Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!

Ramona добавил(а) [date]1071519142[/date]:

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Приехал Василий Иванович с Петькой в Ровно. На выходные отпускает Василий Иванович Петьку развлечься, дает ему рубль и говорит:
- смотри Петька, шобы через два дня вернулся, и ишо гляди, шобы здоровая была!

Прошло 2 дня, нету Петьки, явился через неделю весь ободранный и исцарапаный. Василий Иванович и спрашивает:
- ну шо, Петька, хоть здоровая была???

- шо здоровая, то здоровая, еле рубль назад забрал!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl:

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Проводили опрос среди студентов разных институтов - за какое время они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
- Как быстро китайский выучишь?
- Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
- Как быстро китайский выучишь?
- Ну, где-то за год.
Приходят в студенту физического института:
- Как быстро китайский выучишь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Голубой, значит.

На пляже встречаются голенькие маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряла?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

Что такое секс?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

:appl: :appl: :appl:

Идет урок анатомии в мединституте. Студент, показывая указкой на скелет человека, рассказывает:

- "вот здесь было сердце, вот здесь был желудок, вот здесь была печень, а здесь был член" , показывая на таз скелета.
А преподаватель посмотрел и сказал:

-" не был, а бывал, ето женский скелет...

После кораблекрушения остались двое живых . Сидят на скале , взгляд в море :
- Сэр , какая ужасная погода .
- М-м даа , не фонтан ...
- Сэр , как хорошо что мы живы !
- Абсолютно с вами согласен .
(тут они невольно сближаются , но смотря постоянно в море)
- Сэр , вы говорите по англииски ... вы Британец ?
- Это верно сэр !!!
- Как здорово , я тоже англичанин !
(они более приближаются)
- А вы видимо полковник , сэр ???
- Ох , как верно вы угадали ...
- Сэр , будем начистоту - Кембридж ?!
- Нет ... Оксфорд !!!
(и здесь оба поворачиваются спинои друг к другу , застывая каждыи на взгляде на море)

В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Ванечка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним в почти прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии?
- Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Eglantine добавил(а) [date]1071609594[/date]:

Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!

Спорят немец , русскии , чукча , кто был Ленин по национальности ... Немец говорит , конечно он был немцем . Двое остальных его спрашивают почему ?
- У него типичная немецкая точность была .
Русски : Не-е-е-т ребята , Ленин был русским , сами посудите : Владимир Ульянов , как по-русски звучит !
Ну и наконец Чукча : Нета не плавилна-а , Ленина всегда Чукчеи была . Двое остальных : чукчеи ?! Почему ???
- Хех , дюже умныи была !!!!

Ikarus добавил(а) [date]1071628617[/date]:

-Вы смотрели фильм "Утомленные солнцем"?
-Еще бы , целых два раза ... второи раз не понял !!!

Привет всем.
Это не анекдот это правда.
Я сейчас случайно залез на один Бразильский сервер и увидел местное время 18 декабря, четверг 8.52 pm. Я одурел. Это чтоже я вам из вашего завтрашнего дня пишу чтоли, у меня то уже 19 пятница, я уже час как на работе.

"Чудны дела твои, господи."

Извиняйте если не в тему, не нашел больше более удобного места для этого сообщения

OFFTOP
Временная разница , то есть , где-то день раньше ,где-то позже , еще и экватор с какои стороны ....

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.

в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!

Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский...

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Мужик рассказывает знакомому:
— Иду я пьяный ночью в Новый год по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Не скажи, я головой вниз упал!

— Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! — говорит Дед Мороз маленькому Васе.
— Насыпьте лучше папе, — предлагает мальчик.
— А разве ты конфеты не любишь? — удивляется Дед Мороз.
— Люблю, но у папы ладони больше!

— С чего это они взяли, что я добрый? — хихикал Дед Мороз, чавкая мандаринами из детских подарков.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тренди, пацан! Штопор есть?!

Скоро Новый год… Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

1 января — самый короткий день в году. Не успеешь проснуться, а уже вечереет.

Ничто так не красит новогодний стол, как петарда в оливье.

— Жена, сегодня какое число?
— 2 января.
— А что, 1-го не было...!!??

Из чернушек :
Идет мужик темнои ночью по кладбищу ... страшно .
И видит , где-то вдалеке свет фонаря ... приближается , и видит такую картину : раскопанные могилы , демонтированные гробы ... и некто , при свете фонаря трахает вытащенные женские трупы .
Мужик подумал : хм-м , даже в таких условиях можно иметь удовольствие . Подходит к тому "некто" и тихонечко шепотом говорит : " Слушаи , у тебя их столько ... не жмотись , даи хоть одну." Этот некто поворачивается к мужику , и так , прагматично : "Вон там у дерева лопата ... возьми и накопаи ".
-------------------
Программист с женои едет в отпуск . Жена оставила его с чемоданами , а сама пошла узнавать насчет билетов . Возвращается :
-Ну я же говорила , смотри в оба за чемоданами , их было три , а теперь два !!!
-Почему , их три и осталось , даваи посчитаем : ноль , один , два !!!

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

— Ты что жене подаришь на Новый Год?
— Ящик водки.
— Жене? Ящик водки?!
— А что, думаешь, мало будет?

Три алконавта в подворотне отмечают Новый год. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты.
Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать,
мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем
права помогать кому-либо.
"Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих
трупов под колеса как опоры".

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Идет социологический опрос женщин.
Первая. Спрашивают.
- Ваш рост? -150см. - Вашего мужа рост? - 160см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Мужчина сверху.
- Как предохраняетесь? - Презерватив.
Вторая.
- Ваш рост? -160см. - Вашего мужа рост? - 160см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Женщина сверху.
- Как предохраняетесь? - Таблетки.
Третья.
- Ваш рост? -180см. - Вашего мужа рост? - 150см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Стоя.
- Как предохраняетесь? - Да как у него коленки задрожат, табуретку из под ног выбиваю.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Мальчик заходит в кинозал на вечерний сеанс, садится на первый ряд... Дяденька рядом смотрит на него и с плохо скрытым подозрением спрашивает:
-Мальчик, ты один?
-Да...
-А откуда такие дорогие билеты взял?
-Мне папа купил.
-А где папа?
-Дома, билет ищет...

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

- Не нервируйте меня! Мне уже негде прятать труп!