|
Broshka :lol: :lol: :lol:
|
|
|
ЧБ Кино, :lol: :lol: :lol: Хорошо, что я не из Челябинска))
|
Челябинцы, не обижайтесь, я вас люблю и уважаю!:shuffle:
|
У нас было на одной из выставок.
Готовят к рингу бишона.Подходит женщига с пуделёчком на поводке. - Ой,у вас тойчик!! все ей дружно: - Это бишон! она: - Ага,мой тоже быстро обрастает... :smile: |
зачот!!!
flycan добавил(а) [date]1287171813[/date]: а вот задачки на тему Д"Артаньян и три мушетера. порешаем? У Анны Австрийской было двенадцать подвесков. Два подвеска сперла Миледи, а а затем такое же количество подвесков вернул королеве д’Артаньян. Вопрос: Сколько осталось жить Бэкингему, если один подвесок д’Артаньян-таки умыкнул на счастье? 2) У Бюсси д’Амбуаза было множество любовниц (в том числе и королева Наваррская). Вопрос: на кой икс ему понадобилась еще и Диана де Меридор? 3) Господин де Тревиль утверждает, что видел д’Артантьяна в полдесятого вечера. Однако, Ришелье уверен, что в это время д’Артаньян был в другом месте. Вопрос: что нужно сделать господину де Тревилю – починить часы или сходить к доктору? 4) Атос недоповесил Миледи, недовоспитал сына и недоспился. Вопрос: почему мы его так любим? 5) Герцогиня де Шеврез любила Арамиса, а родила от Атоса. Вопрос: А что же Портос? 6) Из пункта А в пункт П едет Екатерина Медичи. Через неделю она начинает жалеть, что вобще изобрели карету. Вопрос: Когда от Парижа до Анжера проложат нормальные дороги? 7) В кабачке у мэтра Бономе собираются гугеноты, а у мэтра Ла Юрьер - католики. Вопрос: кто будет следующим королем Франции, если у метра Бономе клиентов в два раза больше? 8) Шавиньи узнал, что герцог де Бофор собирается бежать из Венсена. Он усилил охрану и стал проверять камеру каждые полчаса. После полуночи он стал заходить в камеру каждые пятнадцать минут. Вопрос: сколько раз Шавиньи заходил в камеру после полуночи, если герцог де Бофор сбежал в пять часов утра? 9) Средняя высота деревьев в Ла Фере - 4 метра. А глубина черного пруда - 5 метров. Вопрос: где лоханулся граф де Ла Фер? 10) Армия Оливера Кромвелля составляет тридцать тысяч человек, а армия Карла первого - четыре человека, включая его самого. Вопрос: почему мы надеялись, что Карл Первый все-таки прорвется? я занимаюсь артистическим фехтованием. в свободное от тренировок время сочинила в соавторстве с нашими девочками вот такой опус с претензией на юмор. ПЕСНЯ НАЧИНАЮЩЕГО АРТФЕХТОВАЛЬЩИКА АВТОРЫ: Малихина Ирина и Тихонова Арина МУЗА: Рыченко Мария в первый раз на треню прихожу раздеваюсь и разминку жду на разминку нас позвали встать нам в стойку приказали думаю я что же будет тут вот и в стойку наконец я встал снова слышу тренер мне сказал сядь поглубже-три,четыре шаг вперед,назад четыре а потом до зеркала шагай вот конец разминке наступил я три дня как будто бы не пил а теперь бежим толпою что бы взять оружье к бою кто успел тот лучшее возьмет разобрав все шпаги до одной приготовились уже идти на бой тут меня притормозили аккуратней быть просили что бы цел партнер остался мой наконец по парам мы встаем шпаги к бою и команду ждем шаг вперед,в живот отмашка смена стойки -очень тяжко понял я -живыми не уйдем приползаю к ночи с тренировки я домой падаю в кровать я чуть живой хватит я назанимался хватит я нафехтовался больше я на тренировку ни ногой вот суббота настает опять вновь иду я вещи собирать и спешу на фехтованье папа,мама до свиданья все же хочется мне мушкетером стать |
"С нетерпением жду встречи..."
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...! |
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
|
Broshka, Na minutju,
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
А мне моя знакомая рассказала такую историю.У неё есть серебристый карлик кобель,который как только хозяйка засыпает,начинает ходить по комнатам и всё метить...Ну никак хозяйка не могла отучить его от ентой привычки.Ну и решила сшить ему трусы.В трусах кобель метить перестал,не удобно наверно,а мож сообразил,что ничего через трусы не брызгает,что ж стараться то...В один прекрасный день поехала хозяйка с кобелём в деревню,ну и как обычно надела на Дика трусы на ночь.Ночью Дик начал будить хозяйку,мол хочу на улицу,писать хочу! Хозяйка встаёт,идёт с ним на улицу,ждёт кагда кобель выгуляется...иногда подбадривая его-Писай,Дик,писай...кобель ходит,бродит и ничего...Надоело ей,сколько ж можно...Пришли домой,и только дома хозяйка увидела,что кобель-то В ТРУСАХ...:biggrin:
|
Broshka, :biggrin:
давно в инете гуляет клипик, но мож кто не видел :)... http://www.youtube.com/watch?v=MmbmM...os=MIdlCz-zsHc |
Это мы...:)
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить <путинку>. - Это у нас армия, которую боятся все: все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые - Это мы громче всех кричим <Горько!> и <Занято!> - Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по ... - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь |
|
49 Фраз которыми можно блеснуть на вечеринке
1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус |
Ребенок после посещения зоопарка пишет в школе сочинение на тему " Как я провел выходные" : " ... Видел оленя. У него на голове наша вешалка... "
|
Даня, :biggrin:
|
EGOR, :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
|
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает: - Породы "мама - пудель, папа - подлец"! |
Na minutju,жизненная ситуация :vis:о великой любви.. :biggrin:
|
... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!!! Мораль: Всегда вовремя платите по счетам |
Na minutju, :appl:
|
Na minutju, ой рассмешили:lol: :lol: :lol:
|
|
А я вот сегодня на двери автобуса увидела такую наклейку
ВЫХОД (после входа) Весь день думала....это КАК? |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
""Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться? Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака! Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось."" |
|
Elena, Ой,какой КЛАССНЫЙ ролик!!!!Спасибо за позитив!!!
|
|
Elena,мне тоже очень понравился ролик,спасибо! :)
Лиса,"Смерть ноутбука"-:biggrin: |
Elena,спасибо за ролик!!! Какой контакт с собакой! Это здорово! Судя по нашим выставкам, я считала ,что у восьмой группы "мозги в желудке". А тут такое! Класс!!!
Даня добавил(а) [date]1289808158[/date]: Лиса, :biggrin:видно,собачка хозяина приревновала,вот и решила устранить" конкурента" Даня добавил(а) [date]1289808436[/date]: Aikenka, :biggrin: я всегда пробую корм,который покупаю собаке. :biggrin: |
|
разнообразное счастье!
|
С anekdotov.net
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " |
ZLjusja, :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
|
ZLjusja, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
|
| Текущее время: 09:38. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot