Это новый мир, в котором мы живем...:rolleyes:

"Дорогой папа,
Я приезжаю домой, чтобы выйти замуж в ближайшее время, так что готовь твою чековую книжку. Я влюблена в мальчика, который находится далеко от меня. Как ты знаешь, я нахожусь в Австралии, а он живет в Шотландии. Мы встретились на E-Harmony, стали друзьями на Facebook, имели длинные разговоры на Whatsapp. Он сделал мне предложение по Skype, и потом у нас было два месяца отношений через Viber.
Мой любимый папа, мне нужно твое благословение, добрые пожелания, и очень большая свадьбa.
С любовью и благодарностью,
Твоя любимая дочь Лилли".
-----------------------------------------
"Моя дорогая Лилли,
Ничего себе! В самом деле? Круто!
Ну в общем так......
Я предлагаю вам двоим пожениться на Twitter, иметь фан на Tango, купить вашиx детeй на Аmazon, и заплатить за все это через PayPal. И когда тебе надоест твой новый муж, продaй его на eBay.
Твой отец".
:smile2::biggrin::wink2:

Жара, жара...:eek::wink:

"Вы как хотите, но я не сдвинусь с этого места..."
http://images.vfl.ru/ii/1471377965/e...13761273_m.jpg

"Подлейте холодной водички, пожалуйста..."
http://images.vfl.ru/ii/1471377965/5...13761274_m.jpg

"Просто оставьте меня здесь..."
http://images.vfl.ru/ii/1471377965/4...13761275_m.jpg

"Мне, пожалуйста, колу со льдом. Можно без колы..."
http://images.vfl.ru/ii/1471377965/4...13761276_m.jpg

Немного коротких...:wink:

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

Хозяину на заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами.

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг…

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?..

Aikenka Аня, я утащу парочку твоих близнецов на ФБ. Уж очень симпатиШные )

—Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
-Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Трудное детство...:eek:

http://images.vfl.ru/ii/1471915469/c...13838170_m.jpg

... И результат...Логично, конечно...:rolleyes:

http://images.vfl.ru/ii/1471915469/9...13838169_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1472071112/e...13862231_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1472071113/6...13862232_m.jpg

*****
В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.
*****
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
*****
Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...
*****
- Додик, да не такая уж я-таки и пьяная вчера была…
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
==========================================
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...
==========================================
Сегодня муж долго бился в истерике - подходя к нашей квартире, увидел около двери участкового, который сказал: "Меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных". На что муж, открыв ему дверь, показал на меня. Я в наушниках мыла пол и во весь голос напевала "Because of you".

Обьявление на мужском туалете:biggrin::hah:

http://images.vfl.ru/ii/1472763576/a...13960305_m.jpg

тяжела работа ветеринара.....

http://s016.radikal.ru/i337/1609/2d/fe1f666db1c0.jpg

Позвонил друг, поделился восторгом - он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
=================================================
Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.
Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..."

Выгуливаю собаку,проходим мимо пары с коляской и пёс решил гавкнуть,может испугался большой коляски.Женщина сразу начала орать :
- Заткни свою собаку у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает :
- Не ори,ты орёшь громче,чем собака.
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Ребёнок спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит :
- Идиот!Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.Стоя на тротуаре,мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я,мой пёс и мужик...со спящим ребёнком на руках.