руках собачку Люсю с голубым бантиком на челке, и с ключом на ошейнике. Жених облегченно протянул к ней руки, Люся пришла в ужас и бросилась бежать, чтобы не стать кониной. Толпа парней около получаса носилась по общаге (9 этажей!!!) за нашей собачкой. В конце-концов, ключ был добыт. Жених, уже на грани истерики, посыпанный манкой и слегка покусанный Люсей, открывает дверь. А там ... шарики !!!!! Он начал нервно икать... Потом закурил и стал тыкать сигаретой в наши шарики, с таким трудом надутые. Ему помогали все гости. Некоторые некурящие рвали их ногтями и зубами! В итоге, когда шариков стало намного меньше, и можно было сквозь них пробраться к невесте, жених, пару раз упав, подошел к ней. А она мееееееееедлеееееееенно к нему повораааааааааачивается.... Батажаб в фате превзошел все наши ожидания!!! Жених заорал - "Ленка, что с тобой?!!!!!!!!!!" А Ленка уже в машине сидит, жениха ждет. Жестокая! Мы с ней вместе этот безумный сценарий изобретали. Она сказала, что должна на нем отыграться! Ей сколько пришлось уловок изобрести, прежде чем он догадался ей предложение сделать))) |
А я вчера крылатого кота закончила. Бисер китайский, разнокалиберный)) Бусинки и стразики НЕ СВАРОВСКИ, обычные стеклянные))) Зато рубка самая что ни на есть индийская!
http://s006.radikal.ru/i215/1407/16/0de51610f9f9.jpg http://s018.radikal.ru/i500/1407/3f/2fd3507b044e.jpg |
Сноха писала курсовую, которая сопровождалась многочисленными выкладками и расчетами. Разумеется, все самое сложное на последний день было отложено. Ночь практически не спали. Я за столом с ручкой уселась, проверяю, кое-что пересчитываю, исправляю. В общем, занята. Все кошки прониклись важностью момента и занимаются своими делами. Одна Колобуша, которая считает себя почти человеком, старается переориентировать внимание на себя. На колени забраться ей не удалось. Тогда началось представление. Смена выражений морды от самого удивленного до самого несчастного, нахохливание, падание кверху пузом с закатыванием глаз и очень натуральной имитацией обморочного состояния, стуканье лапкой, потом двумя по моим коленям, запрыгивание и демонстративное укладывание толстой тушки на бумаги. Всё пресекалось! Отошла от стола на пару минут. По возвращении не нахожу авторучку. Думаю - сама машинально куда-то засунула. Времени искать нет. Беру другую. Колобуша продолжает передо мной кривляться. Опять отвлекаюсь и снова теряю ручку. Начинаю подозревать неладное. В клептомании была замечена одна Маруся - Колобушина маменька. Вдруг дурная наследственность сказывается? Решаюсь на серьезный разговор с Колобушей. Говорю, как с иностранкой, сопровождая свои слова жестами. "Вот здесь лежала ручка" - показываю на стол, - "теперь ее нет" - развожу руками. "Если я быстро все закончу писать, то смогу Колобуше почухать пузо" - изображаю пальцами почухивание. "Но если я ручку долго буду искать, то пузо чесать будет некогда" - тяжко вздыхаю, всем своим обликом изображая величайшее горе. Колобуша очень внимательно слушала и следила за моими жестами. В конце моей проникновенной речи она сделала круглые глаза и аж рот разинула! Нахохлилась (у нее на затылке время от времени сам собой хохол образуется смешной, как у панка!) и поплелась к лотку. Скребанула пару раз, вытащила сразу две ручки одновременно. Отнесла их обе в поилку... Это, видимо, должно было означать их омовение от содержимого лотка. И с громким мурлыканьем, уже по одной, принесла их к моим ногам. Я сидела ошарашенная и немного перепуганная. Тогда Колобуша взяла одну ручку в зубы. Причем, носит она их не как собака, поперек, а взяв за один конец, а второй торчит вперед. Запрыгнула на стол и брякнула мокрую ручку передо мной на бумаги. Пиши, дескать, скорее!
Пузо чесали долго. ))) |
Азия,
Спасибо огромное за замечательные рассказы! Записываюсь в покупатели Вашей будущей книги. Талантливо необыкновенно! |
Азия, а можно у Вас проконсультироваться ... вот кто это - курилка, японка или метис?
http://www.rusforum.com/showpost.php...postcount=1657 |
Цитата:
Киса на мою Азу чем-то даже похожа. В основном, конечно, окрасом. http://s019.radikal.ru/i620/1407/63/7ac0c721eb06.jpg У Васи с Азой была любовь. Прям страстная такая... Особенно после того, как Вася с Марусей "развелся". Маруся кошка неуравновешенная, авторитарная, на лапу несдержанная. Чуть что - на тебе подзатыльник! А если не чуть, а серьезно провинился, то и трепку более существенную устроит. Под Марусиным зорким оком Вася с лапами за спиной по кругу ходил... Горько жилось Васе. Особенно в период Марусиной течки. Никакие инстинкты не могли заставить Васю добровольно выполнить супружеский долг. Слишком жену боялся! Маруся хватала Васю за шиворот и волокла в коридор. Почему-то вязаться она предпочитала именно там. Вася цеплялся когтями за палас, пучил глаза и пытался орать. Особенно ему сопереживал мой муж. Ну, мужская солидарность, я же понимаю... После Марусиного победного вопля страсти, доносящегося из коридора, оттуда кубарем вылетал Вася. Вылетал совершенно неестественно - то вверх брюхом, то вперед хвостом. То есть, дело сделал, его, беднягу, на пинках Маруся вышвыривала... А через полчаса снова тащила его в коридор! Вася страдал до тех пор, пока не подросла Марусина дочка от первого брака - Азия. http://s018.radikal.ru/i508/1407/09/895fd6fe5baa.jpg И когда Маруся в очередной раз поволокла Васю жениться, Аза вырвала Васю из Марусиных объятий, и даже дала матери пару оплеух. http://s019.radikal.ru/i619/1407/6c/798efc13341a.jpg С тех пор у них любовь. Спали вместе, ели вместе, спасались от Маруси вместе, пожирали мою коллекцию сортовых фиалок тоже вместе (за что были совместно наказаны лишением свободы на сутки, с отбыванием наказания в вольере строгого режима). Когда Васе исполнилось 3 года, на посту производителя его сменил подросший сын. Со всеми печальными для Васи последствиями. Ну да, лишение фаберже... Правда, сам Вася, кажется, и не понял, что чего-то лишился. Зато это прекрасно просекла Азия! Она бурно протестовала против вязок с другим котом и упорно приставала к Васе. Вася, конечно, старался по старой памяти. Но, видимо, Аза разницу учуяла... Лежит раз Вася в любимой позе вверх пузом, лапы вверх. И вижу, вертится вокруг него Азочка. И так голову повернет, и этак, и в сторонку отойдет, и носом Васе под хвост ткнется, только что очки не наденет! И так Аза расстроилась, что не нашла того, что искала под пушистым Васиным хвостом, так расстроилась... http://s40.radikal.ru/i087/1407/35/ace25929cd40.jpg Била она Васю долго и обреченно. Пришлось прятать бедного кота в вольер. Аза швырялась на решетку и пыталась достать предателя лапой. С тех пор прошло много лет. Вася живет в отдельной комнате. За дверью в Васины апартаменты постоянно наблюдала Азия. Стоило на секунду зазеваться, как она проскальзывала между ног, и с порога швырялась на Васю. Второй кот, которого Аза с готовностью била по любому случаю, это Махаон, Васин сын. Из-за него Васе яйца отчекрыжили... Сейчас нет уже ни Маруси, ни Азы... А Вася ничего, хоть и дважды овдовел, но держится молодцом. http://s017.radikal.ru/i436/1407/59/ce24639f88c3.jpg Вот такая грустная история... |
Вот словесный портрет Азочки, составленный еще при ее жизни. Разумеется, с иллюстрациями)
Азия Аксу из Империи Ленирон (давшая название моему питомнику), дочь Маруси. Азочка - сама доброта и послушание. Но внешнее благообразие очень обманчиво - внутри у нее всегда зреют коварные планы, как изорвать в клочья записную книжку, выкопать из земли все фиалки (Маруся у нас специализируется на кактусах), прогрызть дыру в подушке, чтобы достать пушистые перышки... Фантазия Азы неистощима! Причем она всегда умудряется выйти сухой из воды, подставив очень искусно кого-нибудь другого. Аза умеет открывать все двери, все защелки и запоры, крючки и поворачивающиеся ручки. Поэтому в наше отсутствие всегда проводит инспекцию всех закрытых помещений и шкафчиков. Азочке безраздельно принадлежит мой муж, которого она страшно ревнует ко мне. В присутствии Азы мне полагается находится на расстоянии не менее метра, иначе Азия крепко обижается. http://s005.radikal.ru/i212/1407/90/84db3548b028t.jpg http://s019.radikal.ru/i643/1407/84/0836c5117a26t.jpg http://s50.radikal.ru/i130/1407/c6/318b7f2729eet.jpg Дама яркая, компактная, сбитая и эффектная. Дочь Маруси (защитно-караульной кошки) и аборигена Титуса, вывезенного с Итурупа. Титул у Азы скромный, рабочий, всего-навсего Чемпион породы... Своенравная до безобразия - меня полностью игнорирует, в муже души не чает! Неравнодушна к любой бумажной продукции - из газеты, книги, записной книжки или туалетной бумаги легко и быстро сделает кучу микроскопических огрызков размером с конфетти неправильной формы. Унаследовала привычку от мамаши, которая специализируется исключительно на бумажных денежных купюрах. http://s018.radikal.ru/i524/1407/7b/c20116a73773t.jpg http://s020.radikal.ru/i710/1407/52/430c1a662486t.jpg http://s017.radikal.ru/i427/1407/92/147770406294t.jpg |
Азия, спасибо! Да, я конечно понимаю, что она пэт, да, она легкая или еще очень молодая или так выращена, ну, если она росла в магазине автозапчастей, как говорят бабушки у подъезда ... у меня, в свое время был питомник персов ... короче - киса очень моей дочери понравилась, ласковая, чистюля, конечно себе оставим, если хозяин не найдется ... но, пока тишина ... она все время проситься гулять, а курилы гуляют на шлейке? На руках она с удовольствием гуляет ...
|
Цитата:
http://i054.radikal.ru/1407/ca/0f04b37ee65d.jpg http://s017.radikal.ru/i412/1407/c5/a0c255babbe4.jpg http://s011.radikal.ru/i315/1407/12/b465b50bb277.jpg http://s019.radikal.ru/i600/1407/b4/9e16e05ed7bb.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1407/1f/6d146db7b50d.jpg |
Как-то, лет 8 назад, мне пришлось провести очень содержательную ночь на ж/д вокзале. Несчастный нищий заводчик, потратив все свои кровные на дорогу, экспонентский взнос и всяческие ринги, не смог поселиться в гостинице... Поэтому всего за 40 рублей мы с Васей вольготно расположились в зале ожидания с повышенной комфортностью! Я собрала для кота палатку со всеми делами - горшок, поилка, кормушка. Потом надела на него шлейку и вывела промяться по залу. Там же коротал ночь какой-то иностранец, пытавшийся заговорить со мной на всех неведомых мне языках, кроме английского (который я хоть как-то понимаю). Поэтому национальность иностранца я так и не установила... Он делал круглые глаза и вопил "МИУ-МИУ!!!", тыкал пальцем в Ваську, а потом в недоумении лаял. Наверное, пытался разобраться, что это за порода кото-собаки у меня на поводке. Когда Васе надоел этот концерт и он сам громко сказал свое веское "мяу", иностранец пришел в неописуемый восторг! Долго нас с Васькой фотографировал и даже не пожалел уляпать шерстью свой костюм, чтобы сняться с Васькой на руках. Вид у обоих был одинаково счастливый.
http://s56.radikal.ru/i151/1407/26/5bab6613c4f5.jpg Василиск, или просто Васька, полностью оправдывает свое русское народное имя! Такой простофиля с печки! С рук готов никогда не слезать, а лучше всего его держать на шее (шею при этом можно легко сломать - Вася весит 9 кг). Обожает поправлять прическу, причем не себе! Запускает в волосы зубы (которые во рту не помещаются, как у саблезубого тигра) и пытается блох искать. Ощущение такое, будто скальп снимают! Оторвать от этого увлекательного занятия его можно только какой-нибудь игрушкой. С готовностью несется за брошенной мышкой и несет ее в зубах, чтобы бросили снова. Всегда и везде чувствует себя хозяином положения. В клетке на выставке пытается лапой сквозь прутья ловить посетителей, чтобы внимание его персоне уделили. На столе у эксперта вообще куражится! И одним боком повернется, и другим, и на спину рухнет, и целоваться с судьей полезет, и ручку украдет, и дразнилку пополам перекусит от восторга. Очаровывает всех без исключения! В поезде все пассажиры его лучшие друзья! Ветврач плачет от счастья, когда Вася приходит на прививки. А люди на улице столбенеют, когда понимают, что идущая рядом со мной на поводке собака - это кот! |
Я всем, кто не может по разным причинам позволить себе завести собаку, рекомендую приобрести курила. Всем, кому наскучил размеренный и однообразный ритм жизни - завести курила! Всем, кто хочет добавить каплю позитива в семейные отношения - завести курила! Курил многолик и многогранен. Не верите? Тогда смотрите, как лихо мои кошки умеют перевоплощаться в кого угодно)))
http://s020.radikal.ru/i715/1407/ed/40a27747609c.jpg http://i018.radikal.ru/1407/fb/f99705b2fbbb.jpg http://i074.radikal.ru/1407/65/d41560e0e39b.jpg http://s020.radikal.ru/i704/1407/ce/9741f46f7fef.jpg http://s018.radikal.ru/i511/1407/f3/4c552ac161c9.jpg |
| Текущее время: 22:05. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot