Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.

Решил я как-то изобразить джентельмена из себя и пропуская девушку
вперед говорю ей: "После дам!"
На что она мне(испугано): "Не надо,... но, спасибо"

В цирке дресировщик крокодилов:
- Внимание только сейчас смертельный номер-бъет крокодилу по голове, тот
откравает пасть, а дресировщик свободно ложит туда свой член, крокодил
закрывает пасть. И через некоторое время дресеровщик вытаскивает член из
пасти и, чудо, х%й на месте.
Тут он обращает взгляд к залу и обьявляет:
- Кто хочет попробовать?
неловко встает женщина:
- вы знаете я бы попробовала, но вы так сильно по голове бъете.

Режиссер на репетиции актеру:
- Сколько раз Вам повторять: не Я драчистый изумруд, а ЯДРА - чистый
изумруд.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.

- А я свою ласково называю «зайка моя», «рыбка моя», птичка моя»....
- А она что?
-А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.....

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не помню – в кого.

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Контролер – негр спрашивает:
- Наркотики есть?
-нет
- Оружие есть?
- Нет
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
-Нет
- Сало есть?
-Нет
-А что есть поесть?

Очевидное-невероятное. Знаете ли вы, чтов семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть гонки «Формулы-1» из-за внезапного инфаркта, возникшего у него на почве жадности из-за столь серьезного превышения скорости.

Перед операцией. Хирург – главврачу: «Я не могу оперировать пани Ковальскую: она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.».

Ревизор был настолько подозрителен, что трижды пересчитал взятку.

Здорово!!! :daz:

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят:
-Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал?
-Девочка посмотрела, под ногти что-ли!

Сидят два наркомана,шарятся с одной иглы.Заходит третий наркоман и говорит:
-Вы чё,СПИДОМ заболеете!!!
А те двое ему в ответ:
-Так мы же в презервативах!

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели, но когда подошел поближе то то увидел, что голубые не только ели но и пили.


Глубоко ль тебе девица ?

Приезжает Ленин в Ливерпуль , забирается на балкон чтоб очереднои дискурс толкнуть , а толпа кричит : Ленон ! Ленон !
- Да нет товаищи , я Ленин !
а толпа продолжает : Ленон ! Ленон !
- Ну ладно чёот с вами ! (достает гитару ... и ... "Ыестердаы ..." )

Два ковбоя на лошадях , один курит сигару .
Тот кот.без сигары :
- Послушаи Билл , тебе не кажется что в этои ковбоискои шляпе ты смахиваешь на мудака ?
- Ну хорошо , я буду смахивать в другую сторону .


В баре на Клондаике , люди тихо пют пиво , беседуют ....
Вдруг влетает ошарашеныи хозяин бара :
- Смываитесь все куда можете ! Большои Билл идет !!!
Люди , после такои плохои новости стремглав попрятались под столы в ожидании худшего .
Пол-минуты ... и входит мужичек , шпингалетного роста , в ковбоискои шляпе , неспеша так , подходит к стоике :
- Бармен , бля глухои что ли ?! Две пачки мальборо и бутылку виски !!! (денег ессно не дает) . Бармен с дрожащими руками , вспотыкаясь , приносит ему все запрошенное .
Мужичек закурил сигарету , отглотнул из бутылки .... огляделся на испуганныи народ :
- Ну а теперь точно сьебываите ! Большои Билл идет !!!

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Русская бабушка проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!".

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в
море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками
семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там
симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как
ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки
информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что
этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал,
что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две
буквы: СО.

Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.

- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста,
и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего
не знает.

Ramona добавил(а) [date]1065191897[/date]:

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с
ними хоровод.

В городе Н. началась борьба за чистоту языка. Поэтому не удивляйтесь
вывескам «Парикма***ская».

Маленькая девочка приходит к папе-механику на автобазу. Из соседней
подсобки доносятся хриплые голоса:
- Ну ладно, давай еще по 150 грамм, и хватит.
- Папа, папа! А что происходит в той комнате?
- Да ничего особенного, дочка! Там гномики штангу поднимают.

Приходит Вовочка растроенный домой.
Папа: Вова ты чего такой?!
В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и
сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил...
Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и
голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!"

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на
избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами
предстоящего голосования.
(ето прямо про наш референдум :))

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.

- Паша, ты свою жену любишь?
- А кто-ж ее не любит!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!


SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком
злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня
простишь. С любовью. Природа».

SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »


Медведь подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, давай я тебе вертолет покажу?
Заяй:" Ну, давай."
Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц
подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц
думает:"Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!!"
На следующий день заяц подходит к медведю и говорит:
- Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу?
Медведь с опаской:"Ну давай"
Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте:
- Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!!
- Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!!

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.:umn:

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и
рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же
бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца,
обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени
и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

Рамонка, ты сегодня в ударе! 5+ за каждый!

нууууууу, стараемся....

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Ramona добавил(а) [date]1065427417[/date]:

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Ramona добавил(а) [date]1065427897[/date]:

Различные наблюдения

- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?

Ramona добавил(а) [date]1065428749[/date]:

Разговор двоих:
Он:-О чем ты думаешь, любимая?
Она:-Ни о чем, дорогой.
Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.``

Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!

Ramona добавил(а) [date]1065429925[/date]:

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

Очччень хорошо!!! :appl:

мы еще на машинке вышивать..... НЕ УМЕЕМ :crazy:

...и крестиком тоже НЕТ?!:daz: