|
Издеваисся? ... :crazy: ... Собачьему! ... :lol: :jok:
|
я тут один сайт нашла!!!!!
http://obychnogo.net/ulichnye-psikho...e-khudozhestva Аргентинский уличный художник Андреа Мартиньони (Andrea Martignoni) с помощью друзей создал шестиминутное, совершенно не укладывающееся в рамки человеческого разума анимационное видео, используя фотоаппарат, белую с чёрной краски и стены Буэнос Айреса и Бадена. Yulja c Dizelem добавил(а) [date]1275248596[/date]: новые рисунки на асфальте!! http://obychnogo.net/files/u1/rafting.jpg http://obychnogo.net/files/u1/waterfall.jpg http://obychnogo.net/files/u1/hosepipe.jpg |
фигассе, вот это приход....че они там курили, интересно..
|
продолжаю... интересное рядом..
http://smoking-room.ru/data/pnp/15_houses.htmlНеобычные дома. Бандитская малина (Архангельск, Россия) Итак, первый дом - это "Бандитская малина" в Архангельске, считающийся самым высоким деревянным зданием в мире и насчитывающий аж 13 этажей. Он был недостроен, поскольку владельца, бывшего преступника Николая Сутягина, арестовали, а после выхода из тюрьмы у него не осталось денег на завершение строительства. Сейчас он живет на нижнем этаже своего творения и водит экскурсии по жутковатым интерьерам, скрипящим полам и гниющим лестницам. http://smoking-room.ru/data/pnp/15_houses/getW535.jpg далее см в ссылке. и еще необычые дома Yulja c Dizelem добавил(а) [date]1275250227[/date]: Самые громадные дыры на Земле см ссылку. но оч супер это Удивительный Восток! Необычные факты о Японии Далекая, таинственная и очень восточная страна Япония. Туристам в Японии хорошо круглый год, за исключением, холодного февраля и второй половины июня, когда идет сезон дождей. Тем не менее Япония довольно сложна для российского или украинского туриста. Получая визу, приходится соблюдать правила, которых нет в других посольствах. А ступив на японскую землю, россияне сталкиваются с обычаями, не свойственными европейцам, и тратят довольно значительные суммы денег на все – от еды до транспорта. Визовые тонкости Особенность визовых правил Японии заключается в том, что граждане России не могут просто забронировать отель, купить билет на самолет и улететь любоваться сакурой. Даже для краткосрочной туристической поездки россиянину необходим японский гарант: юридическое лицо, например турфирма (если путешественник оформляет туристическую путевку), или частое лицо, которое является родственником или близким другом приглашенного лица. Ответственность за туриста берут на себя турфирмы. Что касается индивидуальных поездок в гости, для получения визы, которая, кстати, выдается бесплатно, необходимо предоставить набор документов, среди которых основным и наиболее строгим является приглашение. Приглашающий должен быть подданным Японии или иметь вид на жительство. Пригласительный документ он заполняет сам, по-японски. Если у вас нет в Японии ни родственников, ни друзей, то "друга" можно найти и в интернете, например в тематических форумах. Подружиться и договориться с японцем, что он сделает доброе дело и за шоколадку оформит вам приглашение, а жить вы будете в отеле, – можно. Но помните, что перед дипломатическими лицами вы играете роль закадычных друзей. Японское консульство очень любит проводить собеседование, и вопросы о вашем "друге" неминуемы. Дать понять, что вы ничего о нем не знаете, кроме виртуального ника на форуме, где вы познакомились, – верный способ получить отказ в визе. Ценовые особенности Японии Япония – очень дорогая страна, а Токио считается одним из самых дорогих городов мира. Это касается и еды, и проживания, и транспорта. Экскурсионные туры также не отличаются дешевизной. Туристические путевки в Токио на неделю с перелетом из Москвы стоят около $2000. Если турист хочет поездить по стране, то цены могут подниматься до $4000. Значительно сэкономить можно только если попасть на сезонные скидки авиакомпаний. Говоря о проживании в отелях, первым делом необходимо разобраться в японской классификации, которая отличается от привычной "звездности". Самые недорогие гостиницы обычно оформлены в национальном стиле, отличаются простотой интерьера и поражают чистотой и аккуратностью. Такие отели называются "рёканы". Более европеизированные гостиницы называются бизнес-отели. Четырем и пяти звездам соответствуют отели класса "супериор" и "де люкс". Кроме того, в Японии просто не получится не потратиться на магазины. Одних только японских сувениров существует великое множество. А еще целые кварталы городов с мультимедийными супермаркетами и огромными магазинами с невероятной одеждой, в которой ходит жизнелюбивая японская молодежь! Да и питаться в Японии наверняка захочется не в пиццериях, а в суши-барах и рыбных ресторанах. Таким образом, чтобы съездить в Японию и недельку погулять по огромному Токио и при этом не очень бедствовать, приходится быть готовым расстаться с двумя-тремя тысячами долларов. И даже если вы обошлись без услуг турфирмы и едете сами, малыми средствами обойтись вряд ли удастся. Особенно дорогим окажется отдых, если не отказать себе в удовольствии поездить по стране. Билеты на электрички разных уровней быстроты и комфорта стоят в зависимости от длины пути от $20 до $500. Например, билет на скоростной поезд "синкансен" из Токио в Киото стоит $480 за два с половиной часа в пути при средней скорости 200 км/ч. Непривычные японские традиции Японцы все привыкли делать как положено: в специальных местах, в установленное время, в соответствующей обстановке. Даже покупки жители Японии делают в специализированных магазинах в тематических районах. В Токио электронику покупают в огромных магазинах в районе Акихабара, модную одежду в бутиках Омотэсандо. В спальных районах магазинов почти нет, и туда покупки, заказанные по интернету, доставляют курьеры. Развлекаются японцы тоже в разных районах: бизнесмены идут в Асакусу, молодежь собирается в Сибуе. Интересно, что японцы живут по четким временным рамкам. Если объявлено, что сезон подъема на Фудзияму завершается 31 августа и начнется лишь 1 июля следующего года, то ни одному японцу не придет в голову гулять по склонам Фудзиямы 1 сентября. Конечно, вам никто не запретит это сделать, но вся инфраструктура будет закрыта. То же самое с купальным сезоном. Причем закрыты будут не только переодевалки, душевые кабинки и палатки с питьем на пляже: все купальные принадлежности исчезнут из магазинов до следующего сезона. Пожалуй, самое страшное, что может испугать европейца – иероглифы и совсем незнакомый язык. Действительно, разобраться в них непросто. Но пугаться не стоит. Японская молодежь в большинстве своем знает английский язык, почти все указатели в Токио продублированы на латинице, а к растерянным иностранцам в Японии относятся с доброжелательным пониманием взято ТУТ |
Yulja c Dizelem, интересный сайтик!
|
Удивительные совпадения. Невозможное рано или поздно случается
•Семья Мелкинс из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм «Титаник». В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об айсберг, дом Мелкинсов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной! Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в этот момент проломил крышу и застрял в потолке. •В 1911 году в лондонском районе Гринбери-Хилл за убийство сэра Эдмундбери повесили трех преступников: Грина, Бери и Хилла. •Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! •В 1975 году в Детройте (США) маленький ребенок вывалился из окна 14-го этажа на голову некоего мистера Джозефа Фиглока. Ровно через год этого же Фиглока угораздило вновь пройтись по тротуару, и на том же месте ему на голову вновь спикировал все тот же ребенок. И хотя за год маленький непоседа изрядно прибавил в весе, тем не менее и на этот раз все закончилось благополучно. •В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, то через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством. Итог - 24 беременные и 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся «удачно» контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Но среди бесплодных появились желающие работать кассирами в этом магазине. •Известный американский актер Чарльз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где гастролировала его группа. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике 6000 километров, пока наконец течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился, на остров Принца Эдуарда в заливе Святого Лаврентия. |
|
Цитата:
сказка "Колобок". Сожрали таки парня. сказка "Коза-Дереза". Это вобще драмма в нескольких частях. Сначала пострадали внучка и бабка от деда который сильно заботится о козах. Потом сердобольный дед избил свою козу, дословно: "бил-бил козу, весь бок ободрал. Привязал её и пошел нож точить." Жуть. Затем коза вырвалась и убежала. Выгнала зайца из избы. Пришел петух и так напугал её что она с печки упала и убилась. :crazy: :biggrin: :crazy: Aikenka добавил(а) [date]1276274034[/date]: Цитата:
Aikenka добавил(а) [date]1276274591[/date]: Что касается приглашения за шоколадку - очень сомневаюсь что есть ещё такие люди, которые готовы сделать это для постороннего. Можно запопасть на очень большие деньги. Потому как приглашая, ты становишься гарантом этого человека перед государством. А это означает - материальная ответственность за этого человека вплоть до оплаты его лечения. если вдруг что с ним случится и пересылки его тела на родину, если он вдруг помрёт :mpr: Если челл просто попадёт в тюрьму за что-нить, то это тоже доставит гаранту оч много неприятных минут....... Aikenka добавил(а) [date]1276275463[/date]: Цитата:
Там же не просто гора дикая. Это символ, на него туристы едут. Там есть тропы разного уровня сложности, места ночёвок, туалеты - всё это надо содержать. Круглый год - смысла нет, поэтому работает только в тёплый сезон, когда люди идут массово :) Купальный сезон начинается сразу после сезона дождя. Как правило это нормально, глаз режет только если засуха - дождей нет, а люди всё равно не купаются :) А вот закрытие купального сезона (хотя ещё тепло) - тоже обусловлено причиной. Вода становится очень тёплой и приходят медузы,которые жалятся. С ними уже купаться не захочешь..... Купальники - да, исчезают. Как и вся сезонная одежда - зачем занимать торговые площади, если никто уже не купит? Перед сменой ассортимента устраивают большие распродажи - всё со скидками , по пол-цены или даже за 10% начальной стоимости. Кому надо на следующий сезон - они раскупят. Что не раскуплено - то железно никто не купит до следующего сезона..... |
Sorbonna - :biggrin: Aikenka - Брррр!!!!
EGOR добавил(а) [date]1276282472[/date]: К вопросу о "шнуриках"...:):):) http://i080.radikal.ru/1006/62/4b85003728ad.jpg |
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая. Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы) Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.)) - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, б**ть, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? - Извини, но у меня уже есть парень. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули" - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился? Дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) |
Нат легион, :crazy: :lol: :jok:
|
Для любителей креатива ;)
http://www.girlsgogames.ru/igra/Poodle-Dress-Up.html |
"""Я хочу купить собаку для соседа!
Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа> Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например: Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА> """" Aikenka добавил(а) [date]1276701867[/date]: http://i081.radikal.ru/1006/33/3386dd4714b8.jpg http://s001.radikal.ru/i193/1006/d3/7a80c2f9978a.jpg http://s40.radikal.ru/i087/1005/bc/a8d71c4ac743.jpg |
Цитата:
В тему: http://i029.radikal.ru/1006/fd/3a52cf8600ab.jpg http://s47.radikal.ru/i117/1006/37/a05cb9411edf.jpg Ну просто иллюстрация к словам: -У вас же вроде раньше чёрная собачка была? -А это она отмылась! На фото - одна и та же собака, ДО И ПОСЛЕ !!! |
|
verona, покрупнее есть? Ничего не видно :(
|
|
verona, классный басенджи! эх .. я по ним начинаю скучать...
|
Может, торт, а может - нет
http://s57.radikal.ru/i155/1006/7f/a17c80f4d7b8.jpg :) http://s58.radikal.ru/i162/1006/41/ba817f29d511.jpg |
КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Свистябрь (Слюнтябрь). 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь. |
Aikenka, :crazy: :lol: :jok:
|
|
|
Anna-Nikol, спасибо!
Ну, ВАЩЕ! Детям до 16-ти! :obm: :obm: :obm: http://www.abrutis.com/video-une+oie...iche-2238.html |
|
Ну очень понравилась заметочка, просто не могла удержатьcя чтобы не перепостить :biggrin:
взято отсюда:http://lenta.ru/columns/2010/07/01/polite/ *** Андрей Коняев Первое предупреждение читателям О вежливости на форуме и последствиях ее отсутствия Некоторое время назад не помню, к несчастью, какое издание опубликовало список вещей, которые мы разучились делать из-за вторжения интернета в нашу жизнь. Там было много разного мусора, конечно, но один из пунктов мне запомнился особо - интернет отучил людей вести вежливый спор. На самом деле это не совсем так. За чашкой кофе вежливые люди по-прежнему ведут беседы, преисполненные взаимного уважения и внимания к точке зрения оппонента. Другое дело интернет с его анонимностью и вседоступностью, пробуждающий в Хомо сапиенс все его худшие качества. Именно здесь серьезные, взрослые люди, некоторые даже с детьми, буквально за месяц общения на форуме скатываются до тупого срача, состоящего из последовательных взаимных оскорблений. Типичным примером этого процесса является форум "Ленты.ру". Давайте-ка, прежде чем рассуждать дальше, я поясню свою позицию относительно всех этих фидбэков. Представьте себе такую картину: большая, хорошо освещенная гостиная, в которой стоит длинный стол, накрытый скатертью. На столе расставлены серебряные приборы, ожидающие гостей. Открываются, значит, двери, и под звуки скрипичного квартета в зале появляются давно ожидаемые гости (да, я чту заветы Эльмира Валеева и очень-очень люблю читателей) разного возраста и социального статуса. И тут происходит непредвиденное. Вместо того чтобы сесть за стол и отведать приготовленные им блюда (на самом деле, я конечно немного лукавлю: никто не ожидал, что гости сядут за стол), они начинают орать, бить посуду и вести себя, как стая обезьян. Некоторые особо резвые вскакивают на стол и начинают гадить прямо в фарфоровые супницы, из которых планировалось потчевать гостей. Представили? Так вот, мы в "Ленте.ру" - хозяева этого самого банкета. И ладно, что некоторые зашедшие к нам люди выставляют себя идиотами на просторах интернета, так ведь они еще и портят общее впечатление от "Ленты". Вот зашел нас почитать обычный вменяемый человек. Обнаружил новость, скажем, с заголовком "Израильская мафия поддержала гей-парад в Тбилиси". Прочитал, подумал, а потом возьми и кликни на "Обсудить с другими читателями ". И ладно, если до этой новости уже успел добраться модератор, а если он в это время чистит заметку "Украинские патриоты объявили Путина новым Сталиным"? Я уверен, что после этого обычный читатель навсегда откажется от идеи обсуждать что-то в ленточном форуме. Ну действительно, он хочет поговорить по существу, а ему предлагают вместо это россыпь оскорблений и выяснение вопроса "кто виноват". Да и вообще, от чтения комментариев у человека останется мерзкий и неприятный осадок. А ведь таких нормальных читателей, для которых и работает "Лента", большинство... Так вот, все вышесказанное было на самом деле предисловием к следующему анекдотуъ, который может служить своего рода иллюстрацией к тому, как редакция Ленты намерена бороться со сложившейся ситуацией. Мужик пригласил друга домой. Тот: "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят..." - "Хичего, - говорит, - идем." Приходят, жена: "Ах, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Теща: "Щас блинчиков на закуску напеку..." Хазавтра второй спрашивает: "Да как ты так умудрился, мол, так всех построить?" - "Да вот, - говорит, - был у нас кот. Хаделал на ковер - я ему предупреждение. Хаделал еще раз - я второе предупреждение. Ха третий раз камень на шею, и в пруд". - "Ху и что?" - "А то, что у жены одно предупреждение, а у тещи уже два!" Так вот, дорогие читатели. Модерирование модерированием, но считайте, что первое предупреждение вынесено. Топить, конечно, мы тут никого не будем, а вот закрыть банкетный зал - легко. |
Конкурс пар...
http://s44.radikal.ru/i105/1007/28/ab590d8f4eef.jpg Kysya добавил(а) [date]1278072403[/date]: А вам слабо? http://s006.radikal.ru/i215/1007/c0/3ef3cb8315b4.jpg |
Kysya, упс. чуть не упала.. думала мой бассейн сфотан...
======================= любителям Топ Гира... русская породия на Топ Гир.. http://vkontakte.ru/video4588093_145156125 и http://vkontakte.ru/video4588093_145156908 |
Tamara, :hug: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Kysya, конкурс пар - супер!!!! :lol: |
|
Стырила с дружественного форума... Очень понравилось.:biggrin:
ФРАГМЕНТ СОБАЧЬЕГО ФОРУМА: Автор Жужу: -У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать? Автор Пуся: -А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: "Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения.... Автор Муся: -Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать... Автор Жюлька: -Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни х#ра она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела... Автор Матёрая: -Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием... Elena добавил(а) [date]1278220643[/date]: Автор Муся: -Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха.... Автор Администратор Форума: -Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу Автор Снуппи: -У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт... Автор Жужу: -Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься? Автор Мама Кенгуру: -Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект.... Автор Жужу: -Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?... Автор Мама Кенгуру: -Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи... Автор Жужу: -Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф... Автор Бывалый: -А какой возраст у Вашего ребёнка? Автор Жужу: -Моей дочке пять лет.... Автор Бывалый: -А какова высота Вашего шкафа? Автор Жужу: -Два метра... Автор Бывалый: -Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса... Автор Пуся: -Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица.... Автор Мама Кенгуру: -А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?.... Автор Матёрая: -Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР? Автор Администратор Форума: -Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу Автор Пуся: -Главный анализатор-Нюх? Автор Матёрая: -Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает.... Автор Пуся: -Я, между прочим не тупая... Автор Администратор Форума: -Ну бабы достали уже... Всех нафиг постираю и забаню.... Автор Матёрая: -Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает.... Автор Снуппи : -И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь... Автор Администратор Форума: -Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!! |
Elena, :) ! Что-то мне это напоминает...:crazy:
|
История не моя но прикольная. Стырено из Инета.
"Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший... Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга. Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус... В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно. Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль. Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл. Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить... Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована. Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет... Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга). Мужик некоторое время соображает, потом произносит: - Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке... Думал белочка пришла... Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг Коробки Передач." |
:biggrin:
Перед смертью мужик просит: -господи,покажи мне ад и рай. Попадает в рай...там все красиво...бабочки, птички летают,цветочки везде все улыбаются, музыка красивая звучит...Попадает в ад...А там карты, вино, женщины....Прошло время...умер мужик... Его и спрашивают: -куда хочешь? Отвечает : -в ад. Попадает...А там черти на огне жарят...монстры вокруг... Он вопрошает: -Господи,ты же мне совсем другое показывал? - НЕ ПУТАЙ ЭМИГРАЦИЮ С ТУРИЗМОМ ! Tamara добавил(а) [date]1278981113[/date]: В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Tamara добавил(а) [date]1278981507[/date]: Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Оклахомы.... Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни. Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!! :biggrin: |
ЭЛСИ, Tamara, :crazy:
|
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Писец Ницце... ***** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел! ******* Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..... ******* Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?! |
|
Len4ik,
И так везде и во всем! |
У нас гастролирует китайский цирк.
У них на афише слева - "девочка на шаре" - кто это, как думаете? http://s005.radikal.ru/i212/1007/b8/eb8c9e85c750.jpg |
Не понятной породы зверь!:str:
|
| Текущее время: 21:48. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot