Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке). По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, *Я!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

Мурзилки Int. группа, жаль нельзя на форум аудио кинуть, у них столько приколов :
Тяжелые гантели
Качай, качай, качай.
Тяжелые гантели
Качай, качай, качай.
Президент творит реформы,
Много всяких важных дел
От его спортивной формы
Сам Шварцнегер обалдел.
Позабыт на время бизнес
В тренажерке, погляди,
Только трицепс, только бицепс,
Только штанга впереди.
Только трицепс, только бицепс,
Только штанга впереди.:frfr:

http://vk.com/search?c%5Bq%5D=%D0%BC...3476_162774642 пародия на Апину

wild rose country - Super!!!:appl:

From facebook
http://www.isok.ru/img/full/2013e684...6b9a089137.jpg

Убью каждого, кто скажет,что тебя усыновили!

LioudmilaSherman, обалденная картинка! Комментарий- просто блеск! Спасибо, что перевели.

А мне это муж прислал. Он у меня не "собачник", но иногда присылает какие-то штучки. Где нашел, конечно, не вспомнит, но спасибо за арифметику :)

"Как прочно ушел в народ этот подсчет, в шутку рожденный как-то ночь в теме Белой стаи))" А мне это муж прислал. Он у меня не "собачник", но иногда присылает какие-то штучки. Где нашел, конечно, не вспомнит, но спасибо за арифметику

Нужно погладить. Вот здесь, вот так...

http://www.isok.ru/img/full/37012f93...339e67c519.gif

Я забила в поисковую систему, оказывается, этот подсчет есть на многих форумах. Ничего себе) А вроде бы мы потихонечку болтаем себе в персоналке))

Все это было бы смешно... Однажды я, политолог по специальности и историк по интересам, написала дочери контрольную по истории. Она получила за нее... два! А за сочинение, написанное мною же, профессиональным журналистом, - четыре... Вот думаю: за что мне всякие журналистские звания и премии давали, если я даже школьное сочинение написать не в состоянии? :shuffle:

donna-anna, в школе нужно ммм... немного другое. Нужны типовые стандартные работы по возможности без всяких ИМХОв пишущего.

Потому я не писала в школе сочинений почти никогда, мне их мама писала - и чаще всего на отлично.

Собаки и кошки)))
http://foto.prikolisti.com/node/12181

из статуса в одноклассниках:

Купила дуршлаг.Фраза,написанная в правилах по эксплуатации,погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!»)))))

Magic Mist, а я всегда на пять...но одна из класса) у нас учительница тоже нестандартная была)

Ты не права.
Талант - это не только хаотически фонтанирующая энергия. Это ещё и умение направить свой дар в то или иное русло. Официальное заявление пишется по одним правилам, письмо другу - по другим, сочинение - по третьим, а статья в газете - по четвёртым.

Задача школьного курса русского языка - не только обучение ребёнка правилам грамматики. Обучение излагать свои мысли письменно по определённым правилам позволяет ребёнку талантливому научиться пользоваться своим талантом (а вовсе не загонять его в глубокое подполье), управлять им; ребёнок же бездарный научится хотя бы стандартно написать три строчки - так, чтобы его слова были понятны окружающим и вписывались в принятые данной культурой нормы.

Никакая стандартизация, даже проводимая жёстко и насильно, не задушит талант, если только он есть.

Я могу написать и так, и эдак. Могу на "олбанском", могу разными стилями русского литературного, могу строго научно, могу сделать стилизацию под, например, средневековье. Никакая школа мне не помешала, а наоборот, только помогала. Разные учителя разного возраста и разных школ "закалки" ставили мне за сочинения пятёрки и четвёрки. Хотя училась в школе я, к стыду своему, весьма лениво. "Имхи" в моих сочинениях присутствовали в обязательном порядке и никто никогда за них оценки не снижал.

Ну у меня изложение и сочинение - за мысль и изложение всегда были минимум 4, а чаще 5, за изложение всегда 5, так как излагала я практически как у автора, за сочинения, за имхи и 4 могла схватить ... а чаще оценку снижали за пунктуацию ... у меня эмоциональные ошибки, запятых слишком много, тире не там где надо, а там где я так вижу ... ну это у меня и сегодня также!

Как-то задали моему сыну сочинение по картине Брюллова "Всадница", сын упал в ноги и сказал - что вот он ну ни как не сможет!

Ну написала, провозилась долго, потому как надо же было написать так, как будто пишет 12-летний ...

В начале немножко написала про самого Брюллова, кое что про эпоху, рассказала про породы лошади и собаки (спаниель), про костюмы, расписала про костюм всадницы - парадная амазонка, покрой, ткань - заказ из Парижа скорее всего, амазонка из дорогого голубого тяжелого атласа - парадная амазонка, амазонка для показа статуса, средств, про особенности характера самой наездницы, так как под ней не хухры-мухры, а вороной жеребец арабской породы, достаточно нервная, быстрая и своенравная лошадь и это на самой картине отображено, у коня разве что дым из ноздрей не валит! Сама всадница под стать лошади - красива, своенравна, бесстрашна ... упомянула и восторженный взгляд, скорее всего младшей сестры, которая восторженно глядела с террасы на сестру ... ну кое что и сама знала, а кое что залезла в энциклопедии - такой реферат-сочинение получилось, мне бы в свое время за него 5 поставили и в рамочку, как пример поместили ... педагоги в наше время точно были другие ...

Сын мой принес - оценку "удовлетворительно" - 3 ... педагога вовсе не интересовала эпоха, породы, интерьер, характеры, атмосфера ... самая главная ошибка была в том, почти дословно привожу - Одежда "амазонка" не может быть парадной, так как это - рабочая одежда для езды на лошади!!! ... Занавес!

Да, "амазонка" - это костюм для езды на лошади, несомненно, но были повседневные, так сказать на каждый день костюмы -сукно, шерсть, а были парадные - тяжелый шелк, атлас, да даже повседневный костюм, язык не поворачивается назвать - "рабочей одеждой"!

Были там еще перлы от этой училки ... уж не помню ... печалька!

Все от учителя зависит. Мне с моей повезло, ну и я, надо сказать, по возможности выбирала "свободную" тему - вроде так раньше называлось.

snow, и я предпочитала писать на свободную тему ...

Не права я - обобщив.

В моем случае было именно так, как я написала - требовались или до предела стандартные работы или гениальные, а я не гений ни разу. Как преподаватель русского языка наша граммарнаци хоть и была извращенным садистом, но могла обучить предмету даже тупого ежа (на его пределе возможности к обучению) - очень была сильна, но в качестве преподавателя литературы она не была хорошим учителем. Она была пушкинофан и насаждала нам его просто нечеловеческим образом - ежегодные зачеты по "лицейским годам Пушкина", писание его сказок полностью наизусть со знаками препинания и пр... Я еще долго после школы на Пушкина "аллергию" имела. А вообще она была преподавателем необычным и человеком оригинальным, такие люди не забываются потом.

Потому соглашусь именно с этим -

- именно так.

зы. Небольшое уточнение: хоть я в классе и была не частым гостем, но оценки у меня всегда были весьма хорошие в итоге. Потому я не в качестве недовольной собою троишницы вспоминаю школу негативно. Просто уж я очень самодурства не люблю, а это был единственный период в моей жизни, когда мне с ним постоянно приходилось сталкиваться, находится в зависимости от подобного.

Без сомнения!

:biggrin:
http://s018.radikal.ru/i519/1301/e1/e88acf36190b.jpg

Я тоже предпочитала свободную тему.
Сегодняшних школьников втискивают в несравнимо более узкие рамки, заставляя писать часть С (собственно, сочинение) по строго определённым правилам. Но я не вижу в этом такого уж большого вреда.

над формой факела для Олимпиады долго думать не пришлось...

http://www.isok.ru/img/full/d7198e78...c171c1c171.jpg

Наталья74, :obm::jok:

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

- А у моего папы чёрный пояс!
- По карате?
- По жопе!

Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: «Просыпайся, хуле я один не сплю».

То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать?..

мон ренессанс, не только в сказках железные караваи грызут.

Мне ещё ценники нравятся: Сыр Российский парафин.

Еще вариант костюма:
http://i057.radikal.ru/1301/ca/f0d7f232cdc2.jpg

я в подростковом возрасте сделала однажды домашнюю работу по русскому за соседку -венгерку , - погулять мы спешили свалить ( жила в Венгрии , в семидесятые годы русский у них был обязателен ) . Было просто : слова и вставить пропущенные буквы .... Получила Марика трояк ... Все мои потрясания орфографическим словарем в доказательство правильности не произвели впечатления на училку ....

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
**********
Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
**********
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
**********
никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
*********
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, он нацист.
*********
"Месяц за рулем не была ... Все сигналят, фарами моргают, руками машут ... Соскучились, черти!!!"
*********
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
*********
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
*********
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
*********
Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли. Появляется гaишник: - Вы не нa мaшине? - Нет. - Жaль.
*********
женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои
*********
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
*********
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.
*********
Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
*********
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
********
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
********
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...)
********
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
*********
Водитель феррари обогнал хаммер справа, но хаммер тут же обогнал его сверху.
*********
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
*********
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
*********

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту',
из левого переднего приоткрытого стекла которой
нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано,
что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок.
А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его,
понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол
за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что
паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии.
Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил,
- и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так,
ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем.
Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть.
А раз у вас к водителю претензий не было,
а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день,
я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным
на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно
и на скорости 60 км/ч проехал...

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать

Супер!..
Есть еще ...
"Напиши : "идиотсюда!" - и кто-то уйдет, а кто-то - наоборот...)))))