|
Леггеро Данзатори, Это прикол или правда? А то щас пойду такую искать перед следующей выставкой.:crazy:
|
мон ренессанс, аха! Первое апреля! :evillaugh:
|
Я думаю - эта бутылка эксклюзивная, но кто знает:wink: может и мы натолкнемся на такую на выставке:biggrin:
А вот такое бывет:ven: если не все пасхальные яйца съесть http://i056.radikal.ru/1004/4f/966adde5e91e.jpg |
s anekdov.net
Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго... |
ZLjusja, :biggrin:
|
ZLjusja, суперрррр!
|
(читать вслух, с выражением)
Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35! |
Lida, :crazy: :lol:
Прикольно |
Зоофелия поневоле…
________________ Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. B тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился. |
EGOR, :crazy: :lol: :jok:
|
EGOR, Я валяюсь под столом:vis: :biggrin: :smile2: :crazy:
|
а кто такой период помнит? :)))
Я их жувала таким апетитом... и Любовь это....:))))) http://s54.radikal.ru/i143/1004/43/1a32df844000.jpg |
Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... |
Na minutju, :crazy: :lol: :jok:
|
Na minutju, прикольно :)
В Японии с этими оленями целый культ! Их в пэтшопах продают живых, садки, корм..... Игрушки, компьютерные игры с ними есть..... фанаты разведения..... Всё по взрослому :) |
А мне в студенческие годы анекдот рассказали. Не про оленя, про лося.
Ну не громко на меня ругайтесь, тут ведь детей нет????????? Ну значит так. Бегает ёж под лосём ....... К морде подбежит " Ясненько!!!!!" К хвосту " Непонятьненько ?!" Вот он так бегал-бегал, лосю надоело и он спрашивает " Слышишь , ЁЖ, а ты что там делаешь?" А ж отвечает " Я вот бегаю и думаю. Ну как с такими яйц.....и могут быть такие рога?" |
Na minutju, :biggrin:
|
|
Дождь? Волосы?
|
|
Yulja c Dizelem, фигассе!
|
JASMIN, да Марин, это настоящий прикол!! в середине апреля метель как в феврале.
|
Увидела сейчас интересный тест. Вот картинка - помотрите на девушку, для меня она курутиться по часовой стрелке, но многие говорят, что если на нее смотреть и мыслено заставить ее крутиться в другую сторону, она начнет это делать.. Получиться у кого нибудь?
http://s51.radikal.ru/i133/1004/b4/99f3cb214450.gif ambercountry добавил(а) [date]1271405564[/date]: Визуальный Индиго тест Владимира Пýгача на определение доминирующего полушария головного мозга Это принципиально новый психофизиологический тест. Данный тест помогает определить, какое из полушарий вашего мозга более активно. Тест показывает Ваше состояние на данный момент. И ещё, вращается в ту или иную сторону не только и не столько картинка, сколько перцептивный образ движущегося пространства, сформированный вашим мозгом. Особенно это относится к амбидекстрам (лат. ambi — двойной; dextrum — правый). То есть людям, одновременно имеющим правополушарную и левополушарную асимметрию, доминирование в работе головного мозга. Последние годы среди детей с СДВГ по нашим данным обнаруживается значительное количество амбидекстров (в среднем, 37,95%) Амбидекстры - это особая группа людей, с выдающимися способностями. Достаточно сказать. что таких людей много среди сеидов - прямых потомков Пророка Мухаммада, среди левитов и коэнов, и других выдающихся людей. Например, Владимир Путин - амбидекстр. Пожалуйста, максимально серьёзно отнеситесь к этому тесту. Его можно время от времени повторять. Я сам это делаю. При доминировании левого полушария, у "логиков" девушка вращается вправо. При доминировании правого полушария, "эйдетиков художественного типа", девушка вдруг начинает вращаться влево. У амбидекстров - при наклоне головы в соответствующую сторону - то вправо, то влево! Инструкция к тесту Владимира Пýгача на наличие амбидекстрии Введение Данный тест показывает Ваше состояние и особенности восприятия движущихся перцептивных (субьективных) пространств, которые перерабатывает и "видит" ваш мозг на данный момент. Особенно это относится к амбидекстрам (лат. ambi — двойной; dextrum — правый). То есть людям, одновременно имеющим правополушарную и левополушарную работу головного мозга. Амбидекстры и «двурукие»[1], это не одно и тоже, хотя близкие понятия. Люди могут быть правши-левши: по движениям глаз, по ведущему глазу (при стрельбе, например). А также по аудиальному каналу (к какому уху прикладывают телефонную трубку), по руке, по ноге, повороту оси сердца на электрокардиограмме и т.д. То есть, скорее всего, Вы - комбинация из этих индивидуальных коммуникативных каналов... Тестирование Устройтесь поудобнее. Итак, на картинке вы видите силуэт вращающейся фигуры. 1-й этап. Психологическая настройка. Психологическая настройка вашего мозга длится примерно 2 мин. 2-й этап. Собственно тестирование. Если фигура устойчиво вращается только по часовой стрелке — значит, у вас доминирует левое полушарие, преобладает левополушарная деятельность мозга. А это логика, счёт, умение говорить и излагать мысли. Вращение только против часовой стрелки — значит у вас доминирует правое полушарие, и преобладает преимущественно правополушарная деятельность — эйдетика, интуиция, образное мышление, музыкальность, чувство ориентировки в пространстве и времени. Если же фигура попеременно вращается то в одну, то в другую сторону — это признак амбидекстрии, то есть, работы и правого и левого полушария мозга. У некоторых такое переключение вращения силуэта происходит при наклоне головы вправо, затем влево, и наоборот. У других - смена направления вращений отмечается при концентрации взгляда на лице, затем его расфокусировка, и наоборот. Или, вариант, перевод взгляда примерно на 15 град. влево-вниз - воащается влево. Перевод взгляда на 15 град. вправо-вниз - вращается вправо. (дополнение Стаса Редругина) Иногда - полезно рукой прикрыть нижнюю часть туловища вращающейся девушки - лучше получается. Таким образом, нами предлагается игровой тест на право-левополушарность, удобный при работе с детьми. Дополнение от автора теста, психолога Владимира Пýгача: Относительно комментариев на различных форумах. Дорогие друзья, я очень рад, что вас так заинтересовал этот тест! В начале мая 2009 года на одной конференции этот тест мы показали аудитории в 150 человек на большом экране. Затем я попросил поднять руки тех, у кого девушка вращается вправо, или по часовой стрелке. Их было примерно 20%. Затем около 35-40% в тот же момент видели вращение влево, против часовой стрелки. Остальные в ТОТ ЖЕ МОМЕНТ видели вращение то вправо, то влево! Иными словами - картинку "видит" глаз, как оптическая система, но интерпретирует, оценивает направление вращения мозг, создавая субъективную картину движущегося перцептивного пространства. Переключения в работе полушарй меняют оценку направления вращения силуэта при той же работе глаза. ambercountry добавил(а) [date]1271405745[/date]: меня обозвали Амбидекстром))) но у меня она реально меняет направления вращения)))))) чито сие означает))) да я давно знаю, что я "одновременно имеющим правополушарную и левополушарную асимметрию, доминирование в работе головного мозга"... в чем-то я левша, в чем-то правша))) Да и в школе мне легко давались точные науки так же, как и гумманитарные.... Только вот что мне это дает??? что за жизнь... даже в полушариях мозга никакой определенности))))))))) http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/imag...s/DA20F8E1.gif |
ambercountry, верно! Она реально начинает двигаться в разные стороны, не всегда, по настроению иногда сразу, иногда надо долго смотреть, но вращается и туда и сюда.
|
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! Ogava добавил(а) [date]1271442098[/date]: Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю? |
Ogava, про кота - супер!:hah: только вот изо рта - не воняет. Или я не так принюхиваюсь...
|
|
Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.
:biggrin: |
Всепобеждающий Армейский Язык
---------------------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке - 90 градусов.... Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем... Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав... Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике?! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? |
Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках. У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.
***************** Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю: - Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает: - Хотите, я собак отвяжу? |
Lida, :smile2: :wink2:
|
|
Маша, вот это ваааащеееее "повысасывайте ротом из попы"
|
Это специальные обложки на книги, сделаны для того, чтобы шокировать людей, например, в метро:
сидите вы, читаете какой-нибудь роман, а на книге такая вот обложечка нацеплена) http://fishki.net/comment.php?id=68016 |
Len4ik, КЛАСС !!!!!
|
|
:vis: :biggrin: :jok: :lol:
|
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! |
Цитата:
Aikenka добавил(а) [date]1271750161[/date]: ZLjusja, какая прелесть! :lol: :jok: |
Маша, про куклу и ее "туалетные" проблемы - отпад, я ползаю по ковру, подняться от смеха не могу:biggrin: :hah: :lol: :lol: :evillaugh:
EGOR добавил(а) [date]1271798825[/date]: ZLjusja, правильное решение проблемы!:) |
| Текущее время: 04:34. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot