|
Нам с сеструшкой понравилось - мы долго хохотали)))
http://www.youtube.com/watch?v=InQycNGxxtg Предупреждение. Не смотреть фанатичным фанатам классических "Нотр-Дам" и "Властелина Колец" ибо жесткий стёб... |
Цитата:
|
na minutku - :leb:
:jok: |
|
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. |
lebedvaleri,:pop::lol::lol::lol:
|
Извините за последний абзац!
Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!” Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!» Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!» Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! -девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. -бабуля: – Сказал всех, значит всех! Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать неприлично… |
lebedvaleri, зато смысл деятельности отражает...
|
lebedvaleri, Ну просто "неимоверно доставили" обоими постами! Спасибо!!! :appl: :lol::lol::lol:
|
Я рыдала...
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот. Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. |
Еффка, у медиков таких историй - тьма. Тут хоть хорошо, что от лица главной героини рассказ.
У меня тоже случай был: принесла я партию очередных результатов в поликлинику, отдала бумаги в регистратуру, вижу, тетка сидит, злая, и явно в дискомфорте. Та увидала, что на мне халат, и ее понесло. Жаловалась на нашу инфекциониста-гинеколога. Дескать, такая сякая, прописала лечение от которого тетку скрутило. Я грю, а что она прописала-то? Тетка мне: "спринцевание хлорамином". Чем, говорю? С хлорамином полы моют, не могла гинеколог такого выписать. Она мне бумажку протягивает. На бумажке четко написано "хлоргексидин". "Тьма египетская"! |
Вложений: 1
Сказал ему хозяин, убрать попу с дивана:
|
Каждый выход в интернет "на пять минут",приближает новый год минимум на два часа.------
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку изнасилованную помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя … Вот меня всегда удивляла фраза 'Присядь, в ногах правды нет' . Блин...ну можно подумать в жопе вся правда скопилась. - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! Обожаю гололед!4 шпагата,2 сальто,5 ласточек,и я дома! Наш народ концом света не напугаешь!!! Мы добавим его в праздники |
- Любая женщина хочет новое платье,
но еще больше она хочет влезть в старое У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц... |
lebedvaleri, и где Вы только все это откапываете?
|
На очень приличном форуме есть страничка-приколы и анекдоты,случайно заглянула,а там...чего только нет,взяла те,которые на мой взгляд более менее приличные.А на сайте том люди всееее достойные!!!!
|
:wink2::lol:
|
lebedvaleri, а если ссылку на данную страничку, а?
|
Ой!А можно лучше я чего нибудь еще поищу?А пока рассказ небольшой(почти анекдотический,ну мне так кажется)из моей личной жизни,год 2001.
Питер.монопородная выставка пуделей.Эксперт из Финляндии-умница и эстет.очень интеллигентный.хороший ветврач.пуделист.владелец очень известного финского питомника пуделей.После выставки я уже почти на выходе.стою в ожидании совладельца и краем глаза замечаю.что за занавеской что-то происходит.Подглядывать не пришлось.так как сделав шаг в их направлении увидела.что эксперт и девушка молоденькая пытаются повязать своих собак.Пытаются -громко сказано.они просто присутствуют при этом.Понаблюдав некоторое время за их мучениями.я не выдержала.девушка почти плачет.спрашиваю у нее-пес развязан?- ДА! А в чем проблема-Не попадает...Помоги!!!-НЕ УМЕЮ!!!!-А он?(владелец суки) -Не знаю.я только по русски говорю!!!Вот проблема.Мы все РУССКОГОВОРЯЩИЕ!И тут.вспомнив свои мучения-я ОЧЕНЬ решительно влезла в их дела! Владелец суки(вот же вредные иностранцы!) тоже пытался убрать мои руки.Ага!Счас!Мы в России и у нас свои правила!Через минуту максимум все было как надо.Девчонка радостно сказала-Я сейчас и убежала(за очень большой шоколадкой).а хозяин суки радостно выдохнул.Дальнейшее опускаю..Родилось то ли восемь.то ли девять щенков.уже не помню.А я про себя думаю-Если бы не-ЯЯЯЯЯЯ---пуделиный мир лишился бы очень и очень красивых пуделей и не было бы новых чемпионов в этом питомнике и в этой и других странах!!Во как. |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. |
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ". Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ". |
А я продолжу тему медицинскую)))правда жизни...
Поди разбери,о чём хирург написал... http://s018.radikal.ru/i521/1212/37/ce77a8179a8d.jpg А вот и подсказку народ придумал))) http://s006.radikal.ru/i215/1212/c1/14b60312658a.jpg |
|
Табличка в психбольнице: "палата лордов"
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???... У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что", - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет", - говорит Генка. - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит, - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. |
Еффка, я 5 лет отработала в отделении экстренной хирургии.... разберу любой почерк ))))) Кстати, давно уже пора вводить в медицинских колледжах и училищах предмет "РАСШИФРОВКА НАЗНАЧЕНИЯ ВРАЧА" )))))) это чтобы новички не мучались ))))))
|
|
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
|
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях! |
с фейсбука для поднятия настроения в понедельник..
[url]http://www.facebook.com/photo.php?fbid=2556077237333&set=o.198512989685&ty pe=1&ref=nf[/u |
|
wild rose country, super! :appl: Эх, поздновато я это увидела - у Кузьки-Ровера хорошо б вышло нашу толстую кису-гулёну домой затаскивать:smile2::evillaugh::crazy:
|
wild rose country, Лен, ролик - ваще !!! Я его в "Глазки" перекину, ладно?
|
|
Эта история началась, когда бывший премьер–министр одного из индийских штатов обвинила своих политических оппонентов в колдовстве, в результате которого она потеряла любимого дядюшку, приложилась головой о дверь машины, а ее ноги покрылись ранами и волдырями.
Как это часто бывает после таких заявлений, интерес к теме колдовства обострился, и в марте 2008 года в прямом эфире сошлись два оппонента: известный индийский тантрик (это колдунщик такой) Пандит Суриндер Шарма и уже знакомый нам индийский рационалист и скептик Санал Эдамаруку. Тантрик, кстати, непростой: раскручен на всю страну, ведет телешоу, оказывает политикам магические услуги. Классический случай. Идет эфир, колдунщик, как положено, всячески пиарит свое ремесло, и надо бы ему вовремя остановиться, но чувство меры отказало. Достав слепленного из теста человечка, он затягивает вокруг него петлю и заявляет, что может убить любого за три минуты при помощи черной магии. «Докажи это. Убей меня здесь и сейчас», – ответил Санал. Это, скорее всего, было полной неожиданностью для тантрика. Когда шарлатаны бросаются такими заявлениями, мало кто решается ответить «убей меня». Это непросто, даже если знаешь, что магия не работает. Мало ли, что они за фокус провернут. И редко кто заявляет, что может убить прямо на месте. Обычно эти проходимцы подстраховываются и говорят о «наложении проклятия». Вызов был принят. Тантрик начал бормотать свои мантры. Прошло три минуты. Ничего не случилось. Еще три. Санал жив–здоров. Эфир продлевали снова и снова, перекроив сетку вещания; новости о состязании привлекли внимание сотен тысяч зрителей. Колдун сменил тактику: на Санала полетели брызги воды, а перед носом возник нож. Лично я здесь бы уже напрягся, но, к счастью, ножом маг лишь размахивал. Опять неудача. Собрав остатки маны, тантрик попытался третий раз: он стал тереть и лохматить голову оппонента, давить на лоб, накрывать ладонью глаза Санала и сдавливать ему виски. Тантрик давил на виски все сильнее и сильнее, и тут уже его оппонент вынужден был заметить, что убивать договаривались, все–таки, магией, а не раздавливанием черепа. Через два часа было объявлено поражение колдунщика, в ответ тот заявил, что оппонента «защищало какое–то сильное божество, которому тот, очевидно, поклонялся». Санал, улыбаясь, заявил, что он атеист (напомню, что атеизм – это отсутствие веры в каких–либо богов). Тогда маг заявил, что для таких сложных случаев у него есть особая, никогда не подводящая магия, но применить ее можно только ночью. Коготок увяз – всей птичке пропасть. Магу предложили ночной эфир. Его смотрели уже сотни миллионов индийцев. Испытание проходило под открытым небом. Тантрик с двумя помощниками разжег огонь. Санал лишь улыбался, а тантрик стал описывать его участь. В течение первых двух минут должно было наступить помешательство, а еще через минуту – последовать дикая боль, последний крик и смерть. Санал не воспользовался последним шансом, а только рассмеялся, и тантрик начал свое колдунство. Он бормотал свои мантры, издавал разные звуки, произносил какие–то странные слова все быстрее и быстрее. В огонь летели волшебные порошки, пламя меняло цвет (трюк, знакомый каждому, у кого в детстве был набор «Юный химик»), что–то затрещало, появился белый дым. Продолжая произносить заклинания, колдунщик подошел к Саналу и стал его трогать. Тут уже пришлось вмешаться ведущему, ведь договаривались действовать магией, не прикасаясь к оппоненту. Замечу, что опасность была вполне реальна. Существуют яды, которые могут поступить в организм через кожу и вызвать довольно быструю смерть от паралича дыхательной мускулатуры. Шло время, звучали мантры, сыпались порошки, а скептик все не умирал. Тогда колдунщик написал имя оппонента на бумаге, разорвал записку на мелкие кусочки, кинул их в сосуд с маслом и отправил все это в огонь. Ничего не случилось. В ход пошли перья, горчичные зерна и брызги воды. Снова ничего. Тут уже известный тантрик, ведущий телешоу и друг политиков, решил прибегнуть к своему самому страшному оружию: пшеничному тесту. Он мял его, посыпал своими порошками и снова мял, затем попросил Санала дотронуться, что тот и сделал. Несчастное тесто было проткнуто гвоздями, разрезано ножом и брошено в огонь. Ничего не случилось. Тесто жарилось, время шло, Санал Эдамаруку не умирал. Наконец, время истекло, и в прямом эфире на всю Индию было объявлено о победе Санала Эдамаруку, президента Индийской ассоциации рационалистов, над самым раскрученным индийским магом. «Омм, блин–блин–блин, ахалай–махалай!» |
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно. В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта). Салат "Шуба" не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу. "Салат с крабовыми палочками" - бурный курортный роман. "Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе. "Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячем - вы крепкий чувак (чувиха)! В торте - к поездке в Прагу!!! Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет непредсказуемым |
С Новым Годом!!!
https://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw |
|
Цитата:
|
Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки… взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне |
Цитата:
|
| Текущее время: 15:05. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot