Анекдот на матче Россия - Бельгия
 

Комментатор, когда наши уже проигрывали рассказал один анекдот, прикольный, мне понравился, щас я вам попытаюсь его изобразить, просто многие не сышали, наверное:
Итак:
=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
Разговаривают тренера сборных России и Бразилии.
Тренер сборной России спрашивает:
- А как так получается, что ваши подопечные (футболисты) играют гораздо лучше наших?
Тренер сборной Бразилии отвечает:
- А всё очень просто, на тренировках футболисты отрабатывают все свои приёмы с мячом против маникенов, эффект сами видите какой... :cheeky:
Тренер сборной России:
- Хммм....мм... очень интересно, надо будет попробовать.

Через неделю вновь встречаются эти же два тренера.

Тренер сборной Бразилии спрашивает:
- Ну как попробовали, как результаты?
Тренер сборной России отвечает:
- Да уш-ш-ш-ш, попробовали... :cry:
- Маникены выиграли......... :confused: :D :bored:

Стоит мужик перед морем с неводом и дубасит золотую рыбку: "Сволочь, когда я тебя просил, чтобы наши играли так же, как Аргентина и Франция, я совсем не то имел ввиду!!!"

А ещё какие-нить приколы на подобную тему знает кто-нить?

Да ну.... изврат все это....

Скорее горькая правда...

Манекен, господа! Манекен!!!
Максим.:cry:

ну блин, клевый анекдот....:)

Мужик первый раз в жизни приехал отдыхать на море. Идет по пляжу, балдеет. Вдруг видит, перед ним лежит совершенно обнаженная девушка. У мужика челюсть отвисла, от этого вида оторваться не может.
Девушка, увидев мужика: Ты что новенький?
Мужик: Да...
Девушка: Я тебе еще не давала?
Мужик обалдело: Не-а!
Девушка, показывая ему дулю: На!

ну вы приколисты....:)
класс:) :) :)
теперь всю ночь буду смеяться..:happy: :D

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, вот точно знаю, что жена мне изменяет, но смотрю в зеркало, а рогов нет!"
Доктор: Вы что, молодой человек! Это же иносказание, просто так говорят, на самом деле ничего такого не происходит!
Больной: Спасибо доктор! Вы меня успокоили, а то я думал, что у меня недостаток кальция в организме!

Люди! Даешь анектдоты!
Максим.

На эту же тему:)
 

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй:
-Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев: Как, как! Бочки выигрывают!

Ну и ещё один...
 

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
Реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Вот так реальность подавила фантастику...

Маленький мальчик ночью пошёл пописать.
Проходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет:
-Мужика хочу,мужика хочу!
На следующую ночь та же история.
На третью ночь мальчик видит: мать стоит перед зеркалом, а её обнимает какой-то мужик!
Мальчик встал перед зеркалом, взял себя за грудь и шепчет:
"Велосипед хочу,велосипед хочу!".
Максим.