Больной:
-Доктор , меня все игнорируют.
Доктор:
- Следующий, пожалуйста.

Скорая помощь забрала больного и едет обратно, водитель спрашивает доктора: - Куда везем?
Доктор: - В морг!
больной: - Так я ж еще не умер!!!???
доктор: - Так мы ж еще не доехали......

Врач больному:
-Советую принимать грязи.
Больной:
-Доктор, а поможет?
Врач:
-Вряд ли, но к земле привакать начнете.

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ???
- Представь только, ты умер, а там теща!!!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.

Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Новость от ГАИ:
Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону.

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митине в 2008 году.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Из фольклора :
Пукнуть - Повесить Волокушу !
:hah:

:lol: :lol: :lol:

Почемy y дочки глазки заблестели?
Почемy щечки y сыночка поpозовели?
Почемy папа сpазy стал сильнее ветpа?
Почемy мамочка показалась всем такой кpасивой?
Да потомy что она поставила на стол втоpой литp самогона!!

Eglantine добавил(а) [date]1077644864[/date]:

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…

33 года лежал Илья Муромец на печи. Такого бодуна на Руси ещё не было

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

Как раз в тему : После басни Крылова о Лисе и Вороне (о Горбачевскои гласности)
Ворона хоть и упустила сыр , но обрела свободу слова .

Хочешь еще один? Или два?

Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.



- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.e-du?
- www.pesh.com

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Вирусы, вирусы.....Вот евдокия Степановна - наша уборщица....вот сила!!! Один удар шваброй по серверу и полконторы уже два часа без работы.

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на ***, ля-ля-ля-ля! :leb:

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
- "** твою мать где ключи от машины"!!!

Ramona добавил(а) [date]1077952900[/date]:

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! :alc:

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Предлагаю ввести правило - не публиковать более 5 смешных анекдотов в день :=-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У меня живот болит от смеха :-))))))))))))))))))

- счёт открыт(1)... :wink2:

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...


Из анкеты:
ВОПРОС:
- Гражданство.
ОТВЕТ:
- Российский поддатый.


Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.


- Здрасьте! В эфире - "Времечко"! Криминальненькие сообщеньица... Вчера
двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик.
Если кому-нибудь
что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик
- двушечка... Спасибочки!..


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ <<К>>
- КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит
до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
- КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К.
предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
- КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
- КАРЛОВ КЛАРНЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
- КАРФАГЕН - древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и
найти его вряд ли удастся.
- КАФЕЛЬ - немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
- КЕНТАВР - торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
- КИВИ - австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
- КИЗИЛ - славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую
азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы
были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
- КИНДЕР-СЮРПРИЗ - детская неожиданность, а также один из премьер-министров России.
- КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения - посылка. Обычно в одной посылке бывает до трёх К.
- КИТЕЖ - легендарный русский город с высоко развитой правдой и
справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
- КОЛ - тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
- КОНЁК-ГОРБУНОК - первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил <<Camel>>).
- КОНТРОЛЁР - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
- КОСОГЛАЗИЕ - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
- КОСТЫЛЬ - не роскошь, а средство передвижения.
- <<КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!>> - программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
- КРИШНАИТЫ - друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. <<Бывало, сядешь в <<девятку>> - и к кришнаитам, кутить всю ночь!..>> (Иван Бодхидхарма <<До потери сознания>>, изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
- КУРТИЗАНКИ - женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари - и им с самолётов сбрасывали
всё необходимое - деньги, шёлковое белье, шампанское.
- КУСАЧКИ - небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и её производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.

ВОТ ЭТО СУПЕР ВООБЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разошлите друзьям!!!!!!!!!:appl: :appl: :appl: :appl:

Мне тоже понравились :appl:
-----------------------------
Приходит чувак в бар , и просит официанта поставить ему на стол три рюмки виски .
Всё приносится , мужик стало быть, всё это выпивает , расплачивается , и угрюмо уходит .
И так много днеи .
Один раз официант любопытствует и завязывается диалог :
- Послушаите , а почему всё время три рюмки ?
Вы могли бы попросить один большои фужер с троинои дозои виски !?
- " Да видите ли в чем дело , когда-то нас было три приятеля , мы вот так собирались .... сеичас они ушли из этого мира ,
и я так скучаю по ним , что когда вижу эти три рюмки ,
то представляю нас , как прежде , вместе ... "
Официант посочувствовал .
И вдруг , в очереднои день , картина повторяется , но только мужик просит лишь две рюмки виски .
Официант опять спрашивает :
- " Хм-м , а почему сегодня лишь две рюмки ?"
- " Понимаете , дело в том что я сегодня бросил пить " .