Да ладно тебе... По многочисленным просьбам.... Сказки почитай....

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
- Что делать, что делать...?!?!?
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.

- Василий Иванович, это правда, что вы еврей?
- Видите ли, Петя...

Сообщение по радио, - вчера жена арафата родила троиню, ответственость
за это взяли на себя сразу три арабские терористические групировки.

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

из неписанных сказок :
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку :(

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.

Предупредительный выстрел в голову

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну, как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:


Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...

В психдоме больнои жалуется врачу :
- А что он в меня все время стулом кидается?
- Ну возьми и ты кинь в него !
- А я не могу , он у меня жидкии !!!

хехехе. а весело им тама стульями кидацца...

:appl: :crazy: :appl: :crazy: :appl: :crazy: :appl:

В метро заходит продавец кроссвордов. Все купили, отгадывают. Молодая пара сидящая на заднем:
- Палка для игры на горизонтальной плоскости из трех
букв, оканчивается на "й"?
- Наверное кий.
Священик сидящий впереди:
- Простите, у вас не будет ластика?

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Монумент "13-й подвиг Геракла":
Геракл разрывает пасть писающему мальчику.

Звонит в контору дамочка и заявляет: У нас не работает херок! - ??? Херок не работает! Ну, аппарат копировальный, на нем написано: "Херок"!!

Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

"Abort, Retry, Ignore" - это рассказ о нелёгкой судьбе женщины, родившей таки ребёнка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания...

- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...

Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма.

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Христос воскрес! А мы остались...

- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал. Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал. Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли...
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста... На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

В Монголии прошёл конкурс двойников...
Победили - все!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

- Что делать - ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.


Предел вежливости: унитазы, которые говорят спасибо

Формула победы сборной России по футболу: "Каждый третий матч с новым
тренером! Ура!"

На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему
сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?"
Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались
одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"

Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит:
- Вася, а что будет, если я ето один скурю?
- Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет!
- Почему ты так думаеш?
- Да потому что я тебе по носу дам!!!

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она
сопротивлялась! Как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

- Алло! Алло! Это Общество Защиты Животных?
- Да... И кто-же тебя, козел, обидел?

- Ну так о чем будем сегодня шутить?
- О политике, о телевидении, о шоу-бизнесе!
- А про голубых?
- Так я же говорю: о политике, о телевидении, о шоу-бизнесе!

Сидит на пеньке Серый Волк. Мимо идет Красная Шапочка...
- Здравствуй Серый Волк.
- Здравствуй, глупая девочка.
- Послушай, Серый Волк, почему ты так меня называешь?
Посмотри, у меня красная шапочка, красный шарфик,
красная юбочка, красные... колготки, красные....
туфельки... Да! Действительно! По-дурацки выгляжу...

Копчик – маленький американский полицейский.

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это
глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.


- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.

Ramona добавил(а) [date]1063469321[/date]:
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.:mob:

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

(Как мы хорошо знаем , когда персонажи врут , у них растут носы) .
Мальвинка на медне принимала солнечные ванны , ну все по стилю : без купальничка , расслабон клевыи .... И проходившии мимо Буратино , увидев эту прелесть аш вспоткнулся и упал ! Прям между ног Мальвинки ! Стыд конечно стыдом , а Мальвинка кричит :
- Не хочу больше правды ! Ври ... ври мне Пиноккио !!!

:daz:

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый... - говорит одна.
- Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга.
- А второй - не голубой...

Два вдоску пьяных индивидума полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздней ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает, подумав, пытается продолжить:
- Нам педерастит... - опять замолкает, задумывается и... собрав все остатки улетающего интеллекта, наконец изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи!

На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!