|
Как правильно фотографировать спящую собаку http://charter97.org/ru/news/2015/1/28/137313/
|
|
|
Hanuma, какая прелесть!!! Украду себе...
|
Когда я возвращалась из Лапландии, то на станции Кандалакша на жд вокзале встретили вот такого помощника)
http://s018.radikal.ru/i525/1501/e6/b187702e79b5.jpg |
*****
Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa: - Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну, тaм, в конце... Женщинa уточняет: - Ну, тaм, где кошкa стоит... Водитель: - Вaм у зaдних лaп или передних? ***** - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ... ***** - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыть? ***** - Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем? ***** - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. ***** - У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное? **** Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. **** Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. **** Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают. **** Это раньше люди были начитанные, а сейчас -нагугленые. **** Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. **** Чёрный день - один из дней светлого будущего. **** Разум - хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется. **** Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей. **** - Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами... **** Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. **** Мощное и неудержимое наступление на ... грабли. **** |
25 самых идиотских задач из школьных учебников
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-...bnikov-836810/ |
|
Кинологическое.pesen_netAugust 1st, 2007
Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала. Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно. Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли. Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе. Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь. Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З... Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью. И прям так: - На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П! И прочь уносится, вся из себя спортивная. http://pesen-net.livejournal.com/7451.html |
|
|
Мужская логика правильная,но женская-интереснее!
|
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Я девочка, я хочу!...
https://pbs.twimg.com/tweet_video/B8Yv4ndIQAAIW2M.mp4 Тоже видео: Японский пенал для младшей школьницы |
Sisika, есть такие эластичные ободки для волос, убирать волосы от лица на время проведения процедур.
http://maskaskazka.ru/images/maska-o...edium275_0.jpg Я такие на время еды надеваю своим стандартам на шею, оставляя уши под ними. Уши держатся хорошо и никакого экстрима с зажимами. Мелкому пуделю наверное такой можно сделать самостоятельно. Например, связав..... или из куска эластичной ткани сшив.... или даже просто отрезав верх от старого носка ненужного . |
Aikenka, у нас такой ободок точно держаться не будет...я тут на днях после банного дня решила, что на время еды буду уши и волосы резинкой для волос собирать(тут так ранее кто то выкладывал) очень удобно) уши чистые) только Лев на кролика похож становится)
|
ещё хороши для этого дела рукава от трикотажных футболок,или воротники "гольф" от водолазок.
|
|
|
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить,наконец-то, этот дурацкий аппетит! Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. Как показывают последние события - предпоследние были лучше. Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно. Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов! Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно. Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо. Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку. Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм. Демократия на корабле называется бунтом. Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен... Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается. Не ешьте каждый день - это может войти в привычку. Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается... Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось... С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще. Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют... Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни. Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате. Xозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща. - Алло, МЧС? - Да. - Помогите мне отсюда вылезти. - А где вы?- В Одноклассниках! Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать! Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..." Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю - боюсь идти на кухню! — Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется. Девиз детей: "Если мама сказала "НЕТ", спроси у бабушки". "УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. |
короткое видео:
https://mtc.cdn.vine.co/r/videos/CD5...pmyCgrqdeuTm1C Прокатился с горки, называется..... |
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю. с просторов великого и всемогущего.... |
Ронда, ну спасибо! Порадовали!:jok::lol::hah:
|
EGOR, сама на работе тихо ржала )))
|
|
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости. Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать... - Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал? - Это не буква, это снежинка... - А ты это объяснил пьяным гостям?! - Олечка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили? |
|
|
Про кота.
Одной семье повезло с котом Он достался им бесплатно, уже взрослым. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!» Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо?рзелем. Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. Решили оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели и умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. |
Цитата:
Про бычью голову и студентку ветакадемии тут рассказ был - очень по стилю пересекается. . |
Цитата:
|
Цитата:
|
Приметы:
На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу… В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке: «…если ворона летит попой вперед — значит сегодня сильный ветер…». |
Вопросы, вопросы...
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: с кем дружить женщине? * И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? * Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??? * Почему отдать жене зарплату не трудно, но трудно доказать что отдал всю? * Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить? * А является ли каша в голове пищей для ума? * Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? * А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? * Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? * Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? * Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? * Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? * Вы еще учитесь?... или уже умеете? * Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? * Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? * Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? * Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! * Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? * Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? * Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык?.. * Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? * Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? * Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? * Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? * Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?? * Что значит - девка хоть куда? |
и это наверняка уже было. ну и что.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. борщ пересолила = с солью переборщила. Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь ный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
| Текущее время: 17:01. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot