Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.

Секс по телефону.
- Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

- Вы кто?
- Шотландец.
- А почему не в юбке, а в брюках?
- Потому что я голубой шотландец.

Надпись в мужском туалете:
«Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».

Поезд метро резко останавливается. Пожилой пассажир невольно хватается рукой за плечо стоящей рядом роскошной блондинки:
- Послушайте, вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- Умоляю, не искушайте меня...

- В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
«Ты, Вася, секс можешь только символизировать».

Новый русский в Париже заходит в дорогой ресторан и заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов.
Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет - 125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его
готовить, пожалуйста, залейте ему в анус на четверть дюйма растительного масла.
Тут из-за горы закусок высовывается чавкающая рожа нового русского со словами:
- Официант! И мне масла в анус на 500 баксов!

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась чья-то корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- А Вы таки не знаете?! У нас же всё делают через задницу!..

Парень с девушкой занимаются в машине любовью. В стекло стучит полисмен. Парень опускает стекло, полисмен спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский, - я следующий.
- О-уу... это мне нравится: я еще никогда не трахал полицейского!

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке стоит камень, на котором написано: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, а прямо пойдешь - пидором будешь". Думал Илья Муромец, думал, да и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья - печалится. Подскочил Илья Муромец, две башки одним махом срубил, а третья поворачивается к нему и спрашивает, с тоской в голосе:
- Ну и кто ты после этого?...

Письмо в редакцию "Спид-Инфо": "Дорогая редакция, пишет вам Катя Иванова. Дайте мне совет... Мой друг постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... и... ииии... ввв-вот... сссссеййчас... ой... извините, пожалуйста, за корявый почерк..."

Ну, О.к. Я опять картинками.
Как важно иметь друзей...

javerin добавил(а) [date]1063789500[/date]:

Иль это к комиксам?:shy:

Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа "ТАТУ"!Но только не могли бы вы пояснить,кто из них ТА, которая ... ТУ?

-Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом). Я не таскач, а носильщик.
-Носильщик? Ну ладно, носильщик,изнасилуй мой чемодан.

eglantine добавил(а) [date]1063827148[/date]:

- Зачем слону красные глаза?
- Чтобы прятаться в помидорах.
- Вы видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет. Хорошо прячется!

Беседуют голубой и натурал:
- Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик. - отвечает натурал.
- А почему?
- Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты?
- А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау"!

pfalz2002 добавил(а) [date]1063869462[/date]:

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Ramona добавил(а) [date]1063881081[/date]:

На территории России и Беларуссии будет введена новая валюта - зайро.

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Я просто без слов - фонтан эмоций!!! :daz:

В жаркои пустыне , забредшии и изнемогающии негр натыкается на лампу Алладина , трет ее как положено ... оттуда Джин ессно с сервисом исполнить три желания .
Негр , не медля о первом желании : Пить , хочу много много воды ! Немного расслабившись ... появилось второе желание : Хочу быть белым ! Ну и совсем размечтавшись о люксе : В-третьих ... хочу постоянно видеть перед собои классные женские ляжки !!! Без лишних слов и вопросов Джин превратил его в УНИТАЗ !!!!
:hah: :argue:

Ползут два унитаза по пустыне, один говорит другому:
- Ген, а Ген, давай к тому верблюду приколупаемся.
- Нет, Чебурашка, мы уже к Старику Хоттабычу приколупались.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу.

Объявление в газете:
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Спать с переводчиком.


:crazy: :end: :ban:

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

- Когда можно будет считать, что в пришел всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть ложками!

ЗЫ: у меня в группе есть кстати китаец, Тсуньфей, прыкольный такой!!! :-)

Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю ;)

Извените , это не анекдот , но к теме о еде китаицев палочками .
Тут как то спрашивали об этои старои традиции , дескать почему ?
У них всегда считалось что использовать вилки и ножи в еде - не в меру агрессивныи акт ... это по правде .