- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия.
И по методу Шичко лечилась, и иглоукалыванием, и уринотерапией, и таблетки пила - ничего не помогает!
Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?.....


- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

EGOR, Aikenka, в свете последних событий лучше не скажешь!!!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Внимание! Снимаю напряжение на форуме:

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

какая прелесть :jok:

Na minutju, :crazy: :evillaugh: :evillaugh:

может, этто? опрос поставим? :wink2:

Na minutju, да, конечно, это модно на форуме...:) И так и обзовем - "А что - других способов нету?!":biggrin: :lol: :evillaugh:

других ПРОСТЫХ способов нет?

Na minutju, xe-xe!:biggrin: :biggrin:

Na minutju, супер!

Собака и велосипед :biggrin:
http://video.bigmir.net/show/87099/?...&p=0&sort=DESC

Na minutju, просто прелесть!!

Очень смешно - посему продублирую тут :smile:
у меня 30))))))))))

EGOR, Na minutju, :crazy: :lol: :biggrin: :jok:

http://s41.radikal.ru/i094/1003/09/4435163d733f.jpg

ЭЛСИ добавил(а) [date]1268911985[/date]:
http://s60.radikal.ru/i170/1003/da/cea052239588.jpg

ЭЛСИ добавил(а) [date]1268912778[/date]:
Ах, эта свадьба пела и плясала.....

http://s39.radikal.ru/i084/1003/ab/83565b284794.jpg

http://s46.radikal.ru/i113/1003/14/752897400283.jpg

http://s40.radikal.ru/i087/1003/22/0b777489cd4f.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/1003/cb/142054cbbb66.jpg

ЭЛСИ добавил(а) [date]1268914956[/date]:
Результаты сложений:
http://i058.radikal.ru/1003/5c/92f06c8cd3c1.jpg

http://s52.radikal.ru/i138/1003/f7/03b1330f7880.jpg

http://s50.radikal.ru/i129/1003/1f/f6cce3e5ada4.jpg

http://s49.radikal.ru/i124/1003/80/d4720a090fee.jpg

http://s49.radikal.ru/i126/1003/da/957e040c5436.jpg

http://s005.radikal.ru/i210/1003/3a/ab77ed697d14.jpg

http://i023.radikal.ru/1003/29/20cfce8432fe.jpg

http://s60.radikal.ru/i170/1003/e8/097cd94f6580.jpg

http://s39.radikal.ru/i086/1003/96/27bbc5a7a449.jpg

ЭЛСИ добавил(а) [date]1268915523[/date]:
Взято вот отсюда: http://loco-bird.livejournal.com/210547.html

Правда, мы хорошие люди?

Сегодня нас посетили славные представители фирмы Кирби (пылесосный сетевой маркетинг). Давненько нам надо было как следует пропылесосить диван, поэтому мы добровольно согласились на их визит.

Девушка и парень явились с двумя огромными коробками. Девушка сразу же уселась на диван, как раз в то место, которое очень любит метить кот.

- Не садитесь там! - предупредила я.

- Почему?

Сказать "у нас там кот ссыт" было как-то стыдно. Поэтому я выразилась фигурально:

- Там кошачье место.

- Да ничего страшного, он, наверное, не обидится.

- А мы же его пылесосить будем!

- Это еще не скоро, - огорчила меня девушка.

Ну, мое дело - предупредить. Может, им правила обработки клиентов рекомендуют сидеть всегда с левого краешка дивана. Составители правил ведь не знали, что у клиентов бывают противные коты.

- У нашего пылесоса пожизненная гарантия, как у автомобилей американской фирмы Бентли, - заявил консультант.

- Английской, - поправил муж.

- Что английской?

- Бентли - английская фирма.

Девушка покачала головой и что-то записала в книжечку.

- Сейчас мы вам покажем комплект для генеральной уборки. У вас есть ковры?

Мы честно вытащили из ванной наш единственный коврик размером примерно метр на полтора, покрытый заметным слоем кошачьей шерсти.

- Специально для вас неделю не убирали!

- Ага, - обрадовался консультант и продемонстрировал фильтр. - Вот из него сколько пыли!

Еще бы. Охотно верю. Не столько пыли, сколько шерсти.

- Теперь перейдем к комплекту для генеральной уборки.

Консультант достал длинную гнутую насадку и озадачил нас вопросом:
- Как часто вы делаете генеральную уборку? Например, вытираете пыль со шкафов.

Я посмотрела на шкаф и вздохнула. Честно признаться, я вообще никогда не вытирала там пыль с тех пор, как мы его купили. А генеральную уборку мы вроде бы делали перед Новым Годом. А до этого, наверное, летом. Но я точно не помню, когда. Может, на майские праздники?

- Теперь вам не придется тратить на генеральную уборку столько времени! - гордо сообщил консультант и добавил. - Ведь хочется же в выходные, например, посмотреть по телевизору хоккей, например.

- У нас нет телевизора, - вздохнули мы.

- А это что?

- Это телевизор, но телевидения в нем нет, - ответил муж.

- И хоккей мы не любим, - добавила я.

- Хорошо, у вас есть телевизор, в нем статическое электричество, он собирает кучу пыли, и мониторы тоже, сейчас мы продемонстрируем, как Кирби уберет с него всю пыль.

- Это плазменная панель, - сообщил муж. - Она не электризуется и не собирает пыль. И ЖК-мониторы тоже. Только кинескопные пыль собирают.

Консультант не поверил и принялся увлеченно пылесосить экран.

- Я инженер по образованию, - извинительно добавил муж.

Консультант на всякий случай пропылесосил и подставку под ТВ, но фильтр остался чистый.

- Когда у вас ремонт, и вам нужно отшлифовать стену, везде летит пыль, вы этим дышите, она забивается в легкие и глаза, уходит много усилий. А вот этой насадкой можно отлично чистить стены и сразу засасывать всю пыль!

Я посмотрела на еще вполне свежий ремонт и подумала: "В самом деле, какой ужас. Как хорошо, что у нас ремонтом занимались строители."

- У вас есть автомобиль?

- Нет.

- А вот если бы у вас был автомобиль, вы бы могли сэкономить целую кучу денег на его полировке.

Потом консультант достал красную кожаную штучку, нацепил на дуло пылесоса и подскочил к нам:

- Угадайте, что это?

Он врубил пылесос и ткнул меня насадкой в плечо. Плечо нервно дернулось, мне почему-то сразу вспомнилась поездка в сломанном троллейбусе.

- Правильно! Это массажер! После уборки вы можете пропылесосить промассажировать друг друга!

Очень мило. Мечтаю быть пропылесосенной насадкой после того, как ей отшлифовали стены и отполировали автомобиль.

- А вот этой насадкой, похожей на зонтик или медузу, можно пылесосить домашних животных!

Кот сделал выразительную морду.

- Порвет на британский флаг, - перевел муж.

Консультант не стал рисковать. Следующая просьба снова поставила нас в тупик:

- Принесите, пожалуйста, газету.

Вот чего в нашем доме отродясь не было, так это газет. Но муж для вида пошел искать. А в это время меня озадачили другим вопросом:

- Капните вот сюда вашими любимыми духами.

- У меня вообще нет духов.

- А у мужа?

- У мужа тем более нет.

Ну не люблю я парфюмерию! На дух не переношу духи!

Газету мы не нашли, но нашли кусочек черновика, на который консультант тут же вывалил нам из пылесоса кучу пены.

- Смотрите, какая классная! Влажность - всего один процент! И совершенно безвредная! Дети любят!

- А зачем она? - удивились мы.

Я подумала, что сейчас он скажет, что для ванны, а я отвечу, что у нас ванны нет, а только душевая кабина. Но не угадала.

- Вот вы как часто шторы стираете?

Блин, ну что они привязались?

- Два раза в год, - соврала я, хотя на самом деле, один.

- А с этой пеной вы сможете чистить шторы, не снимая, хоть каждый день!

Следующая замечательная насадка предназначалась для выбивания ковров.

- Вы только представьте, тяжелый ковер, нужно свернуть в рулон, тащить на своем плече во двор, там его выбивать, столько усилий.

Я смотрела на наш коврик из ванной. В самом деле, надорвешься его на снег носить. В нем, небось, целый килограмм.

- Обычные пылесосы портят ворс у ковров, а ковры бывают очень красивые и дорогие, - продолжал вещать консультант.

Я пыталась вспомнить, сколько же стоил этот коврик: тыщу или полторы?

Потом нам пропылесосили (наконец-то!) диван и продемонстрировали кучу пыли. Потом ее подожгли, и сообщили, что пыль состоит из клещей. Мне вручили фотографию домашнего клеща с описанием.

- Какой милый! - сказала я.

- Симпатяга, - согласился муж.

- Разве вам хочется жить среди трупов клещей? Каждый раз, когда вы садитесь на диван, вас окутывает облако трупного яда, самого вредного на свете! Вот вы выходите чистые из ванной, ложитесь в кровать, накрываетесь одеялом, а у вас там снизу клещи и сверху клещи!

- А еще у людей глисты бывают. Патологоанатомы говорят, что они у всех есть, - добавил зачем-то муж.

- А потом у вас аллергия, астма, гнойники, псориаз, импотенция! - угрожающе продолжал консультант.

- Говорят, аллергия как раз бывает от излишней стерильности, - я оседлала любимого конька. - Если иммунитет не находит достаточно вредных веществ, чтобы бороться с ними, он начинает сражаться с безвредными, и получается аллергия.

- Ясно. Давай анкету и собирай пылесос, - махнула рукой девушка.

- Вам понравился пылесос? - спросил консультант.

- Ага, хороший дивайс, - согласился муж.

- Вы хотите его купить?

- А сколько он стоит?

Нам дали прайс. Что-то около 130 тысяч рублей.

- Такой Кирби можно на ebay купить. За 500 долларов, - сказал муж.

- Запишите нам, пожалуйста, 25 телефонов ваших знакомых, - попросил консультант, и глаза у него стали грустные, как у ослика Иа. - А то мне за ГСМ не заплатят.

А девушке позвонил на сотовый начальник. И она ему сказала:

- Здесь наш пылесос не нужен. Говорят, в чистоте жить вредно.

Когда они ушли, муж спросил:

- Правда, мы хорошие люди? Не стали над ними прикалываться.

ЭЛСИ, про пылесос хорошо :biggrin:

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу...
но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Ууууу, какая ты умная :nunu:
:biggrin:

ОООООО, это про нас! Сказать, что я рыдаю - ничего не сказать!!!!!!!!

Две дунайские селедки Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т. к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

Na minutju!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Схожу на кухню за селедкой ( в 3 часа ночи ).....

Чот мне так селёдки захотелось....а нету....
Пойду тоже на кухню чего-нибудь схомячить (половина второго ночи).....

Na minutju, Леськ - свалила наповал...:box2: :biggrin: :lol: :lol: :evillaugh:

дамы, обращаю ваше внимание! не селедка, а СЕЛЕДОЧКА!!!!!!!!!!! большая таки разница, как говорят у нас в Одессе

Идут вступительные экзамены в университет. В актовый зал набралось много народу, видимо большой конкурс. Все томятся в ожидании приемной комиссии. Входит секретарша и громким голосом объявляет:
- нимание товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить . задние проходы для членов приемной комиссии.

*********************

У молодого парня родился сын, через пару месяцев его встречает друг и спрашивает:
- как себя ощущаешь в роли молодого отца?
Молодой папаша отвечает : - как мокрая соль в солонке!
-это как ??
-НЕ ВЫСЫПАЮСЬ......

Na minutju, виновата , - исправлюсь

Юль, прочитала два подряд. Возник вопрос: Сын родился у молодого парня от члена приемной комиссии:shuffle:

Даня, я надеюсь Вы не обиделись? А то я забыла смайл поставить.

Нет , конечно.Вы меня этим вопросом еще больше насмешили.:lol: :lol: :lol: Спасибо!!!

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно
отравляют жизнь своим родителям.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Na minutju добавил(а) [date]1269057155[/date]:

А вы в курсе, что теперь безграмотных в гроб не кладут, а ложат?

Na minutju добавил(а) [date]1269057342[/date]:

Есть женщины в русских селеньях!!!!!!!

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.
При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Na minutju добавил(а) [date]1269057512[/date]:

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Na minutju, :crazy:

просто супер!

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Na minutju добавил(а) [date]1269223781[/date]:

Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. ,
действительный и почетный член различных академий мира, очень
талантливый паразитолог и энтомолог.

Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в
желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным
путем…

Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая
со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо
расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа
кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются.
Пот с них – градом…

А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная
шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на
взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно
дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола,
учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в г…
ковыряться!".

Na minutju, прямо в тему :) в смысле в соседнюю :) :) :)

не-не, соседняя тема пусть сама по себе развивается ;-)

Да уж! :bud: :crazy:

Потешная ссылка ( временная)
 

Посмотрите потешная ссылка http://myridgebacks.narod.ru/smeh/so...sya_na_skeite/

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Леггеро Данзатори, очень нужная весчь

"Анжелика - краткое содержание романа"

http://forum.gorod.dp.ua/showthread.php?t=33526

Ржачно и все правда)))))

ZoSo, :crazy: