:lol: :lol: :lol:

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Объявление в газете: " Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать."

Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу:
- Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади!
Запорожец в ответ:
- Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет!

eglantine добавил(а) [date]1064435723[/date]:
Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

eglantine добавил(а) [date]1064435842[/date]:

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

:hah: :lam: :lol:

Улёт... Полный улёт!!! :appl:

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта,
но и кишечник.

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Сняли фильм "Титаник-2". Для этого досняли первую часть. Там Леонардо
ДиКаприо тонет с оттопыренным пальцем и говорит:"I`ll be back!".

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и
неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до
свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И
неожиданные роды - это когда рожает... теща.

:crazy:

Какие бывают послы :
Уполномоченныи посол ,
Штатныи посол ,
Доверенныи посол ,
А еще бывает Посол на Х@И

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!"

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает тебе зарплату.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Просроченное пиво "Miller" называется "Старый мельник".

В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...

:appl: :appl: :appl:

Ramona добавил(а) [date]1064548851[/date]:

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

Призывная комиссия.
Прапорщик - призывнику:
- Фамилия!!!
- Чья?
- Имя!!!
- Чье?
Прапорщик задумчиво:
- Чья Чье... Китаец что-ли???

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине,
его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь,
говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот!!!

- Какое у вас настроение?
- Великолепное !
- Как вы себя чувствуите?
- Бесподобно !
- Как прошел день?
- Гениально !
- И как вас зовут ?
- Ох@ительно !!!

Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают, должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским , а тот выглядывает оттуда и говорит: -Ребята, а веничек не дадите?

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену: - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо: - Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.

eglantine добавил(а) [date]1064597837[/date]:
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели...
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню - тридцать лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?!
- Я пытался - но ты же видишь, что не получилось...
- Ну, хотя бы словами...
- Fuсk уоu!!!

- Абрам, я слышал что твоя дочка выходит замуж?
- Выходит... понемножку

Грузин приглашает к себе своего нового приятеля:
- Слюшяй, Кацо! Будишь в наших краях - захади! Самим дарагим гостем будишь! Накармлю, напаю, всё пакажю...
- А адрес у тебя какой?
- Слюшяй, какой адрес. Ты так захади!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два
пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X= -3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.


В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему
за ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...

- Слушай, ты ведь такой профессионал по шахматам, со всеми играешь. У Каспарова даже выигрывал уже. А почему ты с ним играть перестал тогда?
- А ты стал бы играть с соперником, который когда проигрывает, бьёт тебя доской по голове?
- Конечно же нет! - Ну вот и он не стал...

Ikarus добавил(а) [date]1064773005[/date]:

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.

Мужик соседу:
- У меня сын родился!
Сосед:
- Рад стараться...

Смотрит одна блоха на небо, говоря другой:
- Интересно есть ли жизнь на другой собаке?

Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает:"ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?!" Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента :"Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!"

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...

Стоит ночной горшок печальный.
У него спрашивают: - Почему такой печальный?
- В саму душу насрали!

Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

Висит сопля на стене и плачет ...
Почему?
Тебя бы так об стенку !!!!