:tongue: :rolleyes:

вчера прыгал с парашюта... теперь знаю с какого места выделяется адреналин......

Все российские проблемы с закононепослушностью граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе

Шото я таки не бачу здися никаго Вадима Юстасовича - или уже можно вслух?! Так я Вас умоляю - где же Вы были раньше :crazy:

pfalz2002 добавил(а) [date]1062681523[/date]:
:appl: :appl: :appl: Качай стервеца - ну, ведь, не в бровь, а в глаз, а?! :appl: :appl: :appl:

pfalz2002 добавил(а) [date]1062682602[/date]:
Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой...

- Юноша, вы из Москвы?
- Да, а шо?

Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- ...Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...

Ничего страшного, а сколько анекдотов про тёщщу?
При офрмлении свидетельства о смерти тёщщи, зятя спрашивают- от чего ж, типа, умерла?
-Грибов отравных наелась!
-А синяки откуда?
-Жрать, сука не хотела!( СОРРИ,ЧТО-Т НЕ В ТЕМУ):daz:

Хау ду ю ду?
Ес аи ХАВ !!!

и один из вариантов :

Хау ду ю ду ?
Канэшна хачу !!!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!..

Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

Врезались две иномарки: мерс и хонда. Из мерса вылезают братки, достают
мужичка из хонды и давай его мочить. А он все повторяет: "Ухххх...
Ухххх... Уххх..."
- Да что ты заладил "ух" да "ух"?!
- У ххонды руль справа!!!....

Из инструкции по проведению опытов над белыми лабораторными мышами:
1. Взять белую лабораторную мышь и подготовить ее к опыту.
2. Полученную кашицу...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие
рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе
не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Шик - надо товарищу сказать, он доктор биологических наук и занимается изучением физиологии мозга на опытах с крысами... :nunu:

:shy:

А в спорте у тебя знакомых нет?

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!

:jok: :jok:

У-М-И-Р-А-Ю!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

pfalz2002 добавил(а) [date]1062756965[/date]:

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете
всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли...

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый
мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что
хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!

Изобретено новое устройство, которое на 95% снижает уровень шума в машине. Это - кляп, которым затыкается рот жены!

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

хе-хееееееееееее

Ramona добавил(а) [date]1062797703[/date]:

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

-Товарищ солдат , почему не по уставу одет?!
-Не ебет тов. капитан
-(Капитан рассверипел) Щас в карцер загудишь солдат !!!
а ну-ка ответить по форме , почему не по уставу одет ???
-Тов. капитан все нитки и пуговицы украли !
-А меня это ебет?!
-Ну видите .... я ж сказал !
-----------------------------
-А чеи-то вы тов.солдат честь наоборот отдаете ?!
-Тов.Капитан , а вот вчера тов.Полковник сказал что теперь так надо отдавать .
-И правильно сказал , только резче ! резче надо !!!
----------------------------
(А в моеи жизни , когда уже дембелем был , то на это анти-уставное тов.солдат , ответил : Есть , товарищ Офицер !
Ну ...это кто служил - поимет)

Очччень ХА-РА-ШО!!!

pfalz2002 добавил(а) [date]1063010825[/date]:

Идет по деревне старая измученная корова и протяжно так говорит:
- Мо-ло-ко, смета-на, масло... Мо-ло-ко, смета-на, масло..
Но никто не реагирует.
- Мо-ло-ко, смета-на, масло... говядина, наконец!

Три сексолога обсуждают только что законченные исследования. Первый докладывает, что ему обошлось в два миллиона выяснить, что головка пениса шире ствола для того, чтобы доставлять больше удовольствия женщине. Второй эксперт докладывает, что его исследование стоило три миллиона, но он узнал, что головка пениса шире ствола для того, чтобы доставлять больше удовольствия мужчине. Третий заявляет, что всего за 50 долларов он выяснил истинную причину: головка пениса шире ствола для того, чтобы во время мастурбации рука не соскакивала и не била по лбу.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить на 5 баксов.
- За такие деньги можем предложить только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж я тебя трахать-то буду?
А колобок испуганно:
- Меня трахать?
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

По мнению большинства жен, их мужья уж если не алкоголик, то - дурак; если не дурак, то - импотент; если не импотент, то - голубой; если не голубой, то - алкоголик.