Я слышал где-то в таком духе :
Самыи лучшии фильм ужасов - это матч с участием сборнои России по футболу .

Да уж... Как говорит одна моя знакомая: "Я бы стояла и плакала... если б не тушь!"

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены!
Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так,на всякий случай.

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

:appl: :appl: :appl: :smile:

Мне тоже понравилось , центровые анекдоты !!!:appl:

Всем поклонникам Звездных Воин. Пятый эпизод,
схватка Дарт Вейдера и Люка на мечах,
Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит:
- Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца!


- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.

Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в посмотреть на сноху.
Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа.


Руский говорит еврею-отцу: -Отец одолжи денег.
Еврей: -У кого?


Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. - Не может быть.
Пойдем к нему завтра - я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь.
Исаак кричит своей жене: -Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трoмбон нашего Мойши.


Два еврея спорят: -Белое-это цвет. -Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет. -Нет,это темнота-и все. Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет? -Да,цвет. -А черное-этоцвет? -Да, цвет. -Ну?
Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает. Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать? -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,
причешусь и пойду на улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото украли,
Сара у него спрашивает: -Что случилось? -Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Не-e-e-т, спугнул я его...

Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать,
давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:
- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов,
я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!


Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит.
Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет.
Абрам - без движения. К нему подходит Мойша: - Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо: - Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и всегда, все закончилась хорошо - ...
никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!

SUPERB!!!:appl: :appl: :appl: :bud: :bud:

Купили как-то слоны пакет анаши. И попросили ежика забить им косяк. Мол, у нас пальцев нету, неудобно, да побольше, побольше, а то мы большие, нам много надо, чтобы раскумариться! Ну а мы, пока ты забивать будешь, на водопой сходим.
........
Приходят через полчаса, а ежик лежит под деревом, лапы раскидал..
-“Ежик!!! А где анаша!?!?!"
Ежик (в полной фрустрации, со стеклянными бессмысленными глазами):
- " .. Летите на **й, большие серые облака......":kos:

Вот она - правда жизни... Куда от неё денешься?!

О! Да тут анекдоты, правда с ростительностью...
 

Раз так, расскажу и я один из старых.

Едут в поезде раввин и ксендз.
Ксендз говорит раввину:
- Крестился бы ты. Наша религия лучше! Вот ты, всю жизнь будешь всего лишь раввином, а я - через пару лет стану епископом, потом - кардиналом, а потом, могу и папой стать!

Раввин в ответ:
- А богом ты можешь стать?
Ксендз:
- Богом? Богом нет...
Раввин:
- А вот наш один пробился!
Марк.

Перхоть -это пепел кипящего разума.

:appl:

:appl: Сильно! :hah:

Простите, господа, но это не анекдот! Это с трудом тянет на афоризм. Удивлен.
Марк.

Ну что же тут непонятного, Марк? Неужели Вы в первый раз встречаетесь с фактам подачи некоего повседневного факта в ином свете... Подобный аспект заставляет человека иначе взглянуть на привычное явление, инициировав таким образом иронию момента.:bee: