Теперь и у меня настроение на весь день:hb::hb::hb:

- Фима, я толстая?
-Шо ты , Люся! Нет , конечно! Ты просто сильно заметная!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.


Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.


Люся ела, как птичка - половину своего веса в день.


Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю. - какую власть я имею над животными! Собаки, кошки - все прибегают ко мне и лижут руки! - Хм... Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе такого интереса.

Честно спертое. Памяти замечательной Иоанны Хмелевской.
Потрясающая женщина!
Благодаря ее романам первый раз в Варшаве я чувствовала себя как в знакомом городе. (как в анекдоте про Санта-Барбару)
И ее книги очень помогли найти общий язык с поляками


"Я глубоко верую в мудрость Господа Бога. А одним из главных проявлений мудрости является чувство юмора.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Любовь — улица с односторонним движением.

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.

Известно ведь — не то красиво, что действительно красиво, а то, что нравится.

В процессе написания нового романа, который задержался по причине ремонта моего дома, я – если мне будет дозволена такая интимная подробность – дважды убила одного персонажа.

...настоящую женщину ни к чему нельзя принудить — и можно уговорить на что угодно; плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь; с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях; всю жизнь сможет притворяться, что глупее вас...

Возможно, деньги — это и гадость, но, в конце концов, я была матерью-одиночкой с двумя детьми. Так что если кому-то вдруг придет в голову оставить мне в наследство деньги, я готова принять эту гадость, скажем, с демонстративным отвращением."

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Звонок на радио:
-Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить с днем рождения своего папу и пожелать ему счастья от всего сердца дочлена!
- Докуда!?!?
- Не докуда, а дочь Лена!

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Идет мужик по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, мужчина! Мы его кастрировали! На что мужик отвечает: - Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

Простите доктор, а можно мне больше не выписывать те свечи, а то у меня от них уже подсвечник болит... :)))

А вам и не снилось:)))

http://www.isok.ru/img/full/9a5dcd82...5783a9b691.jpg

Цитата в разделе "Тест на выносливость":
"Скрость преодоления овчаркой дистанции должна составлять 1618 км/ч" . Далее пишется, что овчарки, состояние которых вызывает сомнение (еще бы!!! после такой скорости!!!), снимаются с дистанцииhttp://s9.rimg.info/847805615b45ad98...9667eb8c23.gif

Книга Зыкиной О.В. "Немецкая овчарка".
Это мы вчера семьей до этой странички дочитали, решили поделиться.