Ну про развод - то здесь будет ? или как ?

Я чуть пару дней назад не развелась..мой муж заявил, что ему за нашего ребенка стыдно, что он за себя постоять не умеет, у него все игрушки отбирают, толкают, а он не защищается. Скотство какое, так говорить о своем ребенке, я думала у меня сердце лопнет от горя. Что за баранизм такой, вы мне объясните, как может быть стыдно за 2-х летнего малыша, который в своей жизни ничего позорногоне сделал...разве он не имеет право бытьтаким какой он есть. Он же только учится общаться, у него сейчас даже в головенке и мыслей нет, что бы отобрать игрушке или пихнуть кого-то, а сдачу давать он начится и будет этим нвыком пользоваться...если захочет. В общем я своего мужа обозвала чудовищем....
А тот чёртенок даже у меня игрушки отбирал, ия то же сдачу не давала, наверно мужу и за меня стыдно.

Ну это же не повод разводиться ?!

Т ысчитаешь правильнее позволить отцу воспитыватть из ребенка злобного монстра?
Да там у нас кроме этого куча всего пакостного в отношениях. Т ж сам написал, что когда человек завоеван можно и расслабиться. Вот он и расслабляется.

Ну , Шипа , в детали мне конечно не надо бы влезать , просто я думал что диалог с мужем о ребенке мог бы быть более с пониманием каждого (только не думаи что я его защищаю будучи мужского пола)

Я просто ошарашена. Твое возмущение считаю совершенно естесственным.

Нас в семье два брата, я младший. По жизни мы придерживались разных принцыпов, по отношению в семье, я тиран и пороть обещал детям пока жив буду (ежели чё не по моему - либо отстаивай свою правоту, либо...), да и тёще с женой доставалось, а брат за всю жизнь пару раз докатился до физического воздействия. Теперь его дочь называет его слабаком (глупая ещё хоть и 23 уже), а у меня в этом плане порядок, но я иногда корю ся, тихо так...
Теперь по делу... Шипа, если ты думаешь, что вышла замуж и всё само наладится - то ты глубоко ошибаешься. Супружество это не только воспитание ребёнка, но и воспитание друг-друга. Он не прав - ты ПОДСКАЖИ, именно подскажи, а не ругайся. Ругаться мона кады собеседник не признаёт фактов и фундаментальных доводов. И вааще, любой спорный вопрос лучше решать в мирном диалоге. А развод, пральна Икарус заметил - это не повод для развода. Развод это оченно суръёзный шаг. Цена этому шагу судьба ребёнка - вот и выходит, что решая как лучше ребёнку, ты лишаешь его отца... А может пожертвовать своим вспыльчивым хорактером и на благо ребёнка провести легбез с папой?

Диалоги можно вести только с тем ктотебеотвечает. Насколько я понимаю диалог по определению беседа двух и более лиц. Мой муж на контакт не идет и диалоги превращатся в мои монологи, в клонечном итоге, он остается при своем мнении. Ты все верно написал, нок моему мужу эток сожалению не подходит.

Шипучка добавил(а) [date]1055976003[/date]:

На счет битьребенка, надеюсь, это только слова и ты так никогда неделал. Я свего сразу предупредила, 911 набрать я сумею и его научу (ребенка в смысле).

Шипучка добавил(а) [date]1055976437[/date]:
Алевтина, я рада, чоты меня поняла верно, мужчины же сразу принялись обсуждать несколько иную сторону....а тут дело в самом человеке и егоотношению к откружающим. То есть если кто-то ведет себя не так и не соответствует его представлениям, то нужно ломать человека, ломать его характер, подминать под себя. Я сама постоянно нахожусь в мясорубке его представлений о жизне и ребенка туда же записать не позволю. Он уже личность, он имеет право битьтаким каким он родился и каким он сам хочет быть, задача родителей помочь ему найти себя в жизни, дать совет, а не ломать и без того хрупкую детскую психуку такими заявлениями. Что будет с ребенком, кторый будет жить с постоянно мыслью, что отцу за него стыдно. Ничего хорошоего не будет, это точно, длятого, что бы это понимать не нужно быть психологом.
И еще раз к Диме. Я не люблю своего мужа, и даже больше, я его терплю и терплю ради ребенка, что бы у него была полная семья с родным отцом и если этот отец позволяет себе подобные высказывания, отражающие его душевный настрой на нашего ребенка, в которого я вкладываю все свои силы (почти все, мужу тоже не хилый кусок перепадает) и время, то какой смысл продолжать эти отношения, не нужные мне и опасные для психики ребенка? В принципе это риторический вопрос, так как ответ на него я знаю для себя очень твердо.

Насчет , бить ребенка ... не сторонник .
А я вот слышал что в YAпонии ребенкам позволено капризничать ... ну т.сказать вести себя вольготно до 10 лет (точно не помню) ,
а вот потом малина кончается и начинается "Самураиское воспитание" .:biggrin:
А вот в моем случае , Отец меня за жизнь ни разу не ударил , а вот Мама любила ремешком баловаться , пока я сам ее за руку
не остановил , мол хорош ... вышел из возраста .
---------------
Вообще сам поимал себя на мысли что темка отклоняется на
"Воспитательныи" раздел . Ну , это как решите .

М
1) Муж просто не просекает, что в 2 года еще нет понимания необходимости защищать себя.
2) Ясен перец, сказанул фигню супрук.

-----------

Ж
1) Супруга тоже не просекает, что умение защищать ся и защищать других - жизненно необходимо. Если же, по-вашему, приобретение навыков применения насилия несовместимо с вами и вашим ребенком - нефига звонить в 911.
Потому, что именно там работают эти пресловутые злобные монстры, которых в децтве батя научил-таки дать в бубен агрессору.

Вот рад-то пацан будет, что у него полная семья и родной батя, которого не любит мама!

На самом деле не 10, а всего на всего 3, а потом начинаются истерики в магазинах, с катанием по полу, а мама стоит над ребенком и улыбается, какая идилия:)

Шипучка добавил(а) [date]1055990758[/date]:
Прежде, чем высказываться, разберись в своем треуголнике:daz: думаешь 100 процентов семей живут в экстазе любви? Сколько женщин терпят совим мужей по тем или иным причинам, ты просто этого не знаешь с высоты своей непоколебмой мужской психологии.

И ты считаешь, когда у моегоребенка отбирают не его личную игрушка(личную для того, ктоотбирает), я должна ему сказать сынок дай этому уроду в бубен ? В 2 года ребенок еще не социальное существо, и этот опыт был первым для него, до этогоон не общался со своими ровестниками у кого-то дома, где есть чьи-то, а не его игрушки. Конечно, если у сына попытаются отнять его игрушку, я ему объясню, что он может не давать её, а может дать. Но мой ребенок на детской площадке сегда со всеми делится и позволяет играть своими игрушками, он просто не жадный. И это прекрасное качество, мой муж хочет искоренить.

Шипучка добавил(а) [date]1055990999[/date]:
И вообще, если есть желание подавать мне советы как воспитывать ребенка, то давайте это делать в соотвествуещем разделе форума:)

Шипучка добавил(а) [date]1055991072[/date]:
Дима и Икарус А как вы считаете, то что я тепплю мужа может являться достаточным для развода? Или ради ребенка все же стоит сохранить семью? Ваше мненее на этот счет?

Шипа,не в моих правилах раздавать советы и руководства к действию,поэтому воспринимай всё нижеследующее,как высказывание личного мнения по данному вопросу и ничего более.
Так вот,дети очень чуткие и наблюдательные натуры,через пару-тройку лет,твой сынишка поймёт,что мама совсем не любит папу,а папа не уважает маму,никакими уловками ты этого не скроешь.
Сохранять семью только ради того,чтобы у ребёнка был отец,по-моему полнейший абсурд.Да и почему "был".Развод не лишает ребёнка отца,он может продолжать с ним встречаться.Это только от тебя зависит,захочешь ты дать ему подобную возможность или нет.
Другое дело,когда в дело вмешивается материальная сторона.Никто не заставляет тебя кидаться в крайности и уходить с ребёнком в никуда.Тут ты должна быть полностью уверена,что сможешь дать ребёнку всё-то,что хочешь ему дать.
А себя значит уже совсем похоронила?Молодая женщина собираешься провести всю жизнь с человеком,которого в конце концов возненавидишь,если это уже не произошло.
Ну и объясни мне,что такого исключительного будет иметь твой сын находясь постоянно в атмосфере нелюбви?

Я считаю, что ежели те мало "маленьких" проблем - то молчи, терпи и прячься от них, проблем. Я уже писал и не раз о том, что я приверженец "око за око", а в отношения людских низя откладывать решение траблов не потом. Дело видетели в особом устройстве памяти человечей, а именно: как можно быстрее забывать всё не приятное, да и практически всем менталитетам свойственное "коль не наказали - повторим, а повторно прошло - знацца дозволено и есть норма". Посему молчанием и терпением мы сами се создаём монстров. А лишать ребятёнка второго родителя, уж если другого выхода нет, лучше в двух периодах его жизни (не лепится это "лучще", но меньшее зло всёже...): 1) когда он мал и не говорит либо когда он уже способен осознавать реальность и давать оценку событиям. А ссылка на то, что мол многие живут без любви - похоже на детское "он первый нацял!". Какое мне дело до чужих проблем, когда я свои не решил!? А использовать подобные высказывания - эт как прятаться за шторкой душа от автоматной очереди... Да, щас он (убивца) не заметит и пройдёт мимо, но ведь он знает кого ищет и всё равно найдёт, хоть и позже - так продлите страх (кайф) жизни!

Дмитрий добавил(а) [date]1056002686[/date]:

Браво Мэг! :appl: :appl: :appl:

1. А что за мой треугольник?

2. Мужская непоколебимая психология, как, впрочем, и женцкая какая-то логика - мне глубоко фиолетовы. Во-первых, сейчас мы говорим по теме развода в этой жызни, такой непростой. Во-вторых, я есть сторонникъ индивидуализма во всем, в том числе - и в своей позиции по какому-либо вопросу.
"Бог терпел, и нам велел" - хотелось бы сказать, но я не слишком религиозен. Грешен па жызни, чё уж там.
Поэтому, лучше сказану горькую правду: нет, не знаю я, скока женщин терпят своих мужей.
Хуже того - ваще не понимаю такого мученичества. Фпрочим, есть и садомазохисты, и просто идиоты - все в этом мире под Луной имеют свое право на существование.

3. Вы, пожалуйста, прочитайте исчо рас моё предыдушее саапщение: оно о том же.
В доступной форме: вы не правы в том, что не хотите понять, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, а не 911. Муж не прав в том, что рано в два года учить защищаться - раз, и в том, что игрушки...

*ля, щазз вот подумал: цырк!
У кого-то там где-то возникла ситуация - "ты не тронь маи игрушки и не писай в мой горшок".

А мы тут - советами страдаем.

Шипучка , если все доходит до стадии развода , но терпится ради ребенка , (я правильно понял?) - сложневич конечно .
Тут наверное от ваших индивидуальностеи зависит .
Есть люди реагирующие на конфликт как на повседневное , нечто нормальное . Другие нет . Если разногласия доходят до уровня скандалов и всяческого нетерпения друг к другу между родителями , (конечно когда терпения никакого не осталось) и
это видит ребенок , то я бы без угрызения совести пошел бы на развод . Если отец любит сына , он его не оставит .
А ситуация тебе виднеи . Я почему то вспомнил .... Д.Леннон и И.Оно , они же долгое время жили в разводе ... а он возьми и вернулся , и сын у них вышел Шон после больших физиологических трудностеи .