И вправду с праздником Вас всех !!! :poz: :poz: :poz:
...... а то здесь "за бугром" , совсем о наших праздниках , запамятовали ...... :au: :au: :au:

Da i eshe. Vseh musul'man - s Ramadanom. :poz:

Это точно! Бабушке - наилучшие поздравления и пожелания здоровья!!! ПОЗД-РАВ-ЛЯ-ЕМ!!! :hb: :hb:

ДА уж... Отбиваемся, так скать, от шагания вногу-с! :fart:

size=40
 

:hah: Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?


Специально для Pfalz :


Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой
купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя
мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что
это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".


- Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.


Вчера арабский террорист
подложил в израильский ресторан свинью!
:bis: :bis: :bis:

Спасибо Borjan - хороший настрoй на неделю задал!!!:appl: :appl: :appl:

И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.


А вот для тебя специально, pfaltz. Надеюсь, настроя на неделю хватит.


- Сара, ты знаешь из-за чего говорят, потонул "Титаник"?
- ?
- Из-за айсберга.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

- Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Абрам звонит по телефону:
-Алло это база?
-Да это база
-А кто у вас директор?
-Иванов
-Это что военная база????

Два еврея поссорились, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: "Абрам хороший человек. Я извиняюсь". Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!

Еврей обращается к раввину: "Рабби, у меня беда - сын подался
в христианство! Что делать?". Тот подумал и говорит - "Проблема
сложная. Надо посоветоваться с богом". Некоторое время он
ходил советоваться, потом возвращается и говорит: "Просто не
знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."

Едет в общественном транспорте негроид и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает:
- Скажите пожалуста, таки Вам мало, что Вы негр?

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего имолчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

Китайцы захватили Одессу. По набережной идут два патрульных. Один другому говорит:
- Слушай, Мойша, когда этот шухер кончится? Мне уже надоело глаза щурить.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
- Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
- Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! - не едят, проклятые!

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: Spectre:appl: :appl: :appl:

Супер :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

Говорит и показывает Москва... все остальные работают...

Задачка для Pfalz.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо

У меня тут пару анекдотов объявилось:
1. В музее перед статуей Венеры стоят отец с сыном.
Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
2. В магазине:
- Дайте мне бутылку вина.
- Красного или белого?
- Мне безразлично, я дальтоник.
3. Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу,- говорит одна из них.
-Ну и смелая,- подумала вторая.
- Ну и дура,- подумала третья.
- Ну и память,- подумала четвертая.
4. ДИАГНОЗ.
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умираетот тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я кого-нибудь лечу от пневмонии, так он и умирает от пневмони.

Одесса. Ругаются соседки:
- О-е-е-ей! Подумаешь, "дочь удачно вышла замуж"! Да Вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди шлют нашей Циле алименты!!!


Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»...


На подводной лодке просыпается злой с тяжелого похмелья капитан, вызывает штурмана:
- Где мы находимся?
Штурман с мутными глазами качает головой:
- Не могу знать! Неделю назад были в Северном море… потом загрузились в Портсмуте джином, а теперь… хрен его знает…
- Поднять перископ! Что видно?
- По левому борту торговое судно.
- Торпеду к пуску!
- Торпеда вышла, товарищ капитан!
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз...

Ай да уважил - благодарю-с сердечнейшим образом!!!:appl: :appl: :appl:

Ты куда запропостился...закапался в работу что ли????

Мадам - Вы неподражаемы... Теперь - я Ваш должник!!!:appl: :appl: :appl: