По поводу петуха...
Стоит на базаре грузин, петуха продает...
Подходит второй грузин, интересуется,
- Слуши, генацвале, зачэм петуха продаешь? Что ему - кур нэ топчет?
- Топчет, топчет... курей топчет, уткав топчет, овечка топчет, жина - тоже топчет! Вчера на мине так посмотрел!..

Марк.

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

это из историй... Порезал пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак, типа, вам какие, с пупырышками, с усиками...
- Да самые обычные, это не мне, это - собаке.
- ??????
- Да лапу он порезал...
Занавес...

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку...

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцем его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!


В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

Доктор, мне акула руку откусила!!!
Да-а-а... Это они могут...

классно!!! правда мне его кто-то уже в ICQ рассказыывал :)

AoF Laetus добавил(а) [date]1061768577[/date]:

Приходит новый русский в магазин, и спрашивает:
- Это что?
- Это яблоки.
- 20 штук взвесить каждое отдельно завернуть в фальгу и положить по отдельным пакетикам!
- Так а это что?
- Это мандарины!
- 30 штук взвесить каждое отдельно завернуть в фальгу и положить по отдельным пакетикам!
- Хммм, а это что?
- Это виноград!
- Так 20 веток взвесить, каждую ягодку отдельно завернуть в фальгу и положить по отдельным пакетикам!
- А это что такое?
- Это гречка, но она не продается!!!

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "Без вариантов!"

- Батюшка, а можно ли трахнуть кота?
- Да как же можно-то, он ведь царапаться будет!
- А мы его мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают… Еще как трахают!

Просыпается мужик после пьянки и говорит:
"Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её член!?!?!?

Катер самым наглым образом приставал… к берегу.

- Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

Семейный разговор:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
- Обеими рогами за!

(Стилистика и первозданная пошлость шуток сохранены нетронутыми - свобода слова, понимаешь ли!)

Да-а, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы - уписался, применил - усрался.

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом. Но... один вопрос так остался для него без ответа:
Почему "х@ево" - это плохо, "пи@дато" - это хорошо, а "ох@ительно" - это в два раза лучше, чем "пи@дато"?

Очередь в аптеке. Врывается молодой парень расталкивает
покупателей и орет:
- Где жалобная книга?
Аптекарь:
- А в чем дело?
- Я у вас купил презервативы, так они рвутся!
Старичок из очереди:
- Правильно, Касатик, запиши… они ещё и мнутся, и гнутся!

Подходит гpyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, пaмоэму "Кpасний жoпа"... А, вспомнил - "Вишневий зад"!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Я так люблю когда мой муж рядом...
- Рядом, я сказала!

- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает
пединститут?

- У него же на лице написано, что он мудак, к тому же - малограммотный.
- Но почему - малограммотный?
- Написано с ошибками!

- Что такое АЭС по-китайски?
- Это 50 миллионов китайцев в шелковых шортах, елозиящие по
эбонитовым палкам.

- Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
- Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Медицинское заключение: ожоП лица третьей степени.

Марк.

что русским хорошо, то немцам-смерть. значит немцы вымрут.

Ramona добавил(а) [date]1061877276[/date]:

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.


Раздали в лесу зверям мобильные телефоны.
Звонит мышка льву.
- Але, это лев?
- Да, это лев.
- Царь зверей?
- Да, царь зверей.
- Неужели царь зверей?
- Да, царь зверей.
- Так я что, говорю с самим царем зверей?
- Да, ты говоришь с самим царем зверей.
- Ах""ть...

Ramona добавил(а) [date]1061877392[/date]:

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Ramona добавил(а) [date]1061877592[/date]:

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

:appl:

Идет комсомольское собрание.
Комсорг говорит:
- Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова
стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова,
как ты умудрилась стать валютной проституткой?
- Повезло наверно.

Ramona добавил(а) [date]1061877815[/date]:

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто...

Ramona добавил(а) [date]1061877867[/date]:

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...


10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

Ramona добавил(а) [date]1061878707[/date]:

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях
ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху,
кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же ``голубой``.
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..

Ramona добавил(а) [date]1061879350[/date]:

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

- Что это у вас фотография в паспорте странная?
- Что значит, странная?! Вот же я: в третем ряду, 18-й справа...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Разговор с врачом: - Док, моей жене не помогает ваше средство - Она принимала его регулярно? - Да - Что, пиявки не помогли? - Нет, три съела, больше не хочет!

Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды сказал: - Если "это" зашевелится - стреляйте

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!

:crazy: Боже, какой фарс, какой полёт творческой мысли!!! :daz:

Рамашка,ты сегодня явно в ударе-повеселила.

Вот вам свеженькие !!!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить!!!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!» ...Дура очкастая!

Мама говорит дочке: «Доченька, ты первый раз идёшь на встречу с молодым человеком. В тебе всё должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее бельё…»
«Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бельё?»
«В твои годы я не была такой пессимисткой», — горестно вздыхает мать.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

В перерыве между песнями на концерте музыканты заводят толпу и подкалывают друг друга:
- Я не вижу ваших рук!
- А я не вижу ваших ног!
- А я не вижу ваших половых органов!
- А чего это ты их не видишь? Охренел что ли?!


Объявление в газете бесплатных объявлений.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам и в связи с вашей патологической манией к экономии,
наша газета, начиная со следующего выпуска, начинает выходить без текста
в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

-Ну че ты сидишь,а??Помог бы хоть!!Задницу свою подними!!
-А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать...

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного
обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...

Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться.Значит влетает в магазин и орёт:"Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!" Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!