Жить прошлым?
 

Можно ли жить ради детей с нелюбимой женой или с нелюбимым мужем? Создавать видимость семьи и притом не плохой семьи, но при этом не любить свою жену/мужа и, любить другого человека, живя воспоминаниями о том времени, которое были вместе?

P.S. Пожалуйста, отнеситесь к этим вопросам серьёзно.

Если вы не с Луны, канешна, то вопрос странен, по меньшей мере.
Потому,что не погрешу против правды, сказав, что добрая половина человеков именно так и живет - не в любви со своей половиной.
То есть ответ прост- да, можно.
Далее вы, вероятно, спросите - "А как же так?! А любовь, а - дети?"
Ответ: человек сам заслуживает той жизни, которой достоин. Или - человек сам хозяин своей судьбы. Как угодно: у нас демократия.

Получается какой-то нонсенс, если это твоя ПОЛОВИНА, значит её не любить нельзя, а если не любишь, то какая же это, собственно, ПОЛОВИНА? :sad: :sad: :sad:

Ну, неудачное выражение. Термин типа. Основанный на том типа постулате, что, Господь, создавая человека, создал его по образу и подобию своему - первоначально единым, такссть. И только потом что-то, видно, у него не заладилось - или исчо чего - и разделил он человеков на два пола, то есть - половины. С тех пор всё и пошло не так. :D:
Да фиг с ними, с терминами - а то я увлекусь опять и - тему можно будет смело переименовывать.
Давайте лучше я спрошу по теме какую-нибуть зажыгательную фишку.
О.
А не бывает ли так, что занимаясь сексом с одним человеком - пусть с этим самым, с нелюбимой(ым) супругой(ом) - вы думаете при этом совсем о другом человеке? А?

Re: Жить прошлым?
 

Ну если поставлены такие условия , то я лично не смог бы .

Да всякое бывает, и о другом думаешь и вообще, иногда ни о чем не думаешь...
Может я , конечно, совершенно испорченная, но мне кажется, что во время секса заниматься мазохизмом- как-то безнравственно. Обнимать одного, думать о другом, ляпнуть, не дай бог, в состояние экстаза что-то не то...
Аж мороз по коже...

Можно ли жить ради детей с нелюбимой женой или с нелюбимым мужем? Создавать видимость семьи и притом не плохой семьи, но при этом не любить свою жену/мужа и, любить другого человека, живя воспоминаниями о том времени, которое были вместе?

P.S. Пожалуйста, отнеситесь к этим вопросам серьёзно.

как всегда-просто вопрос выбора, что Вам дороже?
но мне кажеться лучше поступать чесно, по крайней мере не будет потом противно,
а вообще жить и врать- это тяжело, я пыталась-не получилось, и хотелось застрелиться

Можно ли жить ради детей с нелюбимой женой или с нелюбимым мужем? Создавать видимость семьи и притом не плохой семьи, но при этом не любить свою жену/мужа и, любить другого человека, живя воспоминаниями о том времени, которое были вместе?

P.S. Пожалуйста, отнеситесь к этим вопросам серьёзно.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Конечно можно! Все зависит от того, что за этим стоит.
И другой вопрос только сколько времени!
Однако равнодушие -это страшное чувство!

Леон прав, таких людей много, поэтому и счастливых людей видишь все реже. Я считаю, что глупо самого себя делать несчастным. Пусть мимолетное счастье, пусть всего несколько мнгновений, но ты всегда будешь знать, что такое возможно, что у тебя это было или есть на данный момент. А на счет детей... это тоже очень спорно. Будут ли благодарны дети родителям, котроые не были счастливы, а значит, в какой-то мере, обманывали их? Ведь дети очень чувствительны, они все-все понимают.

Нет. Я не с Луны, но вопрос однако такой назрел... ))))

И с этим не соглашусь, с вашей добровольно-принудительной демократией. :nunu: ))) Да, человек чаще всего достоин того, как живёт и что имееет в жизни, но (!) бывает говорят, от СУДЬБЫ не уйдёшь.

Так кто ж из них твоя судьба? Ты знаешь?

Судя по вашему выше реплаю, именно так большенство и живёт. )))

She добавил(а) [date]1057992467[/date]:
В таких вопросах, я думаю, никогда нет однозначных ответов. Всё зависит от сложившихся обстоятельств, конкретного человека и его характера.

She добавил(а) [date]1057993175[/date]:
Но открывая этот пост я имела в виду ситуацию, когда человек из-за детей не может разорвать свои отношения с нелюбимой женой (мужем). И правильно ли это? Мне было интересно мнение каждого. Спасибо Вем кто ответил!

She добавил(а) [date]1057994507[/date]:
История такова! У меня брат потерял жену в 33 года. Остался с двумя детьми, два сына. Одному было 8 лет, а другой грудной. Он сильно любил свою жену, семья у них была очень дружная. Жизнь их была, как говорят в народе, полная чаша. Было всё о чём обычно мечтают люди: любовь, хорошая дружная семья, сын, любимая работа, положения в обществе, деньги, карьерное будущее... Она врач стомотолог. Он дипломатический советник. Жили долгое время заграницей... однако в жизни бывает так, что в одно мгновение меняется всё. Её не стала. Она умерла при вторых родах....
С тех пор прошло уже чуть больше 12 лет. Он женился ради детей - детям нужна была мать. Он ей (новой жене) очень благодарин за всё и, умом её любит, но душа молчит. Он до сих пор в записной книжке (на задней странице) носит фото первой жены. Он её ЛЮБИТ. А в новой семье у него тоже не так всё плохо, с виду нормальная семья и хорошие теплые отношения между ними, но все-же не любовь. Видимо, кто умеет любить понастоящему, то не стерпиться и не с любится, а жить дальше всеже надо.
Alevtina, а чтобы вы сказали о такой ситуации, что вы думаете? Мне очень было бы приятно услышать (прочитать) ваше мнение.

SHE ! Конечно понимаю все о том что ты написала .
Откровенность за откровенность .
Разумеется , детям нужно и женское старшее присутствие .
Если был такои способ , как у твоего брата - нет слов !
Мы же не как львы - убивают чужих младенцев чтоб потом
свою фамилию поставить .
Я хотел сказать , что твои брат - человек !!!
И по человечески поступил !

Не, он, конечно - Мужик.
Чё тут говорить. И так всё понятно. Респект - и всё.

Но дело в том, что именно это ситуация - ситуация без вариантов выбора.
Нет возврата из царства теней.

А народ тут, и я - в том числе, поняли так, что варианты - есть. Ну, например, развестись с нелюбимой(ым) - и идти - или искать - свою любовь. Если б вы сразу написали, что любимый человек в лучшем мире, то и ответы были бы соответствующие.

Ikarus и LonelyLion спасибо Вам!!!
Но вопрос остался без ответа. ЧТО ДЕЛАТЬ И НАДО ЛИ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, БУДУЧИ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ? Дело в том, что с прожитыми годами не стало легче для моего брата.

Что я могу сказать? Очень печальная история. Но может быть зря твой брат женился ради детей и ради того, чтобы у них была мать? Мой отец остался вдовцом с двумя детьми. Старшему брату тогда было 15 лет, а младшему 12. Мой отец женился на моей маме только потому, что он очень ее полюбил. Старший брат так и не смог простить отца за то, что он полюбил какую-то другую женщину. Папа был еще достаточно молод. Что такое 40 лет для мужчины? И было много женщин вокруг, и не надо было бы бросать действующий флот и военную карьеру (он в свое время был зам. начальника штаба одного из флотов), и не надо было бы переходить на преподавательскую работу. Но разве все это может сравниться с любовью? Ничто. Они год переписывались. Надо было бы почитать всем эту переписку - роман в письмах. И какой захватывающий! Я даже себе не представляла, что можно так страстно и красиво выражать свою любовь в письмах. Через год мой папа оставил флот и переехал в Киев, собрав троих детей в одном доме (был еще брат по матери, он погиб) и родив меня. Не было легко. Никто не забывал о безвременно ушедшей женщине. Ее портрет очень долгое время висел над моей кроватью. И с самого начала я знала, кто это и неоднократно слушала рассказы родственников о том, какая она была прекрасная женщина и какая у них была любовь.

Alevtina добавил(а) [date]1058170315[/date]:

Может быть твой брат любит вторую жену, но иначе. Может быть он все еще ищет в ней сходство с безвременно ушедшей. Это уже психолоческий фактор. Значит его не перехлестнула эта любовь. Тут ничего не поделаешь, а жизнь-то продолжается. Но если он женился на женщине только ради детей, это нечестно по отношению к этой женщине, к ее любви, заботе и ласке, которую она растрачивает на человека, не любящего ее.

А ты Алевтина , эту женщину знаеш?

Жить надо.
Я - не Господь Бог, и судьбами не распоряжаюсь. Более того - не Иисус Христос, чтобы советовать, как кому надо жить.
Никто и нигде не говорил, кстати, что жизнь - малина.
Не будет никаких советов.

Не вижу смысла делать несчастными по крайней мере ещё трёх человек.Ради чего тогда было всё затевать?Пока дети маленькие были,мать им была необходима,а теперь что уже не нужна стала?Вeдь ту всё равно не вернуть...

Извините, а может это только вам со стороны кажется, что у него любви нет к этой женщине, а на самом деле он просто привыкает к новым взаимоотношениям?
Или он действительно жаловался...
Ведь нам всегда хочется, что бы наши близкие были счастливы и нам всегда кажется, что чего-то им не хватает...

Я вот на чем заострю внимание .... если твои брат ,SHE ,
горюет по свежему , ну понимаешь ?
В памяти оно все останется , но со временем приведется
в более спокоиную форму , и даже странсформирует человека .
А что значит , что делать ???
Твои брат мужчина , и на этом простом основании примет решение !!!

Икарус, She пишет, что с тех пор прошло чуть более 12 лет. И до сих пор не утихла боль. Она и не утихнет, раз человек столько лет страдает.

Страдание всегда приносит только страдание. И себе и окружающим. Очень жаль, что люди не хотят жить будущим или настоящим, а скорбят о том, что ушло и НИКОГДА не вернется обратно.
Любовь, существующая лишь в памяти, переходит в манию и ничего, кроме горя для людей близких не приносит.

Мэг, я разделаю твое мнение. Не нужно детей травмировать. Ту все равно не вернешь, а новай любви он еще не встретил, да может и не встретит, раз так привязан к памяти о первой жене.

Шипучка добавил(а) [date]1058258608[/date]:
Мне кажется, что дело не в этом. 12 лет большой срок, и человек все еще мучает себя и цепляется за прошлое. Как это жестоко не прозвучит, но жизнь продолжается. Брату She пришлось очень тяжело, очень... он не смог до сих пор смириться. Какой бы длинны не была жизнь их с любимой, она была полна счастья.
Раз уж тема такая, расскажу вам недавно произошедшее с моей знакомой. Она родила ребенка с врожденным пороком сердца. С такими проблемами со здоровьем выживает маленький процент детей и в год им нужна первая серьезная операция, до 14-лет их всего 3. Шансы у девочки были маленькие. Но меня потрясла мудрость её родителей. Врачи им сказали, чо ребенок может умереть в любую минуту. Так вот каждую минуты их жизни втроем, они старались наполнить любовью и заботой. Выбегали во двор госпиталя, и подставляли ребенка под солнышко, под капли дождя, рассказывали её обо всем. Как писала Лена "Были мы(родители), дочка и солнышко , и время остановилось". "Моя дочка прожила короткую но наполненну любовью жизнь" - её же цитирую "столько нам было отпущенно, и теперь всегда у меня будет 2 доченьки, одна на земле(первая дочка 2 года) и вторая на небе".
Девочка прожила всего 2 дня...
Мне кажется брату She нужна серьезная психологическая помощь, мне кажется он живет до сих пор в состоянии стресса и дипрессии.

Несочтите за трудность - перечитайте топик темы.
Наш разговор нельзя назвать "плач в желетку", это скорей всего - разговор-откровение.
А что в этом плохого, что мы всегда желаем только хорошее для своих близких? Я не свекровь и не тёща, и тем более я в Канаде живу, а мой брат в Белоруссии.

She добавил(а) [date]1058259832[/date]:
Что вы говорите? Настоящее и будущее ИМЕННО в его детях!!!
И я тут с теми же мыслями...

She добавил(а) [date]1058260516[/date]:
Вот так и он (мой брат) говорит: "я не могу детей лишать два раза матери, хотя бы младшего сына". Был бы один - никогда больше не женился. С первой женой они прожили 11 лет, а со второй - 12 лет.

да, видимо я просто никак не могу въехать в серьезность ситуации.
Я думаю так, что такое "ради детей" если они подрастут и будут видеть, что родители или один из них не любит другого. Для них это будет не самая радостное открытие.
Человек сам по себе не может все время жить двойной жизнью, внутри нелюбить, а снаружи быть милым и заботливым.
Нет в жизни сослагательного наклонения.
Родители моей подруги не разводились ради дочери, они думали, что она не слышит их скандалов и ничего не понимает. Закончилось все тем, что он все равно ушел от жены и весь груз заботы за почти 70 летней женщиной сейчас на моей подруги.
она не знает личной жизни, живет болезнями мамы, находится в постоянной дипрессии, а вот если бы тогда они разошлись бы, её мама смогла бы найти себе любимого человека и все были бы счастливы.

elle,насколько я поняла там ведь и речи не идёт о скандалах и взаимной неприязни.И то что вторая жена его не любит тоже не звучало(откуда такие выводы?).Просто человек не может забыть свою первую жену и ко второй таких сильных чувств не испытывает,ну так это и понятно.Даже если повезёт испытать Любовь не один раз,то каждый раз это будет по новому.
Не думаю,что мужчина способен сохранять семью только ради детей 12 долгих лет,значит есть всё-таки и другая причина.

Я вот тоже думаю ...
Ведь как правило , из двоих кто-то любит больше , и больше привязан к другому или к другои . И наверное не каждая персона сможет принять , усвоить т/сказать любовную печаль .
Я к тому что эта женщина кот. с братом ШЕ , вполне возможно что любит его вдвоине . Правда деталеи не знаю .

Так я об этом и пытаюсь сказать.
А насчет скандалов и неприязни я говорила о своей подруге.
Дети не могут являться той причиной, ради которой мужчина будет жить с женщиной. И не потому, что он такой плохой или хороший. а потому, что только в ауре любви родителей дети будут счастливы.

Совершенно согласна.

Я так не думаю. Тут всё зависит от мужчины, его характера и жизненной позиции и, обстоятельств, сложившихся вокруг него.
Это близко к совершенству и не у всех так получается, к сожелению (говорю о конкретном случаи). Но брак построенный на взаимоуважении, понимани и теплых отношениях, я думаю, тоже неплоха атмостфера для детей, которым приходится в ней рости.
Извините, но не хотели же Вы сказать, что все браки заключаются исключительно по любви?

Конечно нет, более того, я как-то раньше уже писала, что более счастливые браки произростают из рационального зерна, а не строятся на безоглядной любви и страсти.
Просто странная ситуация получается.
Он с самого начала понимал, что предстоит брак замешаные больше на уважение чем на любви. и конечно же понимал, что та женщина, с которой он хочет связать свою жизнь сможет стать тем близким и нужным человеком для его детей.
И в тот момент он не думал о том чувстве настоящей любви, которое может и не прийти.
почему тогда сейчас это гнетет его?
Я, например, тоже не ощущаю всепоглощающего чувства к своему мужу, но если я буду об этом часто думать и грызть себя воспоминаниями, я сойду с ума и замучаю его, хотя он совершенно в этом не виноват.

А нафиг вообще жить в браке?

Ребят, а может по философствуем на тему, "Что такое брак?". Попробуем найти золотую середину, хотя бы для нас присуствующих на форуме, а?! )))) Как Вы на это предложение смотрите?

Да elle , он понимал, что второй такой любви у него не будет, чувства которые от души, серца и разума. Но жизнь продолжается и детям (особенно младшему) нужна была мать. А обстоятельства складывались так, что все близкие родственники не могли помочь, в том числе и я. ((( Он тогда думал ТОЛЬКО о детях.
Наверное потому, что мы всеже люди, а не роботы...

Мне кажется, что, если брат женился на женщине только из-за того, что детям была мать (вернусь к тому, что сказала раньше), он поступил жестоко по отношению к ней.

She,у меня давно вопрос крутится,а у них общих детей нет?

Alevtina не торопитесь с выводами особенно в житейских вопросах. Жизнь ведь имеет не только цвет "черный" и "белый" - существует очень большое сочетание цветов и цветовых оттенков на палитре нашей жизни. Не так ли?!
Лучше послушайте (прочитайте), что я расскажу дальше .

Общих детей нет. Но у них есть дети от первого брака (её дочь и сыновья моего брата), когда они сошлись - младшему ребёнку было меньше года. Среднему мальчику было 8 лет, дочери 13.
Судьба распорядилась ихними жизнями так... В один день, но в разных городах умерли их половинки (у моего брата умерла жена после родов, а у неё - убили мужа). Они встретились через чуть больше пол года, как потеряли свои семьи. А ещё через несколько месяцев расписались. У ней было единственное условие к моёму брату - квартира для себя и в будущем для её дочери. Естественно, он ей нравился как мужчина, но любви тоже не было, т. е. другими словами говоря, брак на взаимовыгодных условиях. Так всё или почти так между ними начиналось. Не смотря не на что, семья у них дружная получилась, на взаимоуважении и понимании к друг к другу. И она современем его полюбила и стала ревновать к прошлому, к бывшей жене. А он продолжает любить свою первую жену, но далеко пряча эту любовь в себе.
Извините, повторюсь: "Но открывая этот пост я имела в виду ситуацию, когда человек из-за детей не может разорвать свои отношения с нелюбимой женой (мужем). И правильно ли это?"

Тем более, что брак по расчету - не брак вообще.
Браки - те заключаются на Небесах. А на земле - организуются комунны по совместному воспитанию своего и чужого подрастающего поколения. Проштампованный паспорт - не замена любви. И когда будет выполнена главная цель симбиоза, то общих целей, возможно, больше не будет. Хотя я, честно говоря, с трудом себе всё это вообще представляю.

Никто не торопится с выводами. Вы спросили, я отвечаю. Вот и все. Не бедем обсуждать моральность данного жеста. Но, по-моему, гораздо проще было бы нанять няню малышу, чем жить в самим собой созданной западне. Если бы он не торопился найти замену мамы своим детям, может быть он смог бы не забыть, но смириться с утратой. И тогда ему было бы гораздо проще найти себе любимую женщину и настоящую маму своим детям. Может через год, может - через десять.