Yeeeaaah!

На этот раз Вы превзошли самого себя!:appl:

двусмысленность ваших комментариев повергает меня в тоску.

"But sometimes it just seems..."

:D:

Cat,
Tvoi anekdot pro gemoroi ya yzhe perevela na English i sobiraus' raskazivat' muzhu... samoe glavnoe ne zabit' "punch line" kak eto chasto u menia bivaet : )
On lubit russkie anekdoti, a mozhet prosto prikidivaetsia ot vezhlivosti:D:

Ну как же можно так реагировать на мои комплименты (тем более, что их в Ваш адрес - не фонтан), мнительный Вы мой?! Придётся взяться за повышение Вашей самооценки!!! :rolleyes:

На ваши комплименты по-другому реагировать не представляется возможным.

У-у-у-у-у-у... Как всё запушено!!! :p:

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
> >
> > Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного
> > единомыслия...
> >
Вам нечем кормить вашу кошку?
> > Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
> >
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
> вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
> >
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
> >
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
> > объявления остановок.
> >
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
> >
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
> >
Лечу горбатость. Обращаться в моpг ? 777.
> >
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
> >
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося
директора.
> >
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
> >
Продам импортный бинокль. Цветной.
> >
Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
> >
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел.99-01-23.
> >
Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.
> >
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
> >

Очень милые обьявления - обязательно покажу друзьям, пусть вместе со мной порадуются!!!:)

Про бинокль было смешно. остальное уже бородои поросло...

У англичанина жена и любовница, но любит жену; у американца жена и любовница, любит любовницу; у еврея тоже самое, но любит маму.


Выпивают 2 грузина.
- Ты знаешь Гоги, я же уже 3 недели женщины не видел!!!
- Как? Ты же женат?!
- Вах! Ты бы ещё маму вспомнил!


- Толян, ты не слышал, кто такие Бах и Бетховен?
- А эт такие мужики, которые музон для соток пишут!



:D:

Прелестно, прелестно!!! ;)

pfalz2002 добавил [date]1039676173[/date]:
К воротам рая подходят одинадцать женшин, привратник Пётр им говорит:
- Прежде чем я смогу решить, куда Вас пропустить - в рай или в ад, я должен задать Вам один вопрос: "Пднимите руки, кто хоть раз изменял своему мужу!"
Десять женшин поняли руки.
Тогда Пётр снимает трубку прямой связи с преисподней и говорит: "Слушай, к тебе тут новое пополнение, так что принимай одинадцать грешниц, правда из них одна - глухая!"

:lol: :lol: :lol:

Лола, просто не в бровь а в глаз!!!:лол:

Это мои любимые!:D:

Приходит в класс молоденькая учительница ботаники, только что закончившая пединститут.
- Здравствуйте, я ваша новая учительница ботанки. Сегодня мы приступаем к новой теме, поворачивается к доске и рисует огурец.
- Дети, что здесь нарисовано?
Голос с задней парты:
- Ху.
Учительница в слезах бежит к директору:
- В этот класс я больше не пойду! Хулиганы! Разбойники!
Кое-как успокоив учительницу, директор говорит:
- Идемте, я сейчас с ними разберусь.
Входят. Директор сходу начинает разнос:
- Хулиганы! Бандиты! Человека до слез довели!
Поворачивается к доске:
- Кто ху. на доске нарисовал?!

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

А мы уж было подумали, что вы нас бросили...:eek:

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.

- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Рабинович поссорился с Гольдманом. Идет Рабинович мимо Гольдманского дома и видит Гольдмана, смотрящего в окно.
- Что рожу высунул свою страшную, - сказал Рабинович с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал.
- Таки я уже показывал, ответил Гольдман, - но все прохожие говорят:"О, Рабинович, что вы делаете у Гольдмана дома? Вы же с ним поссорились".

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

История произошла где-то в 96-м году. Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed". В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить. Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать". После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы все многозначительно улыбались.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понра- вилась? - Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вы- таскиваю! - А обратно? - Ложечкой!

Муж спрашивает у жены:
-Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
-Да. А как ты догадался?
-А у тебя узор на спине отпечатался.

- Дорогой. Почему мы никуда никогда не ходим вместе?
- Сейчас я пойду мусор выносить, можешь со мной сходить.
:D: :) ;)

:lol: :lol: :lol: Про жезл мне очень понравилось!:lol: :lol: :lol:

:)

Институт. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл*дь, забыл!
Препод мгновенно:
- Ну а х*ли ты!

До боли знакомое студенческое времячко... Аж комок к горлу подступил!:rolleyes:

Здравствуйте! Я,по сути, больше читатель,чем писатель.И давно почитываю ваш форум.Хотела выписать пару анекдотов,а потом подумала: разные вы....Одному нравится одно,другому--другое..Нате-ка вам ссылочку,и выбирайте по душе!:pom:
http://www.prikol.pp.ru/anekdot/jew1.htm;)

Спасибочки, я очень люблю еврейские анекдоты. Мой муж так их рассказывает, что потом живот болит от смеха.:lol:

Премного Вам благодарны, Elivali - оч-ч-ч-чень нам удружили!:hb:

Спасибо за ссылочку - получила море удовольствия :D:


Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- Hа углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту под-дробности. Какой это город?


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:
- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
Жена:
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!!
Мyжской голос из зала:
- А ее никто не yдовлетвоpяет!!!


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...

:lol: Про психиатрическую лечебницу - класс!:lol:

Заезжает как-то на станцию техобслуживания крутейшая тачка давление в колесах проверить . Ну, механики стоят обалдевшие. Видят, на руле такая красивая красная кнопка. Спрашивают,
- Слыш, мужик. А для чего эта кнопка?
А тот лениво, - Да так, от дождя.
- Что, чтоб верх сам раскрывался?
- Да нет, конкретно дождь перестает.

Как-то ураганом фермеру одному потрепало сильно крышу на одном сарае. Ну, тот ее сдал в ремонт. Через три дня звонят из ремонтной мастерской и говорят, - Мы не знаем, что произошло с вашим автомобилем, но он будет готов завтра.

Здорово - смешные анекдоты!:)

Мыслишки-коротышки:

1) И жить неохота, и застрелить лень.
2)Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
3)Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Пара анекдотов:
1) - Я хочу тебя. Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, что бы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи. Твой грипп.

2) - Хочешь я объясню тебе все на пальцах?... Средний видишь?

ХАХАХА
 

Идёт урок русского языка.
Учительница пишет на доске предложение
"Девочка вышла из леса"
Учительница:
- Дети, кто сделает из этого предложения отрицательное?
Вовочка поднимает руку. Ну вышел к доске, пишет:
"Не девочка вышла из леса"
У:
- Это неправильно, дети, кто пойдёт к доске и исправит это?
В:
- ЭТО уже не исправишь, ЭТО на всю жизнь
:bis:

Re: ХАХАХА
 

Это что-то по типу:

Учительница:
-Мальчик и девочка пошли в лес. Мальчик собрал три килограмма ягод, девочка - два. Вопрос: сколько ягод они собрали?
Вовочка:
-Пять килограмм ягод и еще пару палок.

ЗЫ: Терпеть не могу пошлые анекдоты, но этот к теме пришелся....

:appl: :appl: :appl: Класс!!!:lol:

Гран мерси - прочитал с утра и даже работать энтузизивнее стал!:lol:

Благодарю! Спасибо за внимание! Особенно приятно когда это кому-то помогает!

А я не знаю - как усну!:D:

колыбельную спеть?