Монашка спросила у священника:"Скажите,презер� �атив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Про хероМантию мне понравилось.:)

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет зтого кина про того чувака, который ещё играл в том кине!!!"

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!


Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В индеиском племени , один подходит к вождю :
-Скажи великии вождь , ну почему мы индеицы до сих пор какие-то нецивилизованные , называем друг друга по кликухам ???
-Хм , ну почему же , например "Меткого Глаза" мы прозвали за его отличную стрельбу из лука , а "Гибкии Змеи" назван так из-за способности незаметно проникать в лагерь врага - Все соответствует .... так что ты не прав "Обезьянии Х@и " .
-----------------------
Вы были за границеи ?
Нет , но зато мои брат играет классическую музыкy !!!

Мужик продает на базаре яблоки и орет:
- Покупайте яблочки, хорошие, чернобыльские!!! Подходит покупатель и спрашивает:
- Ты что, дурак? Кто же у тебя эти яблоки брать-то будет?
- Ну, кто жене, а кто теще.

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса курить и после обеда подошел к нему с вопросом:
- Зачем вы курите Хомс? Это противно !
- А мне нравиться Ватсон!
- Хомс, вы один из самых знаменитых людей Англии, вашими услугами пользуються самые уважаемые её жители и вы курите?! Это противно!'- не унимался Ватсон
- А мне нравиться!, отвечал Хомс выпуская густой клуб дыма.
Ватсон усмехнулся, а когда Хомс лег спать зашел в его кабинет, взял со стола его трубку и на минуту засунул себе в задницу...
Утром Ватсон снова докопался до Хомса.
- Хомс, бросайте курить - это противно!
- Отстаньте Ватсон, мне ещё больше нравиться курить!, отвечал Хомс.
Ну Ватсон посмеялся в усы, а вечером опять, заiдя в кабинет Хоlмса, взял его трубку и засунул на минуту к себе в задницу...
Мораль: Хоlмс так и не бросил курить, а вот Ватсон заснуть без трубки уже не мог.

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

Торжественный прием во дворце лорда. Немного подвыпивший и измученный нетерпением гость обращается к хозяйке:
- Миледи, где у вас туалет?
- В холле справа дверь с надписью "Только для джентльменов", но вы заходите.

Ikarus добавил(а) [date]1066523420[/date]:

В санатории для полковников приезжает массовик затеиник .
Начинается концерт , шутки прибаутки , ну и классические загадки :- Тооварищи полковники , что такое - Два конца два кольца и посредине гвоздик ?
(Один из полковников встает) - Жопа ?
- Да ну что вы , это ножницы ! А вот вам еще : Без окон без двереи , полна горница людеи ...
(другои полковник встает) - Жопа?
- Ха ха ха , совсем нет , это огурец , а вот еще ....
(Массовик не успевает загадать .... встает самыи присяжныи из полковников) - Уважаемыи , когда ж про жопу будет , чтоб вдоволь посмеяться ???? :hah:

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком – и начинает с ходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество – а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!

*/*

- Что было бы, если «новые русские» были бы в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в Космос одна.

*/*

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

*/*

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меян это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

*/*

На поляне неподвижным бревном лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы.

*/*

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное орудие, мадам...

*/*

Купил чукча в Москве сексуальное женское бельё, приехал домой, примерил на жену и делится впечптлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, всё через него видать: и кожух, и валенки.

*/*

Молодой человек хочет жениться. Он запрашивает брачный комрьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков. Кто она?»
Компьютер отвечает: «Пингвин-самка!»

*/*

- Все мужчины – свиньи! – говорит одна подруга дпугой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думешь?
Уж очень я животных люблю...

- А не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет???
- Ну нет, так нет.

К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.

Вовочка, придя домой:
- Па, Ма , у нас сегоднya училка упала на покрашенный пол и прилипла.
Отец:
- И че отодрали?
Вовочка:
- Ага, а кто смелый, аж два раза!

Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и спрашивает:
- Ты че ржешь?
- А ты побегай вокру пенька узнаешь!
Олень бегает бегает останавливаеться и спрашивает у ежика:
- Ну и че тут прикольного?
- А тебе разве травка яички не щекотит?


Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают?
- А вы перевидите его название на английский язык.

- Мама, почему эта конфета называется "Яблоко"?
- Потому-что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?

К бабушке-самогонщице стучат в дверь.
-Кто там?
-Милиция
-Зачем?
-Поговорить.
-А сколько вас?
-Трое.
-Вот и разговаривайте

Люди , хоть последнюю страницу читаите . Про бабушку два поста назад уже было .

2010 год...
Канада и Мексика прогнали американских беженцев...

В магазине продавщица - молодому человеку:
- Вы мелочь не посмотрите?
-Показывайте!

Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислонится, а к слону нельзя прироялится

Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке деньги. Бабка:
- А волшебное слово?
- Крибле-Крабле-Бумс...

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.

eglantine добавил(а) [date]1066845335[/date]:

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не траx@@тся!!

- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит
к соседке

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Сашка?
- Не очень. Он вчера пришел ко мне, принес
бутылочку "Спрайта", а претензий - вагон:
"грудь маленькая", "попа холодная"!

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

:att: Читала сегодня "Субботу":gaz: раздел политинформации:
бюджет президента сокращен на 100 000 латов, отменяются плановые визиты президента, чтобы.....:yaya: .... построить музей оккупации в Ираке....:crazy: