|
|
:lol: :lol: :lol:
|
Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно... Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалас?, все ли с ним в порядке? - Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя? |
|
Sorbonna, :crazy:
|
Загадки
1. Какое животное не может высунуть язык? 2. Кто безошибочно может выговорить название вулкана Эйяфьятлайокудль? |
Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь))))) |
Анекдот
Попали в яму поросенок, лиса и волк. Сидят грустные. Тут волк подумал: на ужин съем поросенка а с лисой приятно вечер проведу и говорит :"ну, свин, готовься, я тебя съем". Поросенок просит у него:"А можно последнее желание? В последний раз....можно спою?" Волк согласился и тут поросенок как завизжит....Прибежали люди, свина освободили, лиса сбежала, а волка связяли и потащили в деревню. Несут серого, а он себя ругает: "Вот и ужин был, и секс на вечер намечался.....так нет, блин, шоу захотелось.... |
ZLjusja - :):):)
|
Цитата:
2. без прОблеЭм: Эй я фьят лай окудль .... |
Yulja c Dizelem, :crazy:
|
У нас сегодня реальный прикол был....
Подъезжает грузовая машина, на борту написано «мягкая мебель». Грузчики выходят и спрашивают : «вы мебель заказывали?» Я говорю: « нет, а какой адрес?», они мне называют нашу улицу а дом соседний и имя заказчика, нашего соседа. Я им говорю: « да, дом напротив и Коля дома» А сама думаю, не фига, Коля разбогател.. мебель мягкую себе решил купить…и наблюдаю за следующим процессом. Грузчики подходят к дому, выходит мать Коли и естественно говорит: « что ничего не покупали и те мужики просто ошиблись..» Грузчик не унимается: «зовите сына, пусть распишется в отказе.» Она зовет Колю, грузчики показывают оплаченные накладные, типо Коля купил и оплатил, осталось только разгрузить. Называют еще раз точный адрес и ФИО Коли, тот говорит, «Да, это я» . и тут…….. грузчик достает документы что он из ……….военкомата!!!!!!!!! и предлагает с ним проехать… Вот так теперь военкоман –призывников вылавливает…. |
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг. Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!! Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не прекратит извергаться. |
Джерри, супер басня! читала вслух на работе! мужчины все согласились!!!)))))
|
Нат легион, Yulja c Dizelem, ZLjusja, - спасибо, рассмешили :)
|
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м..к :) В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... |
Anna-Nikol, классненько)
Джерри добавил(а) [date]1273014501[/date]: Стандарт собаковода. Общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на соревнованиях и выставках собак. Голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду. Нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки. Глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно. Уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие болеу опытные заводчики! Рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер! Туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение! Плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы. Грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца. Спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой. передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак. Кисти рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах. Ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы. Задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоится на них вставать на ринге. Окрас: не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации! Характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.насторожен ое отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации! Пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы или соревнований,отсутствие спортивного духа,подлость! |
EGOR,
Цитата:
Я слышала в несколько другой интерпретации: {текст "посылаемых"} : дорогу покажешь? вижу - ты только что оттуда. Цитата:
Джерри, стандарт собаковода сами придумали? Можно развить. Например, отсутствует описание такой важнейшей стати как шея. Предлагаю вариант: "Шея высокого выхода, длинная, гибкая, подвижная в той мере, чтобы позволять собаководу обозревать на 360 градусов и слышать всё происходящее в ринге и вне его. " |
мон ренессанс, нет не сама:shuffle:
|
Разговаривают две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет... |
Цитата:
|
mns, конечно реально, я сама была свидетелем этой сцены!
|
|
JASMIN, спасибо. Почитала - получила. Посмеялась, удивилась, ужаснулась и возрадовалась: какие же мы - пуделисты - счастливые. Перетащу сюда оттуда один шедевр:
"-------------------------------------------------------------------------------- Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. " |
Распорядок дня владельца щенка:appl: :appl: :appl: :appl: Супер!!!!!!
|
мон ренессанс, :lol: :lol: :lol: так и было))
|
Шедевр, просто шедевр!!!! :lol: :appl: :jok:
|
[IMG]http://s50.radikal.ru/i127/1005/5d/7e86007c0547.jpg[/IMG]
Да на, на - смотри, Фома неверущий! Зубы все и прикус норма! :brsh: Aikenka добавил(а) [date]1273756253[/date]: эту фотографию я увидела у своей гостьи на одноклассниках :) |
Aikenka, :biggrin: смертельный номер! нос в пасти у тигра без полосок!
|
Anna-Nikol, прикольный кадр, правда? К нему можно много забавных подписей придумать :)
|
Цитата:
|
Распорядок дня - это просто нечто.:lol: :lol: А у нас утро начиналось примерно так:
В 6:30 в ужасе просыпалась от музыки поставленной на будильнике, вскакивала, не видя в темноте, наступала на кота, который сидел у кровати и гипнотизировал меня, чтобы я быстрее проснулась и дала кормежку, падала обратно и быстро встав, давала пинка коту со словами "Пошел вон, сволочь, потом получишь свою гадость". Примерно 6:33 начиналось самое интересное для моськи - это одевание. Сначала тырился один носок, потом второй, далее майка и в конце куртка, все это сопровождалось лаянием и бегом по всей квартире. Вконец ухайдоканная и в мыле, я стояла готовая у выхода, осталось только обуться. Одевая второй ботинок, поворачивала голову и видела картину маслом: Ланка стоит на задних ногах упершись передними в дверь, радости нет предела, хвостом виляет только так, и в момент этой радости... писает прямо под себя.:biggrin::lol:. Матюкнувшись несколько раз, где-то в 6:35 вылетала с надеждой, что хотя бы какулечку мы вынесли на улицу, а не выложили ее где-то в укромном уголке.:biggrin: И такое утро повторялось через каждые 2 дня. Зато я научилась одеваться почти как в армии. Вот такие у нас были веселые утренние собирания.:smile: Ланка вообще мастерица придумывать себе занятия. А один раз она себе нашла мини-аттракцион. В общем, пока она была совсем совсем клопиком, совершенно не хотела оставаться ночью одна в комнате и начинала плакать, выть, скулить. Проще было ее взять с собой в постель, чем позволить поднять на ноги весь дом. Я положила к себе на кровать, сначала она устроила хоровод вокруг меня, потом увидела подушку( подушка у меня пуховая и плотно набитая, поэтому форму как правило держит в виде холма, но для нее это же как великая гора:biggrin: ). И Ланка решила на нее забраться, залезла, дошла на раскоряченных ножках до середины, шмякнулась на пузо растопырив все конечности в стороны и скатилась вниз:lol: :lol: . И так кататься она могла до бесконечности, пока во время скатывания она просто не засыпала. Это еще тот ребенок.:biggrin: А с месяц назад где-то, была совсем курьезная ситуация: Легли спать, я успела задремать, как просыпаюсь от боли в глазу и от летающих звездочек. Оказывается в этот момент, кот решил проверить спим или нет и запрыгнул на кровать, лежа на подушке Ланка дернулась встать и звезданула коленкой мне прямо в глаз.:lol: После этого недели 2 ходила фингалом. |
Собаки еще не тому научат... У меня друзья поражаются, как я могу с кем-то разговаривать или слушать и при этом крутить голову в 4 разные стороны ( 4 собаки у меня) и одновременно со всем этим посылать псам проклятья...
|
Почитала... подумала... взвесила.... УЖОС! Чо творится: одни млекопитающие затаптывают других млекопитающих! - и с успехом! Что там у нас было насчёт рангов? Шутки - в сторону!
мон ренессанс добавил(а) [date]1273882646[/date]: Len4ik, Цитата:
|
|
Aikenka, кошмарики!:str: :wink2:
|
мон ренессанс , у нас прогулки в разы спокойнее, чем у вас. Обычно ограничивается- иди сюда, отойди, обойди, я те спрыгну, плюнь, отстань от Шуры, что вы там нюхаете. Если приходится повторять дважды, то уже с проклятьями. Команды вроде бы короткие, ясные, без суеты, но когда четверым это повторяешь, то собеседник чувствует себя лишним.:smile:
|
Aikenka, вау!
|
Цитата:
|
|
| Текущее время: 11:28. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot