Форум: Русские за Границей - Приколы и анекдоты-3

Форум: Русские за Границей (http://www.rusforum.com/index.php)

- Всё о Пуделе (http://www.rusforum.com/forumdisplay.php?f=29)

- - Приколы и анекдоты-3 (http://www.rusforum.com/showthread.php?t=61807)

Цитата:

Сообщение от Aikenka (Сообщение 1491608)

Венесуэльский пуделевый мотылек

И ведь ни стричь,ни мыть не надо....)))

Цитата:

Сообщение от Aikenka (Сообщение 1491584)

EGOR, и как они уживаются? Везде дублируют или пишут что нить одно а ты сам как хошь пересчитывай?

- Aнют, сложно все, как я и говорила...
Ну, например, длина пути (слава тебе господи!) в км, а не в милях, и жидкости (бензин, молоко) - в литрах, а не в галлонах.. Но вот длина индивидуума (человека, собаки, да кого хочешь..) - в футах и инчах... Это караул! Каждый раз пытаюсь вспомнить скока мои 175 см будет в футах-инчах...:eek:
Площадь - в кв. футах (не в метрах!), вес - опять же непросто: вес человека - в фунтах, вес продуктов - ну тут хоть поблажка вышла - вообще-то в фунтах, но снизу (меленко так, не разглядеть!) - в кг.
Вот так и живем...:rolleyes:
Зато, говорят, Альцгеймер перед таким бредом отступает, т.к.мозг работает постоянно высчитывая-пересчитывая...:crazy::hah:

Ты, братишка-пудель, а я-крокопудель!!!)))
http://images.vfl.ru/ii/1463032643/8...12628446_m.jpg

Цитата:

Сообщение от Делишес (Сообщение 1491712)

Ты, братишка-пудель, а я-крокопудель!!!)))

Тань, твои?

Цитата:

Сообщение от мон ренессанс (Сообщение 1491844)

Тань, твои?

Аха, мои!))) Один из кадров заключительной фотосессии вместе двух братьев.))) Теперь у меня остался только крокопудель!)))

С фейсбука слямзила,дошло ,но не сразу:-)

http://s008.radikal.ru/i306/1605/27/9a45fd187742.jpg

Ну так это ж Блок и Менделеев!

Ага! А вот интересно, молодежь наша сообразила бы, кто это?

звонок по телефону-Алло!Это женская консультация?

-Да!

-А педаль тормоза справа или слева?

Цитата:

Сообщение от Poodil (Сообщение 1491952)

Ну так это ж Блок и Менделеев!

Цитата:

Сообщение от Бабуля (Сообщение 1492133)

Ага! А вот интересно, молодежь наша сообразила бы, кто это?

Очень сомневаюсь... Я уже где то тут писала, как у подруги (учительница в школе) старшеклассник спрашивал, Шекспир это комедия или трагедия...

Планировала к лету похудеть на пять килограмм, осталось еще семь.

Может здесь уже это было? С ФБ!

http://images.vfl.ru/ii/1463556202/4...12703050_m.jpg

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

3

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

4

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

5

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

6

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

7

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

8

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

9

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

10

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

с песика про бассетов:

Цитата:

Он что ест? Столько??? Ещё столько???? Шо, все пирожки? И суп с плиты? И что, прям в сковородке котлеты унес? Всю картошку понадкусал? А блины где? В бассете? А почему кровать жирная? А чего он на мойке делает? За конфетами в шкафчик полез? А чего теперь гавкает? Снять просится? Т.е. вверх прыгает, а вниз страшно? А где Джейкоб спит? На стиралке, в белье? А лежачок зачем? А, там же картошка надкусанная. Кто на ручки, бассет на ркчки? На голову? Сверху на тебе в кровати? Нет, бассеты должны спать отдельно! Когда закончится это Буф-Буф? Иди уже обратно! Давай поцелуемся! Ай, какие мокрые уши! Пил? Из унитаза пил? А, после кошачьего лотка пить захотелось? И уши намокли!

Ну, вот как-то так. Ещё бассетовый хвостопаровоз, сопровождающий тебя всегда, а если он исчез, значит что-то, где-то жрёт! С плиты, прям из кастрюли.

На старой квартире у нас жил бассет Вилли в доме. Как-то его хозяйка вместе с ним зашла на секундочку. У нас тоже собака, пока мы болтали и они поболтали. Так вот ему у нас понравилось. И он стал заходить к нам в гости. Мы жили на первом этаже. Он проходя мимо, часто сворачивал к нам, толкал лапой дверь, закрыто, так гавкнет. Дверь откроет, сращу топал на кухню попить-поесть:) и так было года 3 пока они не переехали. Мне кажется больше всех скучал Вилли.

в детстве у Дарси была подружка бассет Берта. Это, наверное, их национальное - та тоже ела горячие котлеты с горячей сковороды, исчезали в момент. Смешная девица была, помню в детстве все падала, когда на уши наступала. Вроде тормоз, но один раз она так рванула, что ее практически всем парком выгуливающих собак, ловили. Это было нечто, тогда я поняла, что бассеты тоже умеют бегать.

Бассеты действительно .... своеобразные собаки.
В детстве у тети моей подруги был бассет Маргарита. У бассета Маргариты были строгие принципы. Нет, не так - ПРИНЦИПЫ. И перед ее принципами пасовали все. Это был мой первый опыт знакомства с бассетами, я была девушкой на собаках подвинутой, но мои представления ограничивались пограничным псом Алым, ко мне, Мухтар!, вот это вот все, и прелести Маргариты я оценить по малолетству не могла. Гораздо позже стала я ценить в собаке характер, сучью сущность и прочее, отличное от "чего изволите?".
А бассет Маргарита была убеждена, что семья её существует для того, чтобы обсуживать её, бассета Маргариту. Причём делает это из рук вон плохо. Несмотря на то, что она, Маргарита, милостиво позволяет этим плебеям наслаждаться её, Маргариты, близостью и лицезреть её каждый божий день. Она мне очень графиню напоминала из " Пиковой дамы". У Маргариты было много милых привычек, но одна меня потрясла до глубины моей детской души. Хозяйка её должна была прийти домой в восемь часов и идти с Маргаритой гулять. Дождь, ураган, аврал на работе, война, землетрясение, апокалипсис, земля налетит на небесную ось - не оправдание, в восемь часов бассет Маргарита идёт гулять со своей хозяйкой. Замены не прокатывали. Так вот если хозяйка приходила в десять минут девятого, бассет Маргарита выходила в пприхожую, и, глядя ей в глаза своими бассетовым глазами с фирменным выражением немого укора и боже, что мне приходится терпеть, наваливала кучу, разворачивалась и уходила к себе.
Были у неё и другие приколы, но этот поразил меня тогда в самое сердце. :)