[Престидижитатор]

Интересные цитаты из писем, отправленных в газету "СПИД-инфо"

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Кому попало меня не давали.

- Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

- У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил: "Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!

- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала...

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий...

- Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

- Он был у меня первый. Hесколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.

- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.

- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

- Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотирует, но я не импотент.

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...

- Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи говорят, что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я рожу девочку, т.к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.

Престидижитатор добавил(а) [date]1133255277[/date]:

Просыпается, значит, Моцарт в семь утра, пьет горький кофе и трусцой на работу. А там у него аврал и завал - два менуэта лежат недописанные, один вальс на каждом третьем исполнении вылетает из гармонии, баг где-то в репризе и вечной угрозой висит дедлайн по реквиему. Плюхается Моцарт за клавиатуру клавикорда и начинает быстренько почту и ньюсы играть. В почте какая-то невнятная переписка с отделом маркетинга: они требуют, чтобы новый гавотт игрался на три четверти, так его продать легче будет, а технические трудности это не их проблемы, а в ньюсах какие-то барокковатые французы опять изобрели блок-флейту - хвастаются новой токаттной библиотекой версии аж 0.0.2 написанной с применением объектно-гармонических методов и облегчающих написаниие токатт на целых двенадцать процентов. И только Моцарт все это быстренько доигрывает и пытается вспомнить, что он там писал во вчерашней датафикс пьеске, как звонит юзер и принимается жаловаться, что как только он садится новый дубль играть ему во втором такте крышка рояля на пальцы падает. На бурре, понимаешь, не падает, а на дубле падает. И Моцарту приходится долго и нудно объяснять, что это, скорее всего, "железо", а значит юзеру не к нему, а в отдел поддержки. А только он от юзера отделывается, как гудит тромбон - пора на утреннюю планерку. Плюёт Моцарт ядовитой слюной, встает, суёт наладонный харпсикорд в карман, чтобы в задних рядах было чем заняться и бредёт в актовый зал.

Вы мне еще расскажите, что программирование это исскуство