В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Андрей Малахов женился на Алсу.
Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка".

- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.

СУПЕР!!!!!Eglantine - молодца!!!! особенно про "Х", "У" и "Й"... :appl: :appl: :appl: :crazy:

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...

Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

- Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Ну и как теперь заснуть?:))) У меня от смеха живот разболелся :-))))

Eglantine присуждается почетное звание - МАГИСТР АНЕКДОТОВ!!!!!:appl: :appl: :appl: :appl:

УРА, ТОВАРИЩИ!!!!!:poz: :poz: :poz:

Поддержам!

...Релмакс, а как на счёт аудиочата... :ponder:

:bis: :bis: :bis: :bis: :shy: :shy: :shy:
Пасиба...:shy:

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."

Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
"Бля*ь! Где же Кремль?".

:appl:

"Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!" :hah: :appl:

КРУТА!!!!!!!!!!.. я в улете....


Кстати, как не печально, буквы "М", "И" и "Р" тоже на одном кубике....

В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- болит?
- нет!
- беспокоит?
- нет!
- а чего пришел?
- Правда, хороший!?

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине.
Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
- 50 баксов!
- А если секс с извращениями?
- Я не согласна!
- А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
- Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Я Инвису отослал, освободится - посмотрит, что там и почем :)

Больной:
-Доктор, я буду жить?
Доктор:
- А смысл?

...может повторюсь, но уж в тему о врачах вспомнилось:
Врач заходит в палату проведать пациэнта с высокой температурой и застаёт его за признанием посетившей его жене -
"...ты моя самая прекрасная, любимая, нежная, ласковая..."
- доктор обращаясь к ней - и давно у него начался бред?

-Доктор, сколько мне осталось жить?
Доктор :
-Десять.
Больной:
-Лет или месяцев?
Доктор:
-Девять, восемь, шесть....

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите пожалуйста, я очень раздражителен.
- А чем это может быть у вас вызвано?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ, СУКА!

Чеи-то всех на докторов тянет ... может без оного никак ???:daz: