|
|
|
Если вы хотите завести собаку - помните:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку... |
Цитата:
|
Земной свой путь пройдя до половины, я вспомнил, что не выключил утюг.
Каждый гениален по-своему. Ты, например, нет. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать. Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров. Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб. Безалкогольный. Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит. - Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься. - Я не прикидываюсь! Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей. — Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить. |
|
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите-таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь… — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое - это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко!!! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!! — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! |
Если ты не знаешь что делать - ничего не делай ! Всё испортишь !
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник ! Обычно само в руки плывёт то , что не тонет . Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг. В России только один запрещающий знак - бетонный блок ! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как-как?!... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь! — Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? — Что вы, господин судья, после двадцати лет семейной жизни — это игрушки! |
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
*** Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Х.р оказался с деньгами и на колесах! *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *** Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!! *** Eсли тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет! *** Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...... *** Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить … *** В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!.. *** Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а муж.....устает на работе!!! ? *** Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА". *** Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… *** Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа! *** "Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован". *** Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! *** Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ! *** ..хотел завести любовницу, но жена говорит — дорого...не потянем.. |
"Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда..." |
Цитата:
|
Сегодня перед рекламным экраном бабушка и внук лет пяти-шести, на экране мелькают цветные виды природы...
Внук: -Кто это? Бабушка; - Песец! Внук изумленно; - КТО??? Бабушка назидательно и чуть громче: - Песец! Внук окрулившимися глазами смотрит на экран, там из травы появляется дымчато-голубой детёныш. Внук как заколдованный: - Это - кто? БауУшка, слегка раздражаясь его "непонятливостью". почти по слогам: -ПЕ-СЕЦ! Внук умолкает, взгляд его устремлён на экран, во взгляде печатными буквами читается;"Что ж за зверь-то такой? За что ж его так-то обозвали? Чем заслужил?..." |
|
Цитата:
|
===
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости. === Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... === На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть... === Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией. === Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. === - Мам, можно я еще погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! === Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. |
Интересный тест на логику, очень забавные формулировки заданий
http://naked-science.ru/article/psy/10-09-2013-485 "Тест на логику (М. Войнаровский)" |
Цитата:
|
|
|
А все начиналось с того, что тапки принес...
http://s019.radikal.ru/i635/1501/01/e19a55122c6c.jpg |
Антипамятка туристу из России))
1. Отправляясь на посадку в самолет, возьмите с собой сумку побольше. Какой идиот вообще придумал эти ограничения для ручной клади? В сумке всего-то два десятка жизненно необходимых предметов, без которых три часа полета превратятся в ад. 2. Как только засветится экран «пристегнуть ремни», вставайте — время еще есть! В сумке на полке остался журнал. 3. Как только шасси дотронутся до земли, отстегивайте ремень и включайте телефон. «Гена, я прилетел. Только сели» — Гена должен знать! Пока еще самолет катится, вставайте, открывайте багажную полку и доставайте весь свой скарб, пока другие не вылезли в проход и не начали вам мешать. А что касается просьбы стюардессы сесть на место — пусть не лезет не в свое дело, она уже свое отплясала. 4. При заезде в гостиницу просите… требуйте комнату с видом на море, тихую, на последнем этаже, с балконом и джакузи. Требуйте! Пусть даже таких комбинаций не существует в природе. 5. Еды с завтрака должно хватить на весь день. Пара яблок в карманы, бутерброды в пляжную сумку. От голодной смерти никто не застрахован. К тому же всё уплочено! 6. Не важно куда вы приехали, обращайтесь к окружающим по-русски. Если не выучили великий и могучий — их проблемы. Не понимают с первого раза — терпеливо повторите медленнее: «По-ло-тен-це, чё, тупой что ли?» 7. Чем больше печет на улице, тем чернее должны быть носки под сандалиями и тем выше их нужно натягивать. Ноги должны быть в тепле, благо синтетика его хорошо держит. 8. Если во время автобусной экскурсии вас слегка сморило, откидывайте кресло — это удобно. Если сосед сзади завоет — не обращайте внимания, не надо было ноги отращивать. 9. Возвратившись из поездки, смело пишите отрицательные отзывы обо всем, где побывали. Меню на завтрак однообразно: всего 10 блюд. Обслуживание отвратительное: белье не меняют по три дня. Сотрудники хамят и не понимают по-русски, ещё и тупо улыбаются. Море далеко: 5 минут по жаре. На пляже грязь: под шезлонгом валялся окурок. |
Вложений: 4
21 интересный момент, увековеченный на фотографиях!
http://www.stay-positive.ru/post/3408/2 что-то сегодня ИСОК глючит, поэтому некоторые пришлось так прикрепить... |
Вердикт присяжных: "И правильно сделал!"
=== Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. === - Я ангел, честно... Просто на метле гораздо быстрее... === - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! === Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы. === - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. === С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой. === - А кто пришел домой в пять утра?! - Мама, это кот. Я ему дверь открывала. === Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?! === |
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... **** Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства. **** Что русскому мат, то китайцу фамилия. **** Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. **** Лучше стыдно, чем никогда. **** А он, мятежный, просит дури... **** Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет - зависимости. А пока это - чушь и миф... **** Ничто так не портит личную жизнь, как семейная ! **** Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! **** Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. **** Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. **** Если руки золотые, то неважно откуда они растут! **** Старость - это когда будущее становится настоящим. **** Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. **** Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию. **** Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. **** Берегите Родину, отдыхайте за границей! **** Пошлость - это то, что пошло в народ. **** Она ему встретилась, а он ей - попался... **** Женское счастье - это когда все дома и все спят |
Цитата:
|
Цитата:
- А на Сицилии они вообще не любят свидетелей... |
Цитата:
А у вас как со свидетелями, Лен? У нас их - как комаров:))) |
У нас, по-моему, пик свидетелей прошел. Давно уже их не встречала. Мормонов пару раз видела.
|
У нас их запретили, свидетелей этих, давно не видно.
|
|
|
станция метро Тропарево. Москва. прости, Господи....
http://www.isok.ru/img/full/a47be794...7df1fd81d7.jpg |
не, я, как архитектор, понимаю, что хотел сказать архитектор. но что то пошло не так.....
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
ради интереса набрала в гугле поиск фото
http://www.i.imgur.com/1myicQB.jpg (фото очень большое) Я так понимаю, что нижняя часть в итоге должна быть засыпана землёй http://ic.pics.livejournal.com/mr_sa...5_original.jpg |
Цитата:
|
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо! Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.. . Добрый сторож в ружьё заряжает сахар. Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало. (ой, это мне прямo кое-кого из знакомых напоминает, ну очень напоминает!:wink:) Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. |
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Выдавил из себя раба - убери за собой! Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!" Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут. Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация... Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всe больше соответствовать второму значению слова "голубой"... |
| Текущее время: 04:06. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot