Тамара КЛАСС!

Какая прелесть вся эта подборка :)

:biggrin:
http://i030.radikal.ru/0805/93/a9399a2de955.jpg

Тимур Шаов
"Разговор с поэтом"

Что, сынку, одолели ляхи?
Чего так горестно кряхтишь?
Как там анапест, амфибрахий?
По роже вижу: не ахти.
Ну что ты стонешь: "Денег нету!" —
Ты ж, брат, — творения венец.
Налью я как поэт — поэту,
Найди хотя бы огурец.

Тебе рубля не копят строчки,
Ты что-то, друг, совсем раскис.
И к свежевымытой сорочке
Тебе бы свежие носки.
Не плачь ты, что жена-лягушка
Рога наставила с другим.
Гони жену, сказал же Пушкин:
"Поэт, ты — царь, живи один".

Взнесись главою непокорной
Хотя бы выше нужника,
Хотя б на метр над уборной,
На средний уровень, пока.
Восстань, поэт, и виждь, и внемли,
Побрейся, да не пей с утра.
Займись ты рифмой, в самом деле!
Поэт ты, или хрен с бугра!

Поэт в России, неимущий,
Всю жизнь больше, чем поэт:
Еще он истопник иль грузчик —
Убогий, в общем, элемент.
Поэт, он хрупкий, он истерик,
Но!.. Накладно нынче быковать:
Пойди, повесься в "Англетере"! -
Не хватит денег номер снять!

Хотишь иметь златые горы
И реки, полные вина,
Иди ты, милый, в сутенеры,
Не лезь в поэты, старина!

Ты прав, паскудная эпоха,
И век серебряный прошел.
Пора писать поэму "Плохо"
Взамен поэмы "Хорошо".
Помрешь — и поп не перекрестит,
Всплакнут соседи над тобой,
Мол, эх, погиб поэт, невольник чести,
Пал, оклеветанный женой.

Ох вы сени, мои сени,
Сени новые мои.
Ох, поэты вы, хреновые,
Хреновые.

А в общем, плюнь. Глянь, - солнце светит,
Глянь, - ящерки в траве, цветы.
Ты ж не один поэт на свете, -
Есть и бездарнее, чем ты.
Про творчество и чудотворство
Арапа мне не заправляй.
При чем тут Бог! Скажи уж просто,
Мол, буду должен, наливай!

:appl: :appl: Грустно, но:appl: :appl:

Реальная История в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Наташ, читаю в 5 раз и ржу как впервые!!!!!!!

:biggrin: Тады вот еще. :biggrin:
__________
Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Читали вместе с мужем. Смеялись :)

Сумочка народная , украинско- премьерская http://i041.radikal.ru/0805/c5/b689b616ec02.jpg

:lol: :lol: :lol:

Ну надо же...месяца полтора мне эту историю рассказывали, как только что произошедшую с рассказчиком, правда, еще без бабушки в конце, так что опять улыбнуло )))

МУЖЧИНЫ
Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
-как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
===================

Священник разговаривает с прихожанином:
- Ну вот, например, если звонарь упал с колокольни и не разбился - это же чудо, верно?..
- Нет, батюшка, это случайность.
- А если звонарь второй раз упал с колокольни и не разбился - это ведь точно чудо!
- Нет, батюшка, это совпадение.
- Ну а ежели звонарь и в третий раз упал с колокольни и жив-здоров остался - это-то настоящее чудо!
- Не, это уже привычка.

:appl: :appl: :appl:

JASMIN добавил(а) [date]1210274889[/date]:

Про маршрутку и мужей - ухохоталась, до слез!

Ешё одын зверский картинка :crazy: