http://f5.s.qip.ru/SwgAVtrW.jpg[/quote]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2 . С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
3 . Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
4 . Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
5 . Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
6 . По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
7 . Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
8 . Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
9 . Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
10 . "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
11 . "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
12 . "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
13 . С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дот...хаю - и брошу это дело...

Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Нашла на просторах интернета )))

-Мужчины - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Объявление в инете:

"Ищу хендлера для своей собаки, которому будет интересно с ней работать, и сделает он это бесплатно! У меня кобель ... , ему 15 месяцев. Хотелось бы сделать ему выставочную карьеру! Он легко обучается, делает это с интересом, но он иногда превращается в упертого козлика( мы находимся близко от метро ....... От вас я хотела бы, что бы вы приезжали к нам, научили его как себя вести на выставке ( бег, стойка, зубы и т.д) составили график, ну и конечно же выступали с ним( после первой же выставки, если он займет нужные места- я буду готова дать вам вознаграждение( сумма будет на мое усмотрение)) жду ответа! Заранее благодарю."

Почему-то улыбнуло. Или я уже от жизни отстала?

ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

скоро праздничек)народ повесил иллюминации)))

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...90476899_n.jpg

Мужчины любят красивых и недоступных…
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров и руководителей)

- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врёт.
- Коммуникабелен - много трепется по телефону.
- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
- Усердный работник – упрям, как осёл.
- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

это где так красиво?

Учитесь у Маяковского:

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей!

Учитесь общаться:

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на х%%!"

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.