Есть два популярных блюда: сырники и драники. Как-то случайно перепутал в этих словах первые буквы. Прикольно получилось...:wink:

— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?— Без сиропа.— А без какого сиропа?

— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй-таки не согласен — категорически!

- Галя, где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Это из той же серии, что укрушка и петроп ))))

Мы говорим "огидоры-померцы" ))))))

Препод по патологии говорил "почень и печки".

- ну да, из той же... Но "дырники и сраники" прикольнее все же:smile2::crazy:

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
--------------------------------
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
--------------------------------
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
--------------------------------
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

"У приятелей был попугай породы ара, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?".
Кот три дня просидел под диваном."))) (Ира Полякова)

http://2.firepic.org/2/images/2015-1...fz8vaweo71.jpg

Идет строительство крытого рынка на месте стихийного уличного базара, территория строительства ограждена. Обед у рабочих-строителей. Вижу женщина лет 50 идет уверенно в строительные будки. Говорю ей "женщина, там ни молока ни хлеба нет", на что она мне ответила "а мне не надо ни хлеба, ни молока". "А что же вам там надо" спрашиваю я у неё , показывая на строительные будки, где обедают строители (мужчины). "А мне яиц надо"... Пришлось объяснить ей, что яйца там только в штанах. Это было на самом деле, мужики долго смеялись. А анекдоты из жизни берутся.

Помню когда доча мелкая была, года 4, поставила ее в магазине в очередь. Сама неподалеку в другую встала. Стоит моя звязда в розовой шапочке, красном комбезе. Подходит бабушка : "Мальчик, ты последний?" Доча, оборчиваясь : "Я не мальчик!" Бабушка изумленно : "А кто же?!"

Клала папу в больницу. Медсестра завезла его на рентген. Выходит рентгенолог, смотрит на нас с мужем ( кроме нас в коридоре ни души), спрашивает : " Кто из вас сын?" Я аж оглядела себя - блузочка, юбочка, никак на сына не тяну))

Женщины никогда не стареют-это у мужчин зрение портится!

У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама...выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: -- Прикинь! С ликёром попалась...

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!

Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа, модные сапожки !?. С утра хочется
на работу идти прямо в одеяле!