|
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны - арка-выход, с другой - дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!! http://www.isok.ru/img/full/54cc0c0c...532b1b5fc0.jpg |
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. Предупреждает:
- Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? – Хорошо, – отвечаю, а мысленно улыбаюсь, мол, подумаешь! Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" В коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно... http://www.isok.ru/img/full/be93cd05...4704bb6ce7.jpg |
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты! Ты же в наморднике! http://www.isok.ru/img/full/83bc2e8d...a5ed2a5718.jpg |
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап... |
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! |
БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ
ЧИТАТЬ!!!!!!На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! |
|
Подруга, класс!)))))
|
ага)стащила с ФБ)))замечательная придумка)))
|
|
|
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде. – Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую! Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице. – Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. – Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова. Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы. – Сарра, как твоя головная боль? – Пошел в преферанс играть. Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь. – Рабинович, почему вы не пришли на субботник? – Жена сказала, что мне не здоровится. Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа. Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро. – Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее… – Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл! Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех. – Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? – Я получил роль еврейского мужа. – А что, роли со словами в этой пьесе не было? Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю. – Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове. – С чего вы взяли, Рабинович? – Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!» Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы. – Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»). Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни. – Слушай, Хаим! – Да, заинька? – Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу. Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности. – Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет? – А твоя что – нет? – Ну, все-таки… Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен. – Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля! Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня». Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему. – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала. Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически. – Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь? – Я не понял: орала, как обычно. Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?! О еврейских женщинах говорят так: Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные. Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере. – Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье. Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте: Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. Тем не менее,одна из самых замечательных особеннойстей еврейских мужей-это их любовь к женам. Хаим!А где работает твоя Роза? -В банке. -Ах,как романтично!Роза в банке! |
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? |
Цитата:
|
:str:
Цитата:
|
| Текущее время: 06:56. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot