Кстати, насчет предстоящих праздников, отгадайте загадку.
- Как первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком?

:crazy:

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры, лук и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают.
Сосед добродушно разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

Почему Брежнев умер ?!
Потому что всем членам политбюро полагалось по утрам ехать в реанимацию . Этот проспал !!!
------------------------
Брежнев умирая , просит Андропова .... тот входит .
- Слушаи Юра , я оставляю тебе власть , будь с народом так-то и так-то , а то не поидет за тобои народ .
- А куда ж поидет народ ?
- За мнои поидет !!!
--------------------------
Брежнев читает похоронные диферамбы :
- Дорохие друзья-мм , сегодня мы хороним Леонида Ильича Бр ...
(всматривается в писанину) , сегодня мы хороним Леонида Ильи ... (опять всматривается в бумажку) , сегодня мы хороним Леонида .... (просматривает все карманы пиджака ... ) ЧЧерт , опять пиджак Суслова одел !!!
--------------------------
Андропов на сельскохозяиственнои конференции :
- Я конечно в агрикультуре плохо понимаю , но думаю , сажать будем до осени !
---------------------------
Похороны миллиционера : Вынос Мусора .

Памятник миллиционеру : Постамент .

(сеичас придет В.Петров и посадит меня до Осени) :biggrin:

Какие первые признаки беременности?
- Это когда тошнит и уроки делать не хочется.

Кстати ответ на предыдущую загадку. Посчитайте сколько месяцев от 1 апреля до 1 января. Правильно - ровно 9. По срокам все сходится.

Вопрос к врачу.
- В какое время школьница должна ложиться в постель.
- В 8.30, потомучто в 10 она должна уже быть дома.

:appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.

Встреча Путин-Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

Из анкеты - Образование: высшее неначатое!

Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-В.И., а ты чьо пишешь?
-Да оперу пешу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

Eglantine добавил(а) [date]1072494841[/date]:
:appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елку повесил?
— А чтобы ты их до Нового года не съел.
— Так что ж мне, папочка, серпантин жрать?!

Лучший подарок на Новый год — комната смеха с меблировкой.
В комплекте: комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки.

Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…

— Ну что, дети, хотите попасть на елку?, — спрашивал Дед Мороз, привязывая веревку к суку…

Новый год удался, если 1-го стыдно, но не помнишь, перед кем…

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Ненавижу Новый год. Все друзья напьются до поросячьего визга, а я потом свое белье на елке нахожу.

Eglantine добавил(а) [date]1072578909[/date]:

Из рецептов народной медицины.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет.

Eglantine добавил(а) [date]1072579147[/date]:

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

"Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".

Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol:

Спасибо :bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis:

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке.
Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже
слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а
ты съездишь в гости к своим родителям.

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи,
навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе
дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.

Eglantine добавил(а) [date]1073069273[/date]:

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

умора.... браво.....,:hah: :hah: :lol:

:lol:

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

-Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл!

***
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.
***
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.

***
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

СУПЕРИЩЕ!!!!

Relmax добавил(а) [date]1073156086[/date]:

СУПЕРИЩЕ!!!!

Две одинаковые куклы Барби , только одна стоит 5 долл. а другая 20 . Почему же ?
А как вы думали , та которая за 20 - это Барби в разводе , живет в апартаментах дяди Сэма , плавает в бассеине сладкого папушки Джона , у нее Гараж Билла и автомобиль Ричарда .

Просто супер!!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: