Встречаются 3 собаки в лечебнице:пекинес, пудель и дог,между ними диалог зачем кого привели. Пекинес:" старый,слепой-усыплять". Пудель:" старый, рак, усыплять." Дог:" А у меня хозяйка модель. Пол на четвереньках моет, ну я не удержался, от@л ее... Мне когти подстричь"

EGOR! Про хор супер, главное все правда! Еще не много на тему музыки и хора!

Есть у Хренникова эпическая опера, кажется "Мать" называется, короче про Великую Отечественную. Там сть сцена, ... к связной в деревню приходят партизаны и говорят ей, что пора ей убираться в лес, так как фашисты, чего-то пронюхали и все будет плохо, у героини больная мать, она им и говорит, что уйти не сможет, так как мать больна ... хор за сценой - Мать твою, мать твою, мать твою, тоооооже возьмем в партизаны.

Короче на премьере, в этом месте партер лежал!

И еще, когда в музыкальном училище училась, тоже все умирали со смеху - один умник переложил Героическую симфонию Бетховена для ... русского народного оркестра. Ничего не имею против русских народных инструментов, НО! ... Представьте на минутку, ну кто помнит мотив, начало Героической - там там там там (балалайки) тааам (баяны) и т.д. и т.п. - Надо знать что и для чего перекладывать!
Для баянов например очень Бах подходит, вообще полифония! Но Героическая симфония Бетховена и балалайки с баяном и гуслями, свистульками и трещетками - ЭТО КОЩУНСТВО!

Идеальная жена...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Напомнило. Три мышонка хвалятся, кому лучше живется. Первый: - У нас сыр в холодильник не прячут. Навыгрызаешь себе дырок побольше и всю ночь из дырк в дырку перекатываешься.
Второй: - А у нас часто отраву крысиную раскладываеют. Порубишь меленько, дорожечкой насыпешь, ползешь, носом втягиваешь - ммммммммм.
Третий: - Скучно тут у вас. Пойду-ка я домой, кошку трахать.

Ржунимагу, падсталом проста))))))))))))

> Англия - сэр Винсент Пуух
> Армения - Виник Пуханян
> Бельгия - Виннил де Пухильде
> Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
> Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
> Голандия - Винсент ван Пухкелен
> Грузия - Виначар Пухашвили
> Дания - Винни Пухсен
> Израиль - Виннихак Пухберг
> Индонезия - Виннилар Пухарто
> Индия - Виннира Пуханди
> Ирак - Виннидам Пухеин
> Иран - Винниех Пухейни
> Ирландия - Винни О´Пух
> Италия - Винсенте дель Пухини
> Испания - дон Виннио Пухалес
> Камерун - Кхвини Мбпух
> Китай - Вин Ни Пух
> Ливан - Виннин Пухнан
> Нигерия - Виннибу Пухегбени
> Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
> Россия - Винни Владимирович Пухин
> Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
> Франция - Виниус д`Пухле
> Швеция - Вин Пухсон
> Шотландия - Винни МакПух
> ЮАР - Виньсон Пухела
> Япония - Винихоту Пухинага
> Казахстан - Винибай Пуханбекулы

В комнату, где находится муж, заходит жена и просит:
- Дорогой, вынеси мусор, пожалуйста.
Муж, страдальчески:
- Я только сел!..
Жена, сочувственно:
- А что же ты делал?
Муж:
- Лежал...

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

:hah:

Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

MSV добавил(а) [date]1214476907[/date]:
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Новые тарифы ГИБДД:
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задним ходом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до конца этого полугодия - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

TYRANDOT, спасибо за ссылку, а то мне Лена Zlato Sibiri про эту фишку по тел. рассказывала - она в новостях по телеку видела этот сюжет)))) и мне сильно было интересно на этих овечек поглядеть!)))))))))))))))

На какое животное вы похожи?
http://mindmix.ru/tests/0-319.html

Все, конец. Я - барсу(чо)к с характером.

И я барсучок и тоже с характером.

ой а я мягкий мишка))