Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим
сослуживцем.
Когда делаешь, что думаешь - ДУМАЙ, что делаешь.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься,
как может оказаться, что любить Вас не за что.
Женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего
сказать не может...
В начале о главном. Главный - в порядке.
Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув
ужом.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

- Поёт плохо, а не Аллегрова?
- Кристина Орбакайте...

- Кто это - взрослый человек, а отойти далеко боится?
- ???
- Космонавт в открытом космосе...

Вокруг света.
УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удаётся аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой
зимой. Чтобы тёплый воздух при дыхании не выходил наружу - они туго
перетягивают горло верёвкой.

ОН КРИЧИТ, ВОЛНУЕТСЯ, ЧУДАК...
Никак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов,
страдающий заиканием...
А жаль. Ведь желание-то благородное - м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!

Удивительные находки.
В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребёнок, воспитанный раком (членистоногим животным). В
детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок
прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А ВОТ ЕЩЁ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный
интеллигентами. В детстве он слушался маму - и теперь не умеет пить,
драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.


Объявления.
- Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего
срока угона. Тел. 908-45-02.

- 1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются
в течение сорока дней.

- Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.

- Молодой человек, представившийся Колей в ресторане <<Уральские пельмени>>!
Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей.

- Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много - позвоните нам!

Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ <<Синякъ>>.

- Если за окном идёт дождь, а она не пришла, и вам грустно не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.

- Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла, дура?



УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль <<Бомба!>>, а отзыв <<Какая бомба?>>
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.


НОВЫЕ КНИГИ.
- Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во <<Взрослая литература>>.
- Поль Брэгг. <<Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!>> Изд-во <<Голодъ>>.
- <<Труп и семеро подозреваемых>>. Русск. нар. детектив. Изд-во <<Мильтон Паблишерз>>. Москва.
- Тибетская книга пьяных. Изд-во <<Hервана книга>>. Иркутск.
- <<Ленин и Теперь>>. Сборник новелл. (В сб.: <<Ленин и мясник>>, <<Ленин и двойник>>, <<Ленин и тайник>>, <<Ленин и глазник>>, <<Ленин и ручник>>, <<Ленин и чайник>>.) <<Подполиздат>>.
- H. Лесопарков. <<Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал>>.
- <<Не верю!>> Учебник по вахтёрскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во <<Вахта>>.
- <<Как правильно уложить парашют>>. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во <<Васиздат>>.
- Дарья Грэндмазер. <<100 000 советов начинающей матери>>.
- Д. Карнеги. <<Как при помощи трёх букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на...>>
- <<Голые бабы>>. Художественный альбом.
- А. В. Колчак. <<По ленинским местам... Залпом... Пли!!!>>
- П. Дурило. <<Как фамилия влияет на подсознание человека>>.


В день 8-го Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице <<Carefree>> - и у неё весь день было хорошее настроение.


ЧТО ПРОИСХОДИТ, ЕСЛИ ВЫ МОСКВИЧ
И ЗНАКОМИТЕСЬ С ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ ДЕВУШКОЙ.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если её фамилия Куропаткина - то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьёт. А если и пьёт - то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет мотивируя тем, что она не умеет и: <<это - противно>>.
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из неё человека.
Вы объясняете, что:
- В метро на эскалаторе стоят справа.
- Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.
- McDonald s не ресторан.
- Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки дурная привычка.
- Существует ещё много газет и журналов, кроме <<Семи дней>>.
- Купленного кота не называют человеческим именем <<Паша>>.
- Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.
Вы не обращаете внимания это никакого внимания.
От неё же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав её почтовый ящик, вы поражаетесь количеству её
друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь её профессионализму, но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэ-бистов - берёте <<друга>> в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата <<Калашников 5.45>>. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда её жизнь и жизнь ничего не подозревающего <<друга>> висит на волоске, здравый рассудок берёт вверх.
Вы посылаете её на х@й, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить её в разработке.
Вы больше ни чему не удивляетесь, узнав, что:
- Полгода жизни выброшены на помойку.
- Девушка кинула и <<друга>>, найдя ещё одного лоха.
- Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно
пьянеют.
- Вас поимели морально и физически.
- Ваша бывшая девушка профессиональная шлюха + список на трёх листах с кем, где и когда.
- Но вы всё равно продолжаете думать, что самые лучшие
девушки не москвички.
И это действительно так!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат!
Но не успел закрасить середину...

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

Объявление:
Приходите к нам на ох&&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что такое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Это про нас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сделать снимок??? Стоит родимая, почти не осыпалась еще. Может на ДР мой будем хороводы водить :))))))

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

:lol: :lol: :lol: :lol:

Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.
-Все-таки Ленин мировой мужик был!
-Почему это ?
-Сейчас бы почту в темноте читали....

Подходит зебра к гаишнику.
-Вот мы и встретились,папа!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

У Герасима новая собака! - Водолаз.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

- Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!


Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

Знаешь, как приготовить заливного осетра?
Берёшь минтая, и заливаешь, что это осетр!!!

Мужик приходит к доктору.
Врач удивленно глазами смотрит на его яйца - одно деревянное,
другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года

муж он был совсем молодой-рожки только-только пробивались...

-ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет.Крокодила ведет!"

Говорят, что всё новое - это хорошо забытое старое. А всё трезвое - хорошо проспавшееся пьяное. Всё пьяное, в свою очередь, хорошо припившееся трезвое. Так выпьем же за праздничное, хорошо поздравленное будничное!!!

... Пасха православная у славян , не забыли ???

Пасха ваще-то токо 11, но репетировать может и мона..:alc: :pya:

И на нашей улице Вязов будет праздник...

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.
Россия - это наша доисторическая родина.....
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Всякое в жизни бывает - и очень часто.
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

Русские народные частушки в экспортном варианте.
-
Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь -
Влезет через window.
* * *
При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf'а ни корми -
Он все смотрит в forest.
* * *
Мой милёночек, злодей,
Не пришёл to me today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!
* * *
Съел милёнок мухомор -
Он не встанет never more.
Мухомор милёнок съел -
И ему не very well.
* * *
Где ж bikini я найду
Hа свою how do you do?
У моей how do you d'ы
Все распухло от еды!
* * *
Ваня мой красив и весел,
И к тому же gentleman,
Подарил мне Вася pencil -
Обещал ещё и pen.
* * *
Тут на случай встречи с bear
Я рогатину prepare...
* * *
В дверь стучалась я к миленку,
А в кармане был <<Агдам>>.
Но никто ко мне не вышел,
Только we shall overcome.

А ты Оксанчик погоди ... я еще белорусских песняров послушаю ...

слушай, сонце, а пока домашнего винца хряпну....

Дабы не злоупотреблять лирическими отступлениями , ещё анекдотики :
-----------------------

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего ленточка для волос?

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой Ж"""ой. Ему говорят:
- Посидите...
Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату 12...

Звонит мужик в сервис "Девочки по вызову" и просит прислать тетю. Разводящий его спрашивает:
- Вам, какую? Высокую или низкую?
- А мне все-равно, у меня ног нет.
- Вам стройную или в теле?
- А мне все-равно, у меня рук нет.
- А это самое то у вас есть?
- Конечно есть. А чем вы думаете я номер телефона набирал?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции :
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж@пе застряла!